Вік: 35
Повідомлення: 27
Звідки: Frankfurt am Main
Подякував(а): 0 раз. Подякували:10 раз.
Репутація:3 [ ? ]
Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает: - Еврей? - Таки да. - Лучше зажарь. ********************** Пьяный в метро кладёт голову на плечо рядом сидящей девушки. Она: - Может быть, вы на меня ещё и ляжете? - Ну-ну. Размечталась! ********************** -Доктор, у моего мужа серьезное расстройство психики. Иногда я часами ему что-нибудь рассказываю, а потом оказывается, что он не слышал ни слова. - Это не заболевание, уважаемая, это дар Божий! ********************** Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит: - Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам? - Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат... ********************** Пусть мужики думают, что они умнее нас. Пусть думают, что талантливее, способнее, удачливее, зарабатывают больше. Пусть. Но сиськи, сиськи-то У НАС! ********************** Женская логика: Сама придумала - сама обиделась))) ********************** И еще одна цитатка о логике: Женская логика - 'Лучше по-хорошему скажи, иначе я сама додумаю, хуже будет! ********************** — А ты бегаешь по утрам? — Да, в основном по дому, с криками "бл.., проспал!" ********************** Телефонистка: – номер, который Вы вызываете, не отвечает… - что, совсем??? - нет, бл**ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!!! **********************
_________________ Es ist nicht wichtig im Leben, was andere von dir denken. Es ist nur wichtig, wie überzeugt du von dir selbst bist. Es ist nie wichtig, was andere dir raten, wie du zu Leben hast, es ist nur wichtig, dass du so lebst, dass du glücklich bist!!!
hermano0071
Додано: 16 квітня 2012, 21:09
Частий гість
Вік: 106
Повідомлення: 123
Подякував(а):112 раз. Подякували:101 раз.
Репутація:4 [ ? ]
Шеф: - Уважаемая Яна Евгеньевна Банько! Прошу Вас в документах ставить инициалы после фамилии... В том, что права поговорка «если человек чего-то сильно хочет, то это обязательно сбывается», я убедился вчера, так и не успев добежать до сортира…
Зай, помнишь, ты вчера сел на тюбик с моим кремом? - Угук. И? - Там на диване осталось такое белое пятно… сегодня мать приходит, смотрит на него бо-ольшими глазами, вдруг молча выходит из комнаты, минут через 5 приходит с полотенцем с надписью "made for sex"… и говорит: "Леше подари от меня… не хочу на внуках сидеть"…
То, что люди говорят обо мне, абсолютно никак не характеризует меня. Но отлично характеризует их.
Хотя например самые интересные позы возникают внезапно - как-то жена что-то уронила между диваном и стеной...
- Сынок, мы с мамой давно хотели тебя спросить: откуда ты взялся?!?
Недавно встретил хорошего знакомого с его женой. Жена беременная. Скоро рожать будет. Мне любопытно стало и спрашиваю их, показывая на живот: - Ну и когда? Ответ понравился: - Семь месяцев назад, ночью!
Ну не могу я думать о будущем. Все варианты, которые приходят в голову ведут к тому, что сопьюсь окончательно!
Вот почему подойти на улице к курящему человеку и попросить сигаретку - абсолютно нормально, а если кто-то ест шоколадку, то попросить кусочек - это странно?
Внимание! Вопрос к мужчинам! Вот такая ситуация. Вы лежите между девушкой вашей мечты и геем. К кому вы повернетесь спиной?
Мам, давай возьмем котенка! - Нет доча, когда он вырастет будет срать в углах! - А тигренка? - Нет, когда он вырастет, срать в углах будем мы.
Экзамен. Все уже с билетами. Сидят. Явно переволновавшийся студент: - А писло чесать? Препод: - Чешите, если поможет. .
Мой кот часто срет по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срет.
_________________ Я - шут, я - Арлекин, я - просто смех...
DiamonD
Додано: 17 квітня 2012, 19:05
Metalist
Вік: 34
Повідомлення: 285
Подякував(а):52 раз. Подякували:72 раз.
Репутація:6 [ ? ]
Електрик Петя, підключаючи до мережі будинок, раптово зустрівся з апостолом Петром.
_________________
Eugeniusz
Додано: 20 квітня 2012, 21:28
Постійний житель
Вік: 31
Повідомлення: 243
Подякував(а):85 раз. Подякували:105 раз.
Репутація:15 [ ? ]
Я навіть не уявляю що повинен зробити мій син, аби я міг йому сказати, що в молодості собі такого не дозволяв :D
Мурёна
Додано: 21 квітня 2012, 23:25
Новачок
Вік: 31
Повідомлення: 3
Звідки: Сміла
Подякував(а):14 раз. Подякували:17 раз.
Репутація:1 [ ? ]
Детская больница. Привели 3-х летнего малыша сдавать общий анализ крови. Медсестра протирает малышу пальчик ваткой, а потом иголочкой протыкает его. Мальчик посмотрел сначала на свой пальчик, потом на медсестру и говорит: - Ты чё бл*ть сделала?
Додано через 59 хвилин 31 секунду:
В индийском варианте фильма "Му-му" Герасим спел три песни. *** В театре, как правило, тексты, которые можно читать, актеры не учат наизусть, а просто читают с листа. Не запомнил, какой это был спектакль, но суть в том, что по ходу на сцену вбегает гонец и передает королю письмо со словами: - Ваше Величество, Вам письмо! Король разворачивает свиток и,… О, ужас, там нет текста (коллеги подшутили). Но он был опытным артистом и, возвращая свиток гонцу, говорит: - Читай, гонец! Артист, исполняющий роль гонца, тоже был не лыком шит, возвращает письмо королю: - Не грамотен, Ваше Величество! *** Иду вчера ночью, девушка впереди меня прибавила темп, я тоже пошел быстрее, она начала бежать, я тоже побежал, она закричала, и я закричал насколько возможно. Я даже не видел от чего мы бежали. *** Загадайте двузначное число от 40 до 80. Умножьте на 3. Отнимите 11. Прибавьте 17, разделите на 2 и закройте глаза. Темно, правда? *** Парень во время драки вспомнил, чему его учил отец, но умение коптить свинью ему никак не пригодилось
Додано через 18 годин 41 хвилину 4 секунди:
Употребление алкоголя и марихуаны может привести к серьезной потери памяти, или даже к серьезной потере памяти. *** Есть 3 вещи, которые человек не сможет сделать никогда в своей жизни: посчитать волосы на голове, помыть глаза с мылом, дышать с высунутым языком. Ну все все, можешь, засовывай язык назад. :D *** - кошка сдохла, хвост облез, кто промолвит слово, тот её и съест! - это всё конечно хорошо, но на билет вы ответить всё-таки должны.
Додано через 17 хвилин 34 секунди:
У нас на районе такие перекрестки что "направо пойдешь - пи*ды получишь, налево пойдешь - направо пойдешь"
Grabber
Додано: 24 квітня 2012, 07:30
Гуру
Повідомлення: 1706
Звідки: Канів Черкаси Сміла
Подякував(а):1207 раз. Подякували:2070 раз.
Репутація:69 [ ? ]
Приходит маленький Мойша домой, подходит к маме, и говорит: - Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе "Национальность" шо я русский! - Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед? - Курочку - Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может папа одобрит. Подходит к папе: - Папа, папа, а я сегодня в графе "Национальность" в школе написал шо я русский! - Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу? - На машине папа! - Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все русские дети Мойша совсем расстроеный подходит к дедушке, вдруг тот одобрит: - Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе "Национальность" написал шо я русский! - Внучек, а сколько ты получал в школу каждый день карманных денег? - стольник дедушка! - Вот, а теперь ты будешь получать рупь., как все русские дети Мойша совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать. Все едят курочку, перемигиваются межд собой. Мойша кушает картошку. Тут мама спрашивает Мойшу: - Ну шо сынок, как тебе быть русским? - Бл@%ь, всего пару часов как русский, а уже вас, евреев, ненавижу!!!
_________________ ♦ ♣ ♥ ♠ ๏̯͡๏
MarkiSa
Додано: 24 квітня 2012, 20:05
Гість
Вік: 34
Повідомлення: 58
Подякував(а):30 раз. Подякували:55 раз.
Репутація:3 [ ? ]
Приходит мужик в поликлинику за анализом. Выходит доктор и говорит: - Знаете, не очень хорошая новость, мы нашли у вас в моче БЕЛОК... Мужик задумался, а потом в шоке выдаёт: - Доктор, так я не понял, У МЕНЯ ЧТО ЯЙЦО ПРОТЕКАЕТ?
У знакомых кота зовут Кастрюлька. На моё удивленное «Почему?» они ответили: «Так кастрированный же…
Додано через 2 хвилини 50 секунд:
Ты проснулся и не знаешь, с какой ноги встать? Отправь «НОГА» на 4242!
Лежит молодая женщина в роддоме. Только что родила. Подходит к ней акушерка: - Девушка, вы были бы поосторожнее с групповым сексом!!! ! - А что такое? - Да у вас негр родился... рыжий... с голубыми глазами. - Да?! ! Хоть не лает? - Нет. . - Слава Богу...
Eugeniusz
Додано: 01 травня 2012, 13:15
Постійний житель
Вік: 31
Повідомлення: 243
Подякував(а):85 раз. Подякували:105 раз.
Репутація:15 [ ? ]
Бабуся Зіна випила 10 банок Red Bull`у і задоїла корову насмерть.
Ю: А я собі такі трусики купила класні. Вони мені дуже до лиця! З: Очі хоч видно?
Довго думали – чого котику в організмі бракує, якщо він їсть поліетилен. Вирішили, що розуму.
Їду в автобусі. Пробка. Водій оголошує: - Наступна зупинка "23 серпня". Хтось із салону: - Ні хера собі пробка!
censored
Додано: 02 травня 2012, 22:15
Модератор
Вік: 36
Повідомлення: 407
Подякував(а):39 раз. Подякували:249 раз.
Репутація:9 [ ? ]
Прояснилось. Я часто пытался завести отношения с девушками, но не удавалось. Потом я попробовал наркотики и понял, что: АХАХ АХАХАХАХАХ АХАХАХХАХАХА
Snark
Додано: 03 травня 2012, 17:35
Частий гість
Вік: 44
Повідомлення: 135
Звідки: богдана
Подякував(а):40 раз. Подякували:47 раз.
Репутація:2 [ ? ]
В СССР секса не было, но в каждой семье было по 3-4 ребёнка. Сейчас секс есть. Но практически в каждой семье по одному ребёнку. Вывод: дети появляются не от секса. Всё-таки аисты...
К интересному заключению пришли ученые Петропетровского антропологического института. Они установили, что результаты опытов на добровольцах существенно отличаются от результатов опытов над теми, кто пытался вырваться.
На Украине свинья считается почти священным животным :) и его часто ассоциируют с украинцами, а в Россию ассоциируют с медведем. Так вот вспомните мультфильм, где есть Медведь и Свинья?... Вспомнили?... Отлично! Теперь Вы знаете, что мультфильм про Вини Пуха и Пяточка есть ни что иное как скрытый символ дружбы народов России и Украины.
_________________ Я вот оказывается не знал, что в Декларации Независимости США деклариуется не просто право, а обязанность народа устраивать революции, если власть гонит беса!
Eugeniusz
Додано: 08 травня 2012, 00:56
Постійний житель
Вік: 31
Повідомлення: 243
Подякував(а):85 раз. Подякували:105 раз.
Репутація:15 [ ? ]
«Гламур - это постсовковое явление. Вкратце – народ дорвался» «Гламур - это представление быдла о красоте»
DiamonD
Додано: 14 травня 2012, 17:27
Metalist
Вік: 34
Повідомлення: 285
Подякував(а):52 раз. Подякували:72 раз.
Репутація:6 [ ? ]
- Ти любиш математику більше, ніж мене! - Дорога! Як ти могла подумати! - Ну тоді доведи! - Гаразд. Нехай R - сума всіх улюблених об'єктів ...
Добавлено спустя 53 секунды:
Сьогодні йду по місту з сокирою в руках і посмішкою на обличчі - дорогу давали навіть трамваї. Висновок: усміхайся людям, і вони стануть добрішими
Добавлено спустя 1 минуту 48 секунд:
Я прокинувся в понеділок, щоб у вівторок піти на роботу, але в середу я взнав, що в четвер буде дощ, і тоді в п'ятницю я подумав: навіщо йти працювати в суботу, якщо в неділю вихідний?
_________________
Eugeniusz
Додано: 21 травня 2012, 03:55
Постійний житель
Вік: 31
Повідомлення: 243
Подякував(а):85 раз. Подякували:105 раз.
Репутація:15 [ ? ]
- Ти хто? - Я - Смерть. - Ну і шо? - Ну і всьо…
Marlboro
Додано: 25 травня 2012, 16:35
Гість
Вік: 49
Повідомлення: 78
Подякував(а):58 раз. Подякували:66 раз.
Репутація:1 [ ? ]
Сейчас этот студент работает в Google Inc.
В1. В какой битве погиб Наполеон? * в своей последней
В2. Где была подписана Декларация Независимости? * внизу страницы
В3. В каком штате течет река Рави? (Игра слов: В каком состоянии течет река Рави? river Ravi flows in which state?) * в жидком
В4. Какова основная причина развода? * женитьба
В5. Какова основная причина неудачи? * экзамен
В6. Что Вы никогда не ели на завтрак? * обед и ужин
В7. Что выглядит как половина яблока? * другая половина
В8. Если бросить красный камень в синее море, каким он станет? * мокрым
В9. Как может человек идти 8 дней без сна? * да без проблем, он ночью спит
В10. Как Вы поднимете слона одной рукой? (Игра слов: Как Вы поднимете слона с одной рукой? how can you lift an elephant with one hand?) * вы никогда не найдете слона с одной рукой.
В11. Если у Вас будет 3 яблока и 4 апельсина в одной руке и 4 яблока и 3 апельсина в другой руке, что Вы будете иметь? * очень большие руки
В12. Если у 8 человек постройка стены занимает 10 часов, сколько это займет у 4 человек? * нисколько, стена-то построена
В13. Как можно бросить яйцо на бетонный пол, не разбив его? * любым способом, бетон хер сломаешь…
MarkiSa
Додано: 25 травня 2012, 19:36
Гість
Вік: 34
Повідомлення: 58
Подякував(а):30 раз. Подякували:55 раз.
Репутація:3 [ ? ]
На річці сидять москаль і українець. Ловлять рибу. І тут одночосно витягують одну золоту рибку на двох. Рибка: - Відпустіть мене виконаю ваші любі 3 бажання!!! Українець: - А кому 2 бажаня? Рибка: - Оскільки ти зловив мене з хвоста, а москаль за рота. То тобі одне бажання, а йому два. Москаль: - О, я хочу чтоб с России виселили всех хохлов! Сделала? Рибка: - Так Москаль: - И хочу, чтоб всю Россию огородили двадцятиметровой стеной! Рибка: - Добре. Тепер ти загадуй. Українець: - А там точно нема українців? Рибка: - Нема, 100% Українець: - Тоді заливай усе бетоном
Без_палевА
Додано: 29 травня 2012, 10:06
Модератор
Вік: 28
Повідомлення: 1042
Звідки: з Сіріусу
Подякував(а):142 раз. Подякували:272 раз.
Репутація:26 [ ? ]
Театр. Свет притушен. Полная тишина, идёт спектакль. Вдруг ряда из третьего раздаётся возглас: - Доктор! Есть в зале доктор?! Где то с балкона отвечают: - Я доктор. Что случилось? - Коллега! Что за ху#ню нам показывают?! *** Мужик на общем медицинском обследовании. Врач говорит ему: - Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка, соберите в нее вашу сперму. Принесете ее мне завтра. На следующий день мужик приходит, достает баночку - она пустая, как и вчера! - В чем дело? - спрашивает удивленно врач. - Я действительно пробовал. Очень старался. Сначала левой рукой, потом правой. Моя жена мне помогала - обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами. Ни в какую!!! Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло... Врач ошарашенно смотрит на пациента: - Вы, что и вашу соседку просили помочь вам?! - Да, чего мы только не пробовали, но так и не смогли эту чертову банку открыть! ***
_________________
ну я ж просив не натискати)))) всім добра
MarkiSa
Додано: 30 травня 2012, 22:51
Гість
Вік: 34
Повідомлення: 58
Подякував(а):30 раз. Подякували:55 раз.
Репутація:3 [ ? ]
ПЕРШИЙ ДЕНЬ ПІСЛЯ ЄВРО....
- Комунальники демонтують новенький асфальт на дорогах. Колесніков його позичив в Німеччині тільки на місяць; - У новому терміналі Львівського аеропорту, як і планувалося, відкрився речовий ринок; - Міліціонери нарешті перестали імітувати знання англійського і знову заговорили на звичній фені; - Повії, що добряче заробили під час Євро, масово скуповують місця у парламенті. Вони там планують створити свою фракцію "Трудова Україна"; - Збірна Росії повертаючись з України, прихопила за собою Крим; - Віктор Янукович в прямому зверненні, привітав українців з завершенням Зимової Олімпіади в Україні; - На полігоні ядерних відходів в Чорнобилі, захоронили результати діяльності тисячі біо-туалетів; - Катерина Осадча до тепер ходить з мячем на голові. Настільки потужно виконав штрафний Олександр Алієв; - З українських готелів масово почали відпадати зірочки; - Збірна Голандії до тепер сплачує штраф за куріння в ліфті; - На швидкісних потягах «Хюндай» почили просвічуватися емблеми Дніпропетровського вагоннобудівельного заводу; - Колесников вигнав Блохіна за те, що той так і не випустив його в жодному матчі. "Хто цього більше заслуговував, ніж я???" - емоційно пояснював він своє рішення; - Футболістів Північної Кореї відправили на виправні роботи в шахти, за непопадання на Євро-2012; - України подала скаргу на дії арбітра, який не зарахував м'яч Селезньова з подачі Кузнєцова рукою. "У нас такі завжди зараховують" - аргумент української сторони; - Англійських хуліганів вже почали потроху виписуватися з Феофанії; - Англійська мова поповнилася новими словами "blyat", "pidaras", "kuda bjosh invalid"; - Користуючись київськими вуличними вказівниками, під час Євро пропали безвісті 1240 вболівальників; - За підрахунками організаторів, лушпинням сємєчок, які з’їли під час Євро вболівальники, можна засипати територію сучасної Угорщини; - Беар Гріллс автор "Выжить любой ценой" отримав травму одразу ж на київському вокзалі, коли в нього попросили закурити в туалеті. Керівництво «Діскавері» дотепер не може з ним звязатися. Так, що поки його доля залишається невідомою; - Британські вчені якраз завершили розшифровувати привітальний виступ Прем'єр-міністра України; - Як повідомила прес-служба глави держави, на фінальному матчі Чемпіонату Президента України привітали радісним свистом; - Опозиція заявила, що зібрала 80-тисячний мітинг на Олімпійському під час фіналу Євро-2012; - Ганна Герман сказала "Да я манала!" і взяла відпустку за власний рахунок; - Після відльоту останнього літака, Юрій Луценко намалював знак SOS на даху тюремного корпусу; - З дерев навколо стадіонів МНС-ники знімають останніх дітей.
Додано через 14 годин 51 хвилину 37 секунд:
Я работаю на заводе по производству клея. Мне тут нравится, у нас шоколадные стены, гномики помогают нам расфасовывать товар, на досуге можно кататься на радуге и вообще я одуванчик..
minus ten
Додано: 10 червня 2012, 22:57
Щось писав
Вік: 11
Повідомлення: 12
Подякував(а):8 раз. Подякували:7 раз.
Репутація:0 [ ? ]
Пара из России приезжает на курорт. Заходят в номер, располагаются. Вдруг муж слышит крики жены. — Тут мышь! Аааааааа! Позвони на ресепшен, объясни ситуацию — ты хоть что-то по английски знаешь, а я ноль! Муж звонит на ресепшен: — Хеллоу! — Хеллоу. — Ду ю ноу «Том энд Джерри»? — Оф кос. — Джерри из хиа!
MarkiSa
Додано: 13 червня 2012, 20:04
Гість
Вік: 34
Повідомлення: 58
Подякував(а):30 раз. Подякували:55 раз.
Репутація:3 [ ? ]
СССР: Это безобразие! Ваша дочь пришла в школу с накрашенными ресницами. РОССИЯ: Это возмутительно! Ваша дочь пришла в школу ненакрашенной.
СССР: Ваша дочь бессовестно списывала во время контрольной работы. РОССИЯ: Ваша дочь во время контрольной бессовестно скачивала.
СССР: - Ваш сын на уроках постоянно разговаривает с соседом по парте. РОССИЯ: - Ваш сын на уроках постоянно переписывается с соседом по парте по "аське".
СССР: Ваш сын в каждом предложении на уроке чистописания ставит кляксы. РОССИЯ: Ваш сын в каждое предложение во время диктанта вставляет смайлики.
СССР: Ваша дочь опять пришла в школу с несвежим белым воротничком. РОССИЯ: Ваша дочь явилась в юбке короче ее ногтей.
СССР: Ваш сын не смог назвать дату рождения Ленина! РОССИЯ: Ваш сын на вопрос «Кто такой Ленин?» ответил, что он точно не помнит, кто это… Или вождь индейского племени пролетариату, или… первый российский фараон, мумию которого нашли в мавзолее.
СССР: Пишет Вам учитель по труду. Ваш сын курит на переменах. На уроках от него на весь класс пахнет табаком. РОССИЯ: Пишет Вам школьный трудовик. Купите своему сыну сигареты. А то он их стреляет у меня.
СССР: Ваш сын на уроке пения насвистывал антисоветские мелодии «Битлз». РОССИЯ: Ваш сын на уроке пения требовал разучить песню со словами: «Я целую тебя в рот, ты меня – наоборот…»
СССР: Ваш сын ударил одноклассницу линейкой, и у неё вскочила шишка. РОССИЯ: Ваш сын ударил одноклассницу, и у неё начались преждевременные роды.
СССР: Ваш сын в диктанте написал «коэффициент» с одной «ф». РОССИЯ: Ваш сын в диктанте написал вместо слова «коэффициент» - «кайф цент».
СССР: Ваш сын на уроке истории бессовестно жевал жвачку и давал её жевать другим. РОССИЯ: Вашему сыну на уроке истории доставили пиццу, и он распродавал ее по партам.
СССР: Ваш сын написал в туалете на стене «Вова + Маша = любовь» РОССИЯ: Ваш сын написал в туалете на стене «Вова + Миша = любовь»
СССР: Когда всем классом ходили в кино на фильм «Чапаев», ваш сын на весь зал кричал «Бей белых!» РОССИЯ: Когда всем классом ходили на фильм «Аватар», после просмотра ваш сын отказался отдавать очки «3D».
СССР: Ваш сын был приведен в школу участковым за то, что перевел старушку через улицу на красный свет. РОССИЯ: Ваш сын был приведен в школу ОМОНовцами за то, что переводил старушек через улицу за деньги без их согласия.
СССР: Ваша дочь не прочитала за лето пьесу Фонвизина «Недоросль». РОССИЯ: Ваша дочь попросила в школьной библиотеке пьесу Фонвизина «Водоросль».
СССР: На уроке химии ваш сын дергал одноклассницу за косичку. РОССИЯ: На уроке химии ваш сын «дернул косячок» с одноклассницей.
СССР: Ваша дочь в сочинении «Как я провела лето» сделала сорок ошибок. РОССИЯ: Сочинение вашей дочери «Как я провела лето» признано хитом на сайте «Шалунья.ру»
СССР: Ваш сын второй день не является в школу, оправдываясь тем, что находится в депрессии. РОССИЯ: Ваш сын второй месяц не является в школу, оправдываясь тем, что находится в федеральном розыске.
СССР: Ваша дочь не выучила наизусть отрывок из повести Гоголя «Шинель». РОССИЯ: Ваша дочь сказала, что не будет читать повесть Гоголя, как она выразилась… «Шанель», потому что не смогла найти в ней пробников.
СССР: Ваш сын принес в школу рогатку и выбил в кабинете директора стекло. РОССИЯ: Ваш сын принес в школу пистолет и «выбил» у директора пять тысяч рублей.
СССР: Ваш сын натер доску мылом, и теперь на ней невозможно писать. РОССИЯ: Ваш сын подсыпал кокаин в свисток физруку, и теперь нашего физрука невозможно остановить.
СССР: Ваш сын утверждал на уроке литературы, что Маяковский писал лесенкой, потому что ему платили построчно. РОССИЯ: Ваш сын убеждал весь класс, что Маяковский писал лесенкой, потому что у него заедала клавиатура, а паспорт он «вынимал из широких штанин», поскольку в советское время паспорта были формата А4.
СССР: Ваш сын в школьном туалете на перемене бросил в унитаз дрожжи. РОССИЯ: Ваш сын бросил в раковину в учительской радиоактивный полоний. Извините за неразборчивый почерк – тяжело писать щупальцами.
Eugeniusz
Додано: 19 червня 2012, 17:47
Постійний житель
Вік: 31
Повідомлення: 243
Подякував(а):85 раз. Подякували:105 раз.
Репутація:15 [ ? ]
Ви не можете створювати нові теми у цьому форумі
Ви не можете відповідати на теми у цьому форумі
Ви не можете редагувати ваші повідомлення у цьому форумі
Ви не можете видаляти ваші повідомлення у цьому форумі
Ви не можете додавати файли у цьому форумі