Повідомлення: 2145
Подякував(а):253 раз. Подякували:349 раз.
Репутація:20 [ ? ]
Александр Котобус Горбов БАЛЕТ
Михаил слыл среди знакомых любителем балета. Регулярно, раз в два месяца, он обязательно появлялся в театре. Солидный директор большого завода, он выкупал целиком ложу и наслаждался искусством в одиночестве. "Большой знаток" - кивали на него. Даже балетмейстеры заходили поздороваться с ним и узнать мнение о постановке такого искушенного зрителя.
Вот только не балет приводил его в театр. Нет, смотреть постановку Михаилу нравилось и даже очень. Но в темноту ложи его манило другое.
Давно, в юном детстве, Миша впервые оказался на балете вместе со своим вторым "Б" классом. Смотреть "Щелкунчика" ему не очень хотелось, но сердце грела шоколадка, которую ему дала с собой мама. Когда погас свет, и зазвучала музыка, Миша достал своё сокровище и начал разворачивать. - А ну-ка, прекрати шуршать! - учительница вырвала из его рук шоколадку. - Смотри на сцену. Ты сюда для этого пришёл. Всё представление Миша страдал. Какой Щелкунчик? Он думал только о своём сокровище. - Какая шоколадка? - учительница строго посмотрела на него, когда он подошёл после спектакля. - Не говори глупостей, бери пальто в гардеробе, и мы едем обратно. Страшное горе тогда пережил Мишка. До самого вечера его душили слёзы и чувство несправедливости.
Много лет прошло с того дня. Мишка вырос, стал Михаилом, а потом и Михаилом Егоровичем. Он снова попал на балет, случайно, по приглашению знакомых. Снова зал погрузился в темноту, звучала музыка... И Михаил вдруг нащупал в кармане шоколадную конфету. Он долго мялся, терпел и заставлял себя смотреть на сцену. Потом не выдержал, вытащил конфету, развернул и съел. Ничего вкуснее он не пробовал все эти годы! Не просто сладость - чувство восторжествовавшей справедливости, чистый восторг победившего добра!
С тех пор Михаил регулярно ходил на балет. Брал всю ложу целиком, оставался в одиночестве и всё представление в своё удовольствие шуршал обертками от шоколада. Маленькая тайная причуда взрослого человека.
Из "Книги пятничных рассказявок"
_________________ Пока живу - надеюсь!
Atta girl
Додано: 12 липня 2020, 23:04
Гуру
Повідомлення: 2145
Подякував(а):253 раз. Подякували:349 раз.
Репутація:20 [ ? ]
Александр Котобус Горбов СТАРЧЕ
- Тащи! Раз-два взяли! - Пошла! Поднажми!
Невод вытащили на берег. Хватая ртом воздух, там билась Золотая Рыбка. - Отпустите меня, рыбаки! Исполню одно ваше желание! - Ага, ща. - Ну ладно, по одному на каждого. - Пакуй её! - По два! Нет, по три! По пять каждому!
Рыбаки не стали слушать, сунули Рыбку в бочку с морской водой и закрыли крышку. - Загружай её. Это уже какая? - Двенадцатая за неделю. - Отлично! - старший бригады рыбаков "Старче" почесал подбородок. - План перевыполнили, точно будет премия. - Слушай, а может, хоть раз отпустим? Вдруг, и правда, желания выполнит? - Угу, - бригадир скривился. - Тебе новое корыто надо? Нет? А больше она ничего не умеет. - Зачем же мы их ловим тогда? - На корытную фабрику, дубина. Там они их по сто штук за день делают, корыта на экспорт идут, валюту приносят, между прочим. Всё, хватит трепаться, идём работать.
И рыбаки бригады "Старче" снова закинули невод.
_________________ Пока живу - надеюсь!
Atta girl
Додано: 20 липня 2020, 22:12
Гуру
Повідомлення: 2145
Подякував(а):253 раз. Подякували:349 раз.
Репутація:20 [ ? ]
Евгений ЧеширКо ВЕЧНЫЕ ВРАГИ
- Если бы я мог до тебя дотянуться, я бы перегрыз тебе горло! Тёмный воин хотел было подтянуться на руках к своему врагу, лежащему рядом, но силы покинули его, и он, яростно скрежетнув зубами, снова лёг на бок. - Сколько раз мы уже встречались с тобой в боях? - лежащий неподалеку воин в светлых доспехах, повернул голову к своему противнику. - Сколько раз наши армии сходились в жестоких битвах? Эта война когда-нибудь должна завершиться? Как думаешь? - До последней капли... Слышишь? До последнего своего вздоха я буду ненавидеть тебя! Я выживу! Я уже много раз был сражён на поле боя. Очень много раз. Но я выживу! Только лишь для одного, - воин в тёмных латах приподнялся на локте, - только для того, чтобы снова встать под знамена моей армии и биться до конца во славу моего Короля и моего Бога! Если не я, то мои друзья по оружию когда-нибудь добьют вас и сотрут наконец-то даже воспоминания о вашей армии! Светлый воин посмотрел в небо и слегка улыбнулся: - Откуда в тебе столько ненависти, мой друг? - Друг? - чёрный воин округлил глаза. - Ты называешь меня своим другом? Ты в своём уме? Мы воюем уже не одну тысячу лет! Мы... - Да, да. Я хорошо знаю историю. Не нужно мне напоминать об этом. Ты знаешь... - светлый снова посмотрел на своего противника, - раньше я был таким же, как и ты. Всю свою жизнь я прожил в ненависти к вам. Я служил своему Королю, выполнял все приказы и всегда думал лишь об одном. О том, что когда-нибудь мы закончим эту войну. Но я не хотел мира с вами. Я желал вашего уничтожения. И делал для этого всё возможное. В этом мы с тобой похожи, не правда ли? - Ты... ты... Да как ты смеешь сравнивать себя со мной? - зашипел тёмный воин. - Если бы я мог... - Да, я знаю, - перебил его светлый, - если бы ты мог, ты бы перегрыз мне горло. Я уже слышал это. Ты дослушаешь мой рассказ? Тёмный поджал губы, но всё-таки замолчал. - Так вот. Смыслом всей моей жизни было уничтожение вас. Я не думал больше ни о чем. Ненависть правила мной Светлый ненадолго задумался. - Наш Король всегда говорил нам о том, что погибнуть на поле боя - великая честь для всех нас. А после смерти мы воскреснем и снова станем светлыми рыцарями, продолжив эту войну до самого победного конца. - Наш Король говорит то же самое. - Я думаю, что это привычка всех Королей. Если они не будут так говорить, то кто же будет их защищать? Тёмный нахмурился, но ничего не ответил. - Сегодня я получил ранение одним из первых. Меня вынесли с поля боя и оставили здесь. Я хотел немного приподняться и посмотреть, что же происходит там, на поле. Но мне было так больно, что я не смог этого сделать. Тогда я лег на спину и стал смотреть вверх. И я увидел там Их. - Кого - их? - Я увидел наших Богов. - Наших?! - лицо тёмного аж почернело от вскипающей ярости. - Нет никаких «наших»! Только мой Бог! Он один, и это знает каждый! - Ты ошибаешься, мой друг. Есть и твой Бог, есть и мой. И ты сам можешь их увидеть. Нужно всего лишь поднять голову и посмотреть вверх. - Какая глупая попытка обмануть меня, - рассмеялся тёмный. - Ты прекрасно знаешь, что нам запрещено смотреть вверх. Или ты просто хочешь отвлечь меня, чтобы добить? Нет, я на это не куплюсь. - Мне незачем тебя обманывать. Я чувствую, что мне недолго осталось. Да и ты выглядишь не лучше. Просто поверь мне и посмотри туда. Тёмный воин некоторое время посомневался, затем на всякий случай отполз подальше и лёг на спину...
*** - Вот тебе шах, а вот тебе и мат, - улыбнулся мужчина и посмотрел на своего соперника. Тот грустно кивнул и положил на доску чёрную королеву: - Может ещё партию? - Нет, мне уже пора. Давай в другой раз, - мужчина посмотрел на часы, - не расстраивайся, в следующий раз повезет. - Ну что ж... Спасибо за игру, - поверженный соперник улыбнулся и протянул руку победителю.
*** Две Пешки лежали рядом на столе. Чёрная и Белая. Воины двух самых жестоких и непримиримых армий мира. - Они... Они улыбаются друг другу, - в отчаянии прошептал черный воин, - они... не враги? - Нет, мой друг, они - друзья. И они играют нами в свои игры. Наша ненависть друг к другу - всего лишь правила их игры. Не больше и не меньше. Тысячи лет наши армии рубят друг друга в жестоких сражениях только лишь для одного. Чтобы им не было скучно. Чёрный воин хотел что-то ответить, но вдруг зашёлся в продолжительном кашле. - Мы... зачем... Слова прорывались сквозь хрипы и кашель, пытаясь связаться в одну фразу: - Я... кажется... умираю... Белый воин дотянулся до руки своего врага и, сжав её в своей ладони, посмотрел в его глаза: - Мы не сможем изменить правила, придуманные нашими Богами. Это не в наших силах. Но может быть, когда-нибудь придёт время, когда мы поймём, что все мы - всего лишь игрушки в их руках. - Не враги… - прохрипел чёрный воин и затих. - Жаль, что мы не вспомним об этом в следующей жизни... До встречи, мой друг. До следующей битвы... - прошептал белый и тоже закрыл глаза.
_________________ Пока живу - надеюсь!
Atta girl
Додано: 29 липня 2020, 22:57
Гуру
Повідомлення: 2145
Подякував(а):253 раз. Подякували:349 раз.
Репутація:20 [ ? ]
Александр Котобус Горбов КАК ПРОЩЕ ОБЪЯСНИТЬ ДИРЕКТОРУ…
- У, дармоеды!.. Тигры смотрели на Михалыча грустными глазами и облизывались. - Вот мне бы сейчас ружьё - мигом бы всех вас! Животные, словно понимая его, щерили пасти. Уходить они не собирались. - Пшли, пшли отсюдова! В ответ слышалось рычание. - Всех на шкуры пущу! Будете знать, как начальство не выпускать! Но тигры не понимали штатного расписания. И директора, случайно упавшего в вольер, отпускать не собирались. - Зачем вас только завели? Едите много, рычите, детей пугаете. Хоть бы шерсть давали... Хищники, не согласные с такой позицией, подошли ближе к будочке, где заперся директор и смотрели всё с бо́льшим аппетитом.
- Мы сейчас вас вытащим! - послышались крики. - Барсик, уйди отсюда! Зоотехники выгнали тигров из вольера, заперли за ними дверцу и только тогда смогли вытащить Михалыча из домика. - Как вы? - Ы-ы-ы-ы!..
Отпаивали его коньяком из запасов завхоза. - Они меня чуть не сожрали! - Да вы что! Нет, конечно! Наши тигры очень воспитанные, ещё никого не загрызли. - Они на меня рычали! И облизывались! - Господин директор, посмотрите. Зоотехники подвели директора к вольеру. У будочки, где тот недавно прятался, не было задней стенки. - Если бы хотели, то сразу бы съели. - А зачем тогда они? - Скучно им целый день в клетке. Вы же не разрешаете им бревна и шины повесить. Михалыч потребовал бумагу и тут же, у вольера, подписал приказ о дополнительном оборудовании.
Когда зоотехники остались одни, младший из них довольно улыбнулся. - Вот видишь! А ты говорил, он заметит, кто его пихнул. С нашими тиграми не такое забудешь. - А если бы они его, и правда, того?.. - Я их сегодня плотно покормил. Как чувствовал!..
В вольере зарычали тигры: сытые кошки хотели играть и просили вернуть им смешного толстого человечка.
_________________ Пока живу - надеюсь!
Atta girl
Додано: 31 липня 2020, 22:39
Гуру
Повідомлення: 2145
Подякував(а):253 раз. Подякували:349 раз.
Репутація:20 [ ? ]
В последнюю пятницу июля отмечаем День системного администратора. Сказка для них )
Александр Котобус Горбов ЛЮБОВНЫЙ МИКРОРОМАН В СТИЛЕ МАГИЧЕСКОГО РЕАЛИЗМА
Работала Лерка в небольшой фирме штатной ведьмой. Обычные колдовские дела: приворотное зелье для перспективного клиента сварить; налоговые ведомости заколдовать; проверяющему из пожарной охраны глаза отвести; работников заворожить, чтобы отпуск летом не брали. Ничем не хуже других профессий, между прочим. Не всем же в бухгалтерии прохлаждаться и на ресепшине глазки строить. А за метлу иностранную кредит платить надо и бабушке в деревню денег послать - у неё пенсия маленькая. Так и крутилась Лерка белкой в колесе. Одно расстраивало: молодого человека на горизонте не было и не предвиделось, сколько она на кофейной гуще не гадала. Сбегали все, только узнав, что она ведьма. Никому не хочется в козла превратиться, если в пику жене что-то скажешь. Слабаки! А крутить любовь с мрачными военными колдунами Лерка не хотела - выйдешь за такого, потом всю жизнь мотайся с ним по дальним гарнизонам, пока он зомби ловит. И пьют они много и только настоянное на мухоморах. Спасибо, не надо. Так и жила Лерка, от работы до дома и обратно. В отпуск ездила к бабушке в деревню, стараясь не замечать, как она расстроенно качает головой.
Но тут сломался у Лерки ноутбук. - А ты к нашему сисадмину сходи, он вроде может починить, - на обеде сказала Леркина подружка Ната. Вариант был рассмотрен со всех сторон и признан подходящим: сисадмин был существом нелюдимым и безвредным. Пришлось идти в его кабинет, больше похожий на берлогу. - Витя, - постучав, Лерка заглянула внутрь. - А? Чего? Интернет через минут десять заработает. - Я по другому делу. - Перезагрузись. - Да не, у меня дома ноутбук сломался. Можешь посмотреть? - Приноси. - Мне срочно надо. Может, посмотришь вечером? Сисадмин Витя снял очки, рассматривая Лерку. - А ты далеко живёшь? - Я тебя на метле отвезу. И домой потом подброшу. - Ладно. Зайди за мной в семь тогда.
Ровно в семь Лерка снова постучала в дверь сисадмина: - Идём? - Ага, сейчас. На улице Лерка отстегнула от столба метлу, поставила в боевое положение и кивнула на место позади себя. - Ты же ведьма, да? - А по метле не видно? - Ну, сейчас модно… Девчонки многие себе покупают. - Я настоящая, не волнуйся. Парень сел позади неё, ухватился за древко. - За меня держись, а то свалишься. И шлем надень, а то сам будешь штраф платить. Стесняясь, Витя взял её за талию как хрустальную вазу. Лерка усмехнулась и завела метлу. - Ух ты! Класс! А выше можешь? - орал пассажир ей в ухо. - В городе нельзя, - довольная улыбалась ведьма, - я только в деревне высоко гоняю. - Супер!
Домчались они быстрее, чем обычно каталась Лерка. - Ну ты даёшь! Покатаешь меня ещё как-нибудь? - Если захочешь. Идём. Метлу Лерка занесла в квартиру - тащить не тяжело, а угоняют с улицы частенько. - Показывай своего страдальца. Девушка отвела Витю в комнату. Розовый ноутбук сиротливо лежал на столе. - Не стой над плечом, - сисадмин нервно поёжился, - это надолго.
Лерка ушла на кухню. Вздохнула и решила пожарить картошку. Задумалась, пока чистила, и очнулась, когда сделала из неё пюре. Пришлось к нему жарить котлеты. - Всё, сделал. Живее всех живых твой ноут. Витя зашёл в кухню и принюхался. - Как пахнет вкусно! - Будешь? - Угу. Всё приготовленное Лерка скормила гостю. Ей почему-то было приятно смотреть, как он уплетает за обе щеки.
- Давай, отвезу тебя домой. - Не надо. Мне тут недалеко, прогуляюсь на ночь. Он обулся, уже одной ногой вышел за порог. Лерка потянулась, чтобы придержать дверь. И тут Витя обернулся, оказавшись лицом к лицу с девушкой. - Я спросить хотел. - Что? - Ты встречаешься с кем-нибудь? - Какая тебе разница? - Действительно, - он рассмеялся, - я тебя всё равно отобью. - Ты чего? Забыл, что я ведьма? - Да мне всё равно. Витя подался вперёд, и она почувствовала его дыхание. - Не боишься, - сделала она последнюю попытку, - что в козла превращу? - У меня дедушка домовой, - он обнял девушку, - на нас это не действует…
Только лет через десять Лерка узнала, что Витя соврал. Никаких домовых у него в роду не наблюдалось. - Амуры видимо были, - ворчала Лерка, и с напускной строгостью трепала мужа по лысине на макушке, - и сатиры. А они и так козлы наполовину. Она прекрасно знала, что поводов Витя не давал вовсе не из страха. Но порядочной ведьме положено ворчать. Хотя бы два раза в неделю.
_________________ Пока живу - надеюсь!
Atta girl
Додано: 03 серпня 2020, 23:04
Гуру
Повідомлення: 2145
Подякував(а):253 раз. Подякували:349 раз.
Репутація:20 [ ? ]
Помечтаем? )
Александр Котобус Горбов СУБЛИМИРОВАННАЯ СОВЕСТЬ
Действие происходит в выдуманной стране Буляндия. Все совпадения имён и профессий случайны, кроме случаев, когда сделаны намеренно.
Жизнь Олега Петровича удалась. Повезло, знаете ли, человеку стать депутатом. Удачный случай, нужные знакомства - и вот они: значок, удостоверение и другие приятности. Бывает же, что человек попадает в нужное место в правильное время.
И вот сидел как-то Олег Петрович в своей приёмной, разбирал бумажные письма от населения. Было у него такое хобби. Вокруг ведь интернет, электронная документация и прочая "цифра" - с ней помощники разберутся. Но нет-нет, да и придёт бумажное письмо. Или от сумасшедшего фрика, который требует спасать от инопланетного вторжения. Или от старой бабушки, которая компьютер и в глаза не видела. Над первым можно посмеяться, а второй - помочь. Вроде как приятно в душе, и для пиара полезно. Оттого и читал бумажные письма Олег Петрович самолично.
Очередной конверт не предвещал ничего плохого. Серебряным ножом для бумаги (между прочим, подарок губернатора), Олег Петрович вскрыл белый прямоугольник. И чуть не закричал - на стол из конверта посыпался белый порошок... Лихорадочно быстро вспомнив инструкцию, Олег Петрович выдохнул и задержал дыхание. Быстро встал, вышел из кабинета и плотно закрыл за собой дверь на ключ. - Таня! - крикнул он секретарше. - Ситуация пять тысяч! Срочно вызывай спецов! Наконец, дыша в полную силу, Олег Петрович присел на диванчик для посетителей и стал ждать приезда спецслужбы. Ему говорили на инструктаже, что такое бывает, раз в месяц обязательно присылают отраву кому-то из депутатов. Главное - не паниковать. Если всё делать по инструкции, всё будет хорошо, и никто не пострадает.
Через двадцать минут в приёмной появились люди в костюмах химической защиты. Трое бросились в кабинет с аппаратами дезактивации, двое подхватили Олега Петровича под руки и потащили в машину скорой помощи. Целый день Олега Петровича мучили врачи: брали анализы, светили в глаза фонариком, тыкали иголками и делали разные неприятные процедуры. Только к вечеру благообразный седой доктор с бородкой клинышком выдал ему несколько рецептов: - Вот, батенька. Пропейте для профилактики. Хорошо отоспитесь. Пару дней посидите на больничном. Если почувствуете недомогание, сразу ко мне.
Олег Петрович поехал домой, выпил маленькую бутылочку коньяка и лег спать. На следующее утро проснулся совершенно разбитым и на работу не поехал. Весь день смотрел телевизор, хорошо кушал и материл неведомых террористов.
Но следующим утром сделалось только хуже - руки Олега Петровича были в синяках. - Чёрт знает что!.. - пробурчал он и снова не поехал в парламент. Сидел весь день чернее тучи. Ел как не в себе, пил коллекционный коньяк и мучился неведомым чувством. Тянущим и гадким.
Олег Петрович проснулся под утро. Синяков прибавилось. Но теперь они напоминали следы от укусов. Кто-то здоровенный пытался грызть его, но только прикусывал. Видимо тварь попалась больная и обессиленная. Олег Петрович побледнел, оделся и поехал к тому самому старенькому врачу.
- О боже! - доктор внимательно осматривал синяки, хватался за сердце и чуть не крестился. - А тот порошок в конверте какой был? Такой - крупинками? И пах цветами? - Да, - Олег Петрович уныло кивнул. - Ужас!!! Это была сублимированная совесть. И вы ею надышались! - Синяки-то откуда? - А это совесть. Приходит ночами и грызёт вас. Только она ещё маленькая, не сильно кусает. Но с каждым днём... - врач покачал головой, как будто сочувствовал смертельно больному. - Доктор, это можно вылечить? Старичок развел руками: - Увы. Лекарств от совести у нас нет. Будем лечить симптомы. Всё, что я могу для вас сделать - дать вам час, чтобы вы поехали домой и собрали вещи. Вам требуется полный покой, курс седативных препаратов и регулярные прогулки.
Олег Петрович поехал домой. Показная роскошь и дизайнерский ремонт показались ему жуткой пошлостью. Шубохранилище, где висели меха жены, вызывало отвращение. Золотые часы он сдёрнул с руки и зло кинул в угол. - Гады! Ехать в больницу не хотелось. Он подошёл к окну. Под окнами остановилась чёрная машина с аэрографией вороны на капоте. Из машины вышли несколько человек. В руках мужчин были пистолеты. Они, не останавливаясь, ринулись в подъезд. - За мной, - вздохнул Олег Петрович и покачал головой. Видимо, врач не доверял пациенту и послал санитаров. - Фигу вам! Не возьмёте! - мученик совести распахнул окно и вылез на карниз...
* Через год Олега Петровича никто из старых знакомых не узнал бы. Подпольная жизнь сделала из него поджарого, полного сил живчика. Скрываясь, путая следы, ночуя в конспиративных квартирах, он обрёл вторую жизнь. И стал самым разыскиваемым человеком в стране. Неофициально прежние коллеги-депутаты назначили за его голову награду в миллион долларов. Олег Петрович иногда посмеивался, что теперь можно сдать самого себя и безбедно отдыхать всю жизнь.
Каждый вечер Олег Петрович задёргивал шторы и при тусклом свете фонарика садился за стол. Складывал ладони вместе, легонько тёр, и между пальцами тотчас же сыпался белый порошок, пахнущий цветами - сублимированная совесть высшей пробы.
Нет, Олег Петрович не засыпал гранулы в конверты. Его ум шагнул дальше! Порошок он сыпал в воду, размешивал стеклянной палочкой и вымачивал там бумагу, на которой писал длинные, ничего не значащие письма. Идеальная технология! Таким образом, он уже "опылил" три десятка депутатов, почти сотню чиновников, семь прокуроров, десять судей, трех лидеров оппозиции, четыре редакции новостных изданий целиков и тридцать сержантов автоинспекции (для них он вымачивал в растворе крупные купюры).
И пусть в стране ещё оставалось очень много подобных людей, Олег Петрович не унывал - совести хватит на всех!
из "Книги пятничных рассказявок"
_________________ Пока живу - надеюсь!
Atta girl
Додано: 08 серпня 2020, 23:33
Гуру
Повідомлення: 2145
Подякував(а):253 раз. Подякували:349 раз.
Репутація:20 [ ? ]
Юлия Чаглуш ПОДАРОК
Обычно счастье в мою жизнь врывается с гиканьем и цветными цыганскими плясками. Оно с ноги распахивает входную дверь и кружит меня в диком хороводе страсти и безумств. Завораживает, опьяняет, сводит с ума и просит остаться жить навечно. Я соглашаюсь, но при условии, что оно будет тихим и ласковым, иначе не выдержу такого напора и свихнусь. Счастье успокаивается, поудобнее устраивается в уголке и наблюдает за нами, изредка подавая голос, если вдруг ему кажется, что мы про него забыли. Эта схема меня вполне устраивала. До одного памятного дня…
Рабочий день уже подходил к концу, когда внезапный звонок на мобильный прервал бег в колесе. - Зайди на минутку, серьёзный разговор к тебе имеется, - голос шефа был вкрадчив и опасно ласков. Прокрутив в голове сто и один вариант развития событий от повышения до увольнения, и не найдя поводов для последнего, решительно шагнула навстречу Судьбе. - Вызывали? - с деланной уверенностью спросила я, просунув голову в директорский кабинет. - Нет, блин, автоответчик сработал, - попыталось пошутить руководство, вставая из-за стола мне навстречу. - Заходи - не бойся, выходи - не плачь. - Ну, и шуточки у Вас, Акакий Евстафьевич, - неубедительно попыталась я сделать комплимент и вошла в кабинет вся.
- Так, давай к делу, - шеф был настроен решительно. - Я приготовил для тебя подарок! - Ого! Вот это новость! Вы выписали мне премию или увольняете, наконец, из этого дурдома? - прощупала я почву. - Ни то, ни другое. Сейчас достану - обалдеешь от счастья!
Босс одарил меня лучезарной улыбкой и полез под стол. Не успела я додумать всякие гнусности на тему того, что именно может достать руководство и за сколько минут я смогу добежать до канадской границы, как шеф вынырнул из-под стола с… переноской для животных, внутри которой было подозрительно тихо. - Это что такое? - севшим от недавних переживаний голосом просипела я. - Подарок! Да не бойся, он не кусается. Открывай! - начальник от нетерпения пританцовывал на месте. Ослушаться руководства - себе дороже. Я подошла и открыла дверцу. Внутри лежал маленький мохнато-серый комок шерсти. - А-а-а! - заорала я дурниной. - Мы-ы-ы-ышь! - Не ори, секретаршу разбудишь! - гневно шикнул шеф. - Какая, к чёрту мышь? Это - котёнок.
В это время «мышь», проснувшись от моих воплей, сладко потянулась, зевнула, открыла глаза и вывалилась из переноски на стол, жалобно пища. - Господи, жуть какая! - не сдержала я эмоций. - Сама ты жуть, - обиделся начальник. - И вовсе не какая, а какой. Это - мальчик! - У меня уже есть мальчик. Даже два. Акакий Евстафьевич, родненький, ну почему именно я пала жертвой Вашей милости? В чём мой косяк? А можно меня просто поругать и отпустить с миром? - взмолилась я. - Нет. Считай что это - премия! - шеф был непреклонен. - А можно я возьму деньгами? - Какая же ты меркантильная, тьфу на тебя! Давай, лови его, забирай домой и люби. - Моё сердце занято. Там муж и сын. И у меня так-то полная семья, я в котах не нуждаюсь, - сопротивлялась я из последних сил. - Ребёнку нужно расти с домашними питомцами. Тебе это любой психолог скажет, - не сдавался шеф. - А психолог не уточнял, как не сдохнуть от такого количества любви? - Хватит пререкаться! Смотри, какой славный. На мою Дину похож.
С этими словами начальник заграбастал котёнка своей могучей лапищей и чмокнул его в черный нос. - Представляешь, Динка моя, паразитка, загуляла с дворовым, вот и получилась гремучая смесь. Полубританец - полуголодранец! - шеф хохотнул и протянул мне пищащий комок. Я осторожно взяла в руки плод кошачьей страсти. - Вот мне интересно, почему гуляла Динка, а расплачиваться должна я, совершенно невиновная женщина? - осматривая страшное, мохнатое существо, задумчиво произнесла я. - Нет в мире справедливости, смирись, - философски заметил шеф. - А можно я хотя бы мужа подготовлю? - рассеянно поглаживая пищащий комок шерсти, промямлила счастливая обладательница кота. - Радость должна быть внезапной. Муж у тебя кто? Военный? Он закалённый, справится с внезапно обрушившимся на него счастьем. С тобой же справился. - Он бывший военный, - вздохнула я. - Бывших военных не бывает, - шеф оставался непреклонен.
Было совершенно ясно, что уйти без котёнка мне уже не удастся. Терять мне было нечего, поэтому, как говорится, «была - не была»… - А можно я хотя бы его в Вашу честь назову? - Ага, разбежалась! Чтобы ты минимум три раза в день орала: «Акакий, иди жрать, скотина!» или, что еще хуже: «Акакий, ты опять нассал в тапки?» Обойдёшься, - насупился мой начальник. - У кота должно быть нормальное имя. Барсик, например. - Нагложоп - тоже неплохой вариант, - вяло парировала я. - Ну, это вы там уже сами разберётесь. Как говорится, дело-то семейное. Всё, иди. Переноску не забудь. Завтра вернёшь. Мне ещё троих надо осчастливить. Да, вот ещё что: день рождения у него - 12 апреля! - Ну, что ж, поехали, Гагарин недоделанный, - сказала я котёнку, кладя его в переноску. - А Вы, Акакий Евстафьевич, передайте своей блуднице моё искреннее неодобрение!
*** Прежде чем попасть в родной дом, нам с новоявленным питомцем пришлось покружить по району в поисках зоомагазина, чтобы купить ребёнку всё необходимое. Муж, открывший дверь, замер на пороге в изумлении. На него смотрела нелепая инсталляция, лишь отдаленно напоминавшая жену. На месте лица - пакет с кошачьим кормом, вместо ног - мешок с наполнителем, левая рука нервно сжимала свёрток с кошачьим туалетом, а в правой болталась переноска, из которой неслись зловещие, заунывные звуки. Жуткое зрелище, согласна. Но мой супруг - офицер запаса, поэтому мгновенно оценил ситуацию, сделал правильные выводы и по-быстрому освободил супругу из плена кошачьего инвентаря.
- Мы, конечно, планировали ребёнка, но я не думал, что ты поймёшь меня настолько превратно, - начал издалека муж. - Бойся своих желаний, они имеют свойство сбываться, - нервно хохотнула я.
Мы позвали сына, кратко обрисовав ему ситуацию. Отрок обрадовался чрезвычайно и тут же захотел лицезреть нового члена семьи. Муж осторожно открыл щеколду, и… повисла МХАТовская пауза. - Ну и жуть! - выдохнули мои мужчины в один голос после трёхминутного молчания. - Не плагиатствуйте. Я первая это сказала, - вздохнула я. - Слушай, напомни, как зовут твоего шефа? - спросил муж. - Акакий Евстафьевич. - Так ему и надо! - позлорадствовал супруг. - Слушай, а чем его кормить? - Может, он человеческими жертвами питается? - встрял сын. - Не льсти ему. Нервами человеческими он питается. И разнообразным, сбалансированным кормом. В рационе в необходимой концентрации должны присутствовать незаменимые кислоты, витамины, макро- и микроэлементы, необходимые для нормального роста, развития и физиологического состояния. Что вы на меня так смотрите? Я это на пакете прочитала. - Блин, я так не питаюсь, - грустно вздохнул муж.
В этот момент котёнок вылез из своего временного жилища, потянулся и неуклюже, переваливаясь с боку на бок, пошёл осматривать свой новый дом. - Вот же ж, Акакий, прости, Господи! - смотря ему вслед, воскликнул муж. - Шеф просил не упоминать его имя всуе. Но кличку этому мохнатому страшилищу дать надо. Какие будут предложения? - взяла я инициативу в свои руки. Спорили мы жарко и долго, перебрав все известные имена, включая старославянские, такие как «Ярожор», «Вуглусрат» и даже «Лютодрав». Но всё это было не то. Обессиленные, мы валялись на диване, и тут муж подскочил как ужаленный: - Я понял, как его зовут! Жуть! Ну, ведь правда, гляньте на него! Точно - Жуть! Мы с сыном пристально посмотрели на играющий с резиновой мышью серый, лохматый клубок, из которого задорно торчал тощий хвост, переглянулись и…
Так у нас в доме появился кот по кличке Жуть. Через несколько месяцев он превратился в роскошного серо-переливчатого красавца с изумрудными глазами.
Как-то незаметно Жуть стал всеобщим любимцем, несмотря на его стервозный характер. Впрочем, для кошачьей породы это вполне себе обычное явление. До сих пор не перестаем удивляться его уму и изворотливости. Правда, временами нам кажется, что мы выкупили его у цыган, потому что любимым занятием кота является регулярно таскать всё, что плохо лежит, и прятать в кладовке. Есть подозрение, что потом он это перепродает по спекулятивной цене местным барахольщикам. Носки, небрежно брошенные возле дивана, забытая на тумбочке письменная ручка, вафли с кухонного стола - всё идёт в ход. Однажды стащил шоколадную конфету из вазочки и, пока нёс до своей нычки, сам не заметил, как сожрал её. Вместе с оберткой. Потом пришлось лечить его от неудобной болезни. Понос называется.
Жуть обожает играть в соседского бомжа - Валерия Эдуардовича. Не проходит и дня, чтобы он не покопался в мусорном ведре. Причем, присутствие гостей в доме или кого-либо из хозяев в данный момент на кухне его совершенно не смущает. Такое чувство, что ему абсолютно плевать, будет он изгнан с позором или нет. Видимо, познал Дзен ещё в утробе матери. Его снисходительно-насмешливому и полному презрения взгляду можно только позавидовать, когда он с достоинством удаляется в закат, оставив хозяина наедине с разорённым ведром и бессильной яростью.
А ещё Жуть хитрый, как старый еврей Мойша, торгующий несвежей рыбой на одесском «Привозе». Особенно, когда ему что-то от нас надо. Например, покормить шестой раз за день. На этом моменте Мойша должен заплакать и отойти покурить, потому что он-таки прожил жизнь, но так и не понял смысла торговли.
По вечерам кот любит сидеть на подоконнике и вести светские беседы с голубем Яшей. Яков передает ему свежие сплетни с окрестностей, пожелания доброго здравия от Валерия Эдуардовича и место сходки барахольщиков в ближайший четверг. Общается исключительно через стекло. Тоже хитрый.
Акакий Евстафьевич регулярно передает приветы и просит показать фотографии Жути в разных позах. Включая неприличные. Каждый раз, когда их рассматривает, рыдает от умиления.
*** Счастье не всегда вырывается в твой дом с диким гиканьем и цыганскими плясками. Иногда оно бесшумно ступает на порог на кончиках мягких кошачьих лап. И твоя жизнь уже никогда не будет такой, как прежде. До кота…
_________________ Пока живу - надеюсь!
Atta girl
Додано: 09 серпня 2020, 23:51
Гуру
Повідомлення: 2145
Подякував(а):253 раз. Подякували:349 раз.
Репутація:20 [ ? ]
Второе воскресенье августа в Украине - День строителя
Александр Котобус Горбов БИЗНЕС ПО-ЭЛЬФИЙСКИ
Владыка эльфов Собяндуил тепло приветствовал делегацию гномов. Усадил за столы и долго поил эльфийским чаем, расспрашивая о погоде и урожаях ячменя.
- Зачем ты пригласил нас, владыка? - первым не выдержал Торин по прозвищу "Проходческий щит". - Переходи уже к делу. - Да, не просто так я позвал вас. Два моих исследователя обнаружили в древних архивах упоминание о Малой сокровищнице Господина Лугов. Утверждают, что она находится где-то в моей долине. Сколько вы возьмёте за прокладку тоннеля для произведения археологических раскопок?
Гномы переглянулись. - Малая сокровищница? Того самого несметно богатого Господина Лугов? - Да, она самая. Там должны быть интересные документы из Второй эпохи. Торин "Проходческий щит" хмыкнул - ясное дело, эльфов интересовал компромат. Для них растраты даже тысячелетней давности - повод прижучить родственничков.
- Так сколько будут стоить ваши услуги? - Для вас - совершенно бесплатно, - Торин поклонился, - но мы возьмём две трети содержимого сокровищницы. - Две трети? За обычный тоннель?! Спорили долго. Со вкусом, криками, вспоминая старые обиды и недоимки. Но к утру сошлись на цифре в пятьдесят процентов.
Через неделю гномы привезли оборудование, и работа закипела. За полгода гномы выкопали тоннели с севера на юг, с востока на запад, кольцевой тоннель вокруг дворца владыки, а также кучу выходов на поверхность там, где эльфы считали, что гномы закопались слишком глубоко. Но Малую Сокровищницу так и не нашли...
- Хватит! Торин "Проходческий щит" плюнул на пол и встряхнул бороду от пыли. - Мы больше не будем копать! Ищите свою сокровищницу сами. - Стойте! - Нет и - точка! Ребята, уходим.
Собяндуил наблюдал за караваном гномов, увозящих горное оборудование, и улыбался. Коротышки, как всегда, оказались такими наивными: бесплатно выкопали тоннели под ветки нового метро, да ещё и активно тратили деньги в кабаках эльфийского города. Владыка поставил себя пять с плюсом за экономию и стал думать, как хитростью уговорить орков бесплатно построить электростанцию.
Александр Котобус Горбов МОСТ
- Откуда у вас такой мост? - инквизитор сурово посмотрел на бургомистра. - Демона вызывали? Сколько душ ему отдали, чтобы он его построил? - Какой демон? Скинулись всем городом, наняли каменщиков, они за год и построили. - Где доказательства? - В ратуше. Там все расписки: от старшин каменщиков, от архитектора, разрешение от князя. У меня все документы собраны. Я, между прочим, перед советом старейшин отчитываюсь. - Хм, - инквизитор покачал головой, - а почему дизайн такой странный? - Мы проект взяли... как бы сказать... чтобы подешевле было. Другие, в готическом стиле, в бюджет не вписывались. Вы, если сомневаетесь, поближе его осмотрите. Мы на той стороне часовню поставили с благословения архиепископа. Инквизитор снова хмыкнул и пошёл к мосту.
Бургомистр выдохнул и вытер пот со лба. Он сам написал донос, что мост якобы строил демон. Инквизитор, конечно, ничего не найдет и выдаст официальную справку о том, что всё с мостом хорошо. А с такой бумагой бургомистру никто не страшен. Стоит показать её, и никакие аудиторы не посмеют искать, сколько денег было "отмыто" на строительстве.
_________________ Пока живу - надеюсь!
Atta girl
Додано: 14 серпня 2020, 22:21
Гуру
Повідомлення: 2145
Подякував(а):253 раз. Подякували:349 раз.
Репутація:20 [ ? ]
Александр Котобус Горбов ЦВЕТЫ ПАПОРОТНИКА
- Подходим, берём мёд! Лечебный, полезный, самый вкусный! Не стесняемся, подходим, пробуем, покупаем! Самый лучший мёд!
Толстая торговка за прилавком, заставленным разномастными баночками, надрывалась во всю мощь лужёной глотки. Место для торговли было выбрано со знанием дела - на изгибе тропы, где утомлённые подъёмом от водопада туристы останавливались перевести дух. Но сегодня торговля шла вяло, разморенные жарой люди не желали сладкого.
- Подходите, женщина. Вот, пробуйте майский... - торговка вытащила из стаканчика одноразовую пластиковую палочку, зачерпнула янтарную каплю и протянула худой даме в очках. Та нехотя взяла и попробовала. Удовольствия на бледном лице не появилось. Но продавщица зашла с фланга: - Акацию ещё пробуйте. Очень хорошо для желудка. Во взгляде женщины появилась заинтересованность. - Каштан - для поджелудочной. Хлопковый шлаки выводит лучше всего. Подсолнечник - тоже хорошо, но он больше для давления подходит. Рыбка клюнула, и торговка, не торопясь, тащила улов. - А для печени? - дёрнулась добыча. - Сейчас, сейчас. Вот. Папоротниковый. Последние две баночки остались. Сегодня уже разобрали. Дама заинтересованно взяла пластиковый контейнер и посмотрела на просвет: - Папоротниковый? Почём он у вас?
- Простите, - в разговор влез полненький коротышка, - вы сказали папоротниковый? - Вот, женщина последний забирает, - торговка со значением кивнула даме, и та полезла за кошельком. - Вы, наверное, ошиблись, - толстячок ехидненько улыбнулся, - не бывает папоротникового мёда. - Как это не бывает?! А это тогда что? - Всё что угодно, но не папоротниковый. Дама с сомнением поставила баночку. - То есть я вру, да? - торговка оперлась о прилавок и наклонилась вперёд. - Я, значит, вру! Десять лет тут торгую, каждая собака меня знает, люди каждый год ко мне за мёдом приезжают, и я теперь вру. Так? - Нет, нет, - толстяк помахал перед собой ладонью, - я имел в виду, что вы ошиблись… - Я, значит, ошиблась? Да у меня десять человек поженились благодаря мёду. Вон пара два года назад приезжала, десять лет детей не было, а мёду лечебного взяли, поели - уже второго рожают! А я, выходит, ничего не знаю! А? Каков! - Так ведь папоротник, он не цветёт! - Не цветёт? А это тогда что? - торговка потрясла перед лицом мужчины баночкой. - Пчёлы тоже врут? Вы посмотрите, приехал тут, самый умный. И люди ничего не знают, и пчёлы не тот мёд приносят, и курорт ему наш не нравится. Понаехали из своей столицы! Толстяк, не ожидавший такого напора, смутился. На крики начали оглядываться люди из его группы, и он, не желая ввязываться в скандал, ретировался.
- Каков гусь, а?! - торговка крикнула в спину неудачливому спорщику и повернулась к даме в очках. - Да у меня мёд замминистра покупает. Каждый год приезжает! Та согласно закивала, снова достала кошелёк и с банкой мёда поспешила за своей группой.
Через пять минут площадка перед лотком опустела. Торговка утёрла пот и толкнула мужа, дремавшего на складном стульчике: - Вася, давай, пока следующие не пришли, налей банок пять папоротникового. Сегодня очень хорошо идёт. Мужчина вяло протёр глаза и поднялся: - А это какой? - Какой? - передразнила его торговка. - Сколько раз повторять можно! Там всего две фляги. Из светлой - акация, подсолнечник и папоротниковый. Из тёмной - всё остальное. Василий кивнул и поплёлся вверх по тропе. - И к Люсе зайди, - крикнула торговка ему в спину, - пусть ложки продаёт как эвкалиптовые, а то можжевельниковые плохо брать стали! И устало опустилась на стул - спорить с обгугленными туристами с каждым годом становилось всё сложнее.
из Красного тома книги пятничных рассказявок
_________________ Пока живу - надеюсь!
Atta girl
Додано: 15 серпня 2020, 22:54
Гуру
Повідомлення: 2145
Подякував(а):253 раз. Подякували:349 раз.
Репутація:20 [ ? ]
Сергей Кобах ШЕЛУХА
… По подъезду ходили пацаны с большой коробкой. По правде говоря, коробка была небольшая, но и пацаны были невелики, лет по десять, так, что коробка в их руках казалось огромной. Одеты были соответственно погоде, шапки кроличьи, на ногах какая-то полу лохматая обувь и страшные на вид, то ли куртки, то ли пальто. В общем, нормального вида мальчишки, дворового и хулиганского.
- Дядя! - тронул меня за рукав один, который был без коробки. - Вам щенок не нужен? - Да нет, а ты, что, щенков продаешь? - Нее, дядя, их кто-то выкинул в подъезд прямо в коробке, а они так пищат, наверное, хотят домой.
Я открыл створку коробки, которую прижимал к животу второй мальчуган. Из темных, вонючих недр на меня смотрели пять пар щенячьих глаз. Щенки были плотненькие, кругленькие и хвостатые. Они не пищали, а только смотрели на меня снизу вверх и думали о чем-то о своем. - Неее, пацаны, не нужно. У меня дома двое котов, боюсь, не подружатся они с вашими собачками. Объяснение про «двое котов» было принято с пониманием, и пацаны, вздохнув, закрыли коробку и понесли живой груз дальше, в поисках будущих хозяев.
- Дрззззззз…. - зазвонил дверной звонок у моих соседей. Спустя полминуты дверь приоткрылась, и на пороге возник сосед. Не знаю, кем он работал, но по виду, то ли учитель, то ли начальник небольшого женского отдела. Всегда культурно одет, в руках портфель. Я еще запомнил, как он брезгливо морщился, трогая дверную ручку подъезда. И еще он делал замечания. В общем-то, правильные замечания, про «не курить в лифте», «не плевать» и «не мусорить». Нормальный мужик. - Кто там? - сосед оглядел чумазую пацанву и знакомо поморщился. - Дядя, вам щенок не нужен? - с надеждой спросил тот, который не держал коробку. Смотрите, какие красивые! И торопясь показать красоту, открыл коробку. - Пошли вон, уроды! И тварей блохастых своих заберите! От вопля соседа пацан зажмурил глаза, а щенки сбились в кучу и постарались уйти поглубже в коробку. - Еще раз притащите их сюда, всех с лестницы спущу!
Мальчишки кинулись прочь от этой негостеприимной квартиры, тем не менее, очень аккуратно неся коробку с пятью хвостами.
- Давай вот сюда позвоним, - предложил один. - Тут тетя живет, она, наверное, возьмет одного. А может и двух, мечтательно предположил он. В коробке кто-то тяжело вздохнул. - Пим-пилим-пим.. - пропел звонок и тут же открылась дверь. «Тетя», видимо, куда-то собиралась, поэтому открыла сразу. - Вам щеночек не нужен? Красивый и добрый! - мальчишка вытащил щеня из коробки, полагая, что в руках живой подарок будет выглядеть презентабельней. Тяжелый шлепок открытой ладонью попал как раз снизу по рукам, держащим щенка. Тот резко взвизгнув, подлетел вверх, перебирая в воздухе лапками, но пацан все-таки умудрился как-то поймать его и засунуть визжащий кусок шерсти себе за пазуху. - Еще раз придёшь сюда, всех с лестницы спущу! Вместе с вашими вонючими собаками!
Хлопнула закрывающаяся дверь, и пацаны побрели дальше по подъезду. - Какая же он собака? Это же щеночек еще! - недоуменно высказался один.
… Потом еще много раз звонили дверные звонки, хлопали двери, и орали люди. Никому не были нужны щенки. А будущее, когда на улице минус сорок, у них было одно - замерзнуть насмерть на первом этаже холодного подъезда. Собственно, оттуда и несли свою живую ношу эти два пацаненка, оставив на месте коробки со щенками два школьных рюкзака, чтобы они не мешали ходить по квартирам.
Через час осталась только одна квартира - алкоголика Сашки. Ее специально оставили на потом, потому что Сашка был мужик нехороший, с тяжелым характером и взглядом, как у волка. Да и не сказать, что совсем алкоголик, но пахло перегаром он него постоянно. И еще он было совершенно непредсказуемый в своих поступках. Поэтому пацаны, вполне справедливо, оставили его в качестве последнего места посещения, предполагая, что за щенков они не только услышат десятиэтажный мат, но и еще могут по шее получить. Сашка не любил людей, а люди не любили Сашку. Но была между ними одна разница: Сашка не боялся людей, а люди его опасались. Да и как не опасаться здоровенного, небритого мужика, вечно пьяного, который смотрит на тебя взглядом вурдалака?
- Дыц-дыц… - осторожный стук в дверь показал, что надежда пристроить щенков угасла почти совсем. И еще он показал, что звонок не работает. За дверью раздался хриплый мат, что-то упало, встало, и дверь открылась. Сверху вниз, на притихших от страха пацанов глянули злобные, глубоко посаженные глаза. - Ну?! - рявкнуло перегаром страшное лицо. - Чё надо? Пацаны, которые от страха и так дрожали коленками, теперь вообще забыли, что хотели сказать и зачем пришли. Молча, с непередаваемым ужасом они смотрели на огромное, злобное тело и даже думать боялись, что сейчас будет. - Это… Вот… Вам не нужно? - дрогнувшим голосом залепетал тот, который нес коробку. А первый, предполагая, что сейчас будет, просто зажмурил глаза, понимая, что убежать они уже не успеют. Но желание спасти щенков победило страх: - Возьмите. Пожалуйста. А то они умрут. Сашка посмотрел на пацанов, потом в коробку и медленно протянул к ним свои волосатые, немытые ручищи.
А потом случилось то, что должно было когда-то случиться. Дети поняли простую житейскую истину: хороший человек - не тот, кто хорошо выглядит снаружи, а тот, кто хороший внутри. И путь он трижды алкоголик, грубиян и асоциальный элемент!
Сашка забрал себе всю коробку со щенками. Целую неделю мы встречали его несущего в пакете то молоко, то какую-нибудь вкусняшку из зоомагазина, то еще что то. А потом он возле автобазы, где работал сторожем, построил вольер и переселил лохматых жильцов туда. И теперь они уже не пищащие щенки, а вполне серьезная и, главное послушная, стая охранников.
Сашка лучше не стал. Все так же пьет, дышит перегаром и злобно смотрит на людей. Но только у дворовых пацанов он теперь пользуется непререкаемым авторитетом и уважением. А если кто не знает, то уважение дворовых хулиганов ой как трудно заслужить.
_________________ Пока живу - надеюсь!
Atta girl
Додано: 19 серпня 2020, 22:48
Гуру
Повідомлення: 2145
Подякував(а):253 раз. Подякували:349 раз.
Репутація:20 [ ? ]
Александр Котобус Горбов О ЁЖИКАХ И ЯБЛОКАХ
Две тысячи лет назад, в Римской империи жил вроде бы неглупый дядька Плиний Старший. Между службой в легионе и работой адвокатом баловался этот римлянин писательством. А что делать было? Ни интернета, ни телевизора не было - скукота! И взялся он за составление многотомного труда "Естественная история" - первой энциклопедии. Как было принято в те времена, списал у других авторов, записал, что другие римляне рассказывали, из личного опыта добавил. И вот, когда писал том о животных, дошёл до ёжика...
- Ёжик, - почесал в затылке Плиний, - точно, помню, маленький такой колючий... А римляне, между прочим, держали ежей как домашних животных. То есть Плинию, чтобы на ёжика посмотреть, надо было зайти в гости к соседям. Или детей на улице попросить, чтобы ежа принесли. - Да ну! Жара на улице, - решил Плиний, - ещё идти куда-то. Что я, в самом деле, так про ежа не напишу? И не пошёл никуда. - Ёж... - видимо, здесь Плиний хорошо приложился к кувшину с поской, - ну ёж... маленький, колючий... с лапками. А что он ест? Взгляд Плиния упал на блюдо с фруктами. - Вот! Ежи едят яблоки. А как они их добывают? Плиний приложился ещё раз к поске. - Карабкаются на дерево и сбивают на землю. Точно! Так и запишу. А дальше что делают? Наверное, катаются по земле и накалывают на иголки. А зачем? Чтобы отнести в норку и сделать запас на зиму. Так Плиний в своей книге и написал.
Будь рядом хоть один ёжик, он бы покрутил лапкой у виска: - Какие яблоки, дядя? Я хищник! Какие деревья? В каком упитии можно было представить, что я лезу на дерево? Ты лапки мои видел? И запасов я не делаю - зимой мы в спячку впадаем.
Но нет, ежа рядом не оказалось. А римляне, уважавшие многотомные энциклопедии, так и запомнили: ёж, носит на иголках яблоки. И остальным народам об этом рассказывали, кого завоёвывали.
Варвары ежей, конечно, видели, но римлян считали шибко умными. - А может, и правда, носят яблоки на иголках? Мы, конечно, такого не видели... Но вдруг в этот момент мы как раз отвернулись?
Ежи возмущались, но сделать уже ничего не могли.
Так и прижилось поверье. Две тысячи лет прошло, но каждому малышу родители показывают книжку с животными и говорят: - Это слон, у него хобот. Это жираф, у него длинная шея. А это ёжик, он несёт на иголках яблочко.
А мы ещё жалуемся, что в интернете "фейки"…
Из книги "Таблетка от понедельника"
_________________ Пока живу - надеюсь!
Atta girl
Додано: 30 серпня 2020, 18:08
Гуру
Повідомлення: 2145
Подякував(а):253 раз. Подякували:349 раз.
Репутація:20 [ ? ]
Роман Неділько НА ВАРТІ НЕБА
Присвячується всім загиблим українським воїнам...
У кімнаті панувала темрява. Вона була настільки щільною, що здавалася зробленою з густого тіста. Дівчинка лежала у ліжку й боялася заплющити очі, навіть моргнути було страшно. Вона марно намагалася розгледіти хоч краплину світла. Темрява, наче злодій, захопила кімнату.
Раптом дівчинка не витримала й покликала маму. Їй було соромно, що вона така велика, а боїться засинати без світла. Кожного разу вона боролося зі своїми страхами, але ті все-таки перемагали.
Ось у коридорі почулися кроки, двері тихенько рипнули, й до кімнати зайшла мама. Вона присіла на край ліжка й лагідно провела рукою по доньчиній голівці: - Що трапилося, моя маленька? Знову страхи? - Так, - ледь чутно вимовила дівчинка. - Так страшно самій у темряві! - Та чого ж ти сама?.. - жінка сумно усміхнулася й обійняла доньку. - А я? А ось вони?.. Дивись...
Підійшовши до вікна, вона відсунула штори вбік, і кімната вмить наповнилася м’яким сріблястим світлом. Зоряне небо було напрочуд яскравим, і дівчинка могла розгледіти дивні небесні візерунки. Срібні вогники раз у раз спалахували, роблячи небо ще яскравішим.
- Так краще? - спитала жінка. - Так, - усміхнулась дівчинка. - Такі дивовижні зірки! - Так, ці зірки незвичайні. І вони оберігатимуть твій сон. - Чим же вони незвичайні? - Це не прості зіркі. Це душі полеглих воїнів... Там, на небі, вони стають зірками і звідти оберігають наш спокій. То їхня довічна варта. Тому не бійся, спи спокійно - вони захистять тебе!
Дівчинка заспокоїлась і заплющила очі. - І наш тато теж... там... серед зірок... - шепотіла вона, засинаючи.
_________________ Пока живу - надеюсь!
Atta girl
Додано: 08 вересня 2020, 20:40
Гуру
Повідомлення: 2145
Подякував(а):253 раз. Подякували:349 раз.
Репутація:20 [ ? ]
Максим Шапиро ВЛАСТЕЛИН
Тьма перед глазами развеялась. Я проснулся весь в поту и устало поплёлся в ванную. - Что же нам делать? - спросила она вчера. - То, что мы можем, - ответил я. Легко сказать. Разве я мог предположить, что мы можем так много?
Я сунул голову под кран, пытаясь собраться с мыслями. Не помогло. Вытерев волосы полотенцем, я вернулся в комнату. Вспомнил, что забыл почистить зубы. Да хрен с ним - жвачку мятную пожую и нормально.
Из-за зашторенного окна пробились солнечные лучи. День обещал быть погожим, но меня это не радовало. Нет, блин! Это ж надо было так влипнуть! Ну кто мог подумать, что он это серьезно! Вот и помогай людям после этого! Когда этого несчастного деда мутузили два приблатнённых придурка на троллейбусной остановке, ну кто мог подумать, чем это закончится?! Ну какого я влез в это дело?! Как он там говорил? "Проси что хочешь!" А ведь за язык меня никто не тянул. Нет же, надо мне было с деда приколоться!
Я вздохнул и подкрался на цыпочках к окну, слегка отодвинул штору и выглянул на улицу. Насколько видел глаз - всё было заполнено толпой. Увидев меня, они как по команде, бухнулись на колени и восторженно заорали: - Да здравствует наш Властелин! Я отскочил назад. - Что там? - спросила моя зайка, подняв голову с подушки. - Что-что - подданные орут! А ты думала, куда всё это денется?!
Я матюгнулся про себя и пошёл натягивать джинсы. Мое правление началось.
А дед всё-таки сволочь. Шаман, блин! Ну как он меня подставил, а?!.
2003
_________________ Пока живу - надеюсь!
Atta girl
Додано: 12 вересня 2020, 23:11
Гуру
Повідомлення: 2145
Подякував(а):253 раз. Подякували:349 раз.
Репутація:20 [ ? ]
Две улыбки из книги Александра Горбова "Таблетка от понедельника". Почему две? А сегодня два праздника: День украинского кино и День программиста и компьютерщика
Александр Горбов (Дядюшка Котобус) КАСТИНГ
- Нужно идти в ногу со временем, - заявил князь Красно Солнышко, - будем снимать адаптацию звёздных войн. Среди сказочных героев, собравшихся на пиру, прокатился вздох. - Кастинг я уже сделал, - князь вытащил из-под трона кипу листочков, - запоминайте свои роли. - Начинается... - Змей Горыныч скривился: в прошлый раз снимали Терминатора, и ему досталась эпизодическая роль вертолёта. - Тишина! - князь топнул ножкой. - Итак... Дарт Вейдера будет играть Кощей. Люка - Иванушка Дурачок. - Папаша! - хохотнул Иван и ткнул Кощея в бок локтем. Тот не обратил внимания, опустил забрало шлема и пытался изобразить сопение. - Дальше. Оби Ван - Илья Муромец. - Да пребудет с тобой силушка богатырская, - Илья вытащил любимую булаву и продемонстрировал князю. - Можно, она световая будет? - Можно. В роли клонов - тридцать три богатыря. Русалка будет Джаббой Хаттом. - А чё я-то? - Потому что я - режиссёр, я так вижу. Дальше: Хан Соло - Емеля. - Понял, - Емеля кивнул и стал прикидывать, где на печи написать "Тысячелетний сокол". - Принцесса Лея, - продолжил Князь, - Василиса. Ступа Бабы-Яги - СиТриПиО, Колобок - ЭрДваДэДва. - А я? - возмутилась Баба-Яга. - Ступа есть, а меня нет. - А ты, Яга, будешь магистром Йодой. - Это потому что я по утрам зелёная? - Нет, потому что вредная. Кто ещё остался? Ага, Гуси-Лебеди - имперские разрушители. Соловей-разбойник - Боба Фетт. Леший - Чубака. - А я? А как же я? - вытянул все три головы Змей Горыныч. - Точно! А Горыныч будет Звездой Смерти. Змей надулся от гордости. - Ты не радуйся особо, - шепнул ему Илья Муромец. - Звезду по сценарию взрывают в конце. - Ещё посмотрим, кто кого, - Горыныч выпустил дымок из ноздрей. - Главное, что в этой роли меня уж точно запомнят!
Александр Горбов (Дядюшка Котобус) ВЫЧИСЛИТЕЛЬ
- После того, как по требованию партии зелёных, мы закрыли все электростанции, компьютеры превратились в бесполезный хлам. Но наш институт недаром ест хлеб. Вот! Новейшая разработка: компьютер на экологически чистых технологиях, - директор НИИ показал на бесконечные ряды людей за арифмометрами. - Серьёзно? Это компьютер? - Да, господин президент. С помощью оптимизации мы добились потрясающего успеха. Разрешите вам продемонстрировать? - Попробуйте. - Начинайте! Зал наполнился гудением и металлическим щёлканьем. Прошла минута, другая... - Можете пояснить, что происходит? - Мы перевели все коды программ в набор инструкций для вычисления человеком. Так, чтобы он мог выполнить с помощью арифмометра или на бумаге в столбик. - Что сейчас они вычисляют? - Сейчас идёт загрузка Виндовс. - Да?! Удивительно! А как быстро они его "загрузят"? Директор посмотрел на часы: - Начали они в двенадцать тридцать пять... Восемь в уме... Я думаю, Виндовс загрузится послезавтра. - Что?! - Для ускорения надо нанять ещё тысячу человек, а бюджета НИИ не хватает. - Ну, я точно не буду ждать, - Президент развернулся и пошёл прочь. - Подождите! - бросился за ним директор. - Вы должны это увидеть! На нашем компьютере установлен "блокнот", "эксель" и "косынка". А для вас мы сделали особый подарок - "тетрис"! - Да? - не останавливаясь, хмыкнул президент. - И сколько падает одна фигура? - Минут двадцать, не больше. Отдел видеокарты у нас, правда, слабоват, перегревается и уходит обедать на час раньше. Но мы поставим им туда девушек с веерами, чтобы вы смогли нормально поиграть. Вы ведь соскучились по играм, правда? Президент вздохнул: - Давайте так: вы мне позвоните, как ваш "компьютер" загрузится, и я приеду. И, пожалуйста, сразу поставьте мне "косынку". Очень уж она мне нравилась. Директор кивнул, сделал пометку в блокноте и пошёл в подвал: отдать приказ отделу жёсткого диска перенести тонну инструкций "косынки" в процессорный зал.
_________________ Пока живу - надеюсь!
Atta girl
Додано: 16 вересня 2020, 22:14
Гуру
Повідомлення: 2145
Подякував(а):253 раз. Подякували:349 раз.
Репутація:20 [ ? ]
Вчера, 15 сентября, был День худеющих
Александр Котобус Горбов ПУТЬ В ДЕСЯТЬ ТЫСЯЧ "ПРЫГ"
- Свет мой зеркальце… Серебряная поверхность пошла чёрно-белыми помехами, помутнела, и из глубины показалось недовольное лицо. - Ну? Что опять? - голос у зеркала был прокуренный и дребезжащий. - Скажи и всю… - Вот ты реально думаешь, что с утра что-то изменилось? - Так ведь я… Зеркало снова невежливо перебило: - Нет, ты правда считаешь, что полдня на диете - и сразу сработает? Действительно? - Так ведь фея сказала, что диета сверхэффективная. - Твоя фея - дура. Ты на Свет-Мой-Весы становилась? Принцесса отвела взгляд. - А я вот так раз - и скажу: "Ты прекрасней всех на свете…" и далее по тексту? - Да. - Фигу! В зеркале показался здоровенный кукиш. - Полдня жрать яблоки, как сумасшедшая - это не диета. А даже если и поможет, то ты же вечером опять пойдёшь к Свет-Мой-Холодильнику и, не слушая протестов, навернёшь бутерброд. Маленький такой, из целого батона и палки колбасы. Да ещё майонезиком закусишь. Нет? Я не право? Принцесса покраснела и зашмыгала носом. - Скажи честно, ты хочешь похудеть? - Угу, - всхлипнула девушка. - Тогда давай, возьми себя в руки. Хочешь - похудеешь. Будем действовать по моему методу. Вон смотри, в углу лежит Свет-Мой-Скакалка. Бери её. Принцесса с подозрением вертела в руках странный предмет: - Что-то она выглядит не солидно. - Зато действенная. Волшебная до ужаса вещица. Всего десять тысяч прыжков, и ты стройная, как козочка. Начинай! Вздохнув, принцесса расправила волшебную скакалку и начала прыгать. - Вот так, молодец… - голос подбодрил начинающую спортсменку. В зеркале появилась число 10000, которое сменилось на 9999, затем на 9998… - А вечером, - Свет-Мой-Зеркальце ехидно хмыкнуло, - она тебя ещё и от ночного жора спасёт. - Это как? - принцесса уже запыхалась, но продолжала прыгать. - Обычно. По попе. Девушка испуганно пискнула. - Не отвлекайся!
И Свет-Мой-Зеркальце (модель "фитнес-плюс кингсайз эдишен") продолжило считать прыжки. До идеала красоты принцессе оставалось ещё 9980...
_________________ Пока живу - надеюсь!
Atta girl
Додано: 21 вересня 2020, 19:33
Гуру
Повідомлення: 2145
Подякував(а):253 раз. Подякували:349 раз.
Репутація:20 [ ? ]
Евгений Чеширко ЦВЕТА́ ЖИЗНИ
- Говори, не молчи! - Солнце... Совсем оно не жёлтое. Оно белое, правда? - Не, это облако белое, а солнце жёлтое. - А вот радость, она какая? Наверное, оранжевая. Вы как думаете? - Радость, радость... Я думаю, что тоже жёлтая. - А тоска - серая. Боль - яркая такая... наверное, коричневая, да?.. - Да-да, коричневая, только не яркая. Говори, говори, не замолкай! - Страх - тягучий такой. Как нефть. Чёрный страх. Сон тоже тягучий... медленный... - Глаза открой! Открой и не закрывай! А то буду тебя по морде бить! Понял? Ты художник, что ли? - Не. Учусь только... учился. Второй курс училища закончил. А вот правда какого цвета? - Правда... Может, белая? - Может и белая. Кто её знает?! Её ж не видел тут никто. А я... А я всё время думал, что война... что она чёрно-белая. Представляете? Чёрно-белая. Фильмы смотрел старые и думал, что там, где воюют, там всё чёрно-белым становится само. А там, где мир, там цветное всё. А она не чёрно-белая. Слышите? Она чёрно-красная! Чёрная и красная... Война... чёрная и крас... - Глаза открой! Открой глаза, я сказал! Стимуляторы есть у кого? Коли! Открой глаза, пацан! Открой! Пульс... сейчас мы тебя вытащим... сейчас... Глаза открой!!!
* Врач вышел из палатки и достал сигарету. Проходивший мимо заместитель командира отряда остановился и, порывшись в кармане, достал оттуда зажигалку: - Закат сегодня прям необычный! Вон небо какое красное. Говорят, к погоде хорошей. Или наоборот? Не знаете, Иван Федорович? - Серебристое... - задумчиво прошептал врач. - Что серебристое? - Горе, Паша, серебристое. Материнское горе - оно серебристое... Цинковое...
_________________ Пока живу - надеюсь!
Atta girl
Додано: 24 вересня 2020, 21:44
Гуру
Повідомлення: 2145
Подякував(а):253 раз. Подякували:349 раз.
Репутація:20 [ ? ]
Последний четверг сентября - Всемирный день моря
Александр Горбов (Дядюшка Котобус) НОГИ
Морская ведьма Урсула залезла с ногами в любимое кресло и налила себе чая из водорослей. Но послеобеденную минутку спокойствия грубо прервали. - Якорь мне в ухо! Ты дома, селёдка тухлая? От хриплого прокуренного голоса дрожали стёкла и фарфоровые слоники на серванте. Ведьма тяжело вздохнула, отставила чашку и крикнула: - Дома, открыто! Хлопнула дверь, и в комнату вплыла Русалочка. Милое, чудесное создание, с большими наивными глазами. - Здорово, килька волосатая, - пробасила гостья, - семь футов тебе под килем и мачту потолще. Урсула закатила глаза и опять вздохнула. За годы знакомства она так и не смогла привыкнуть к контрасту ангельской внешности и манере разговаривать. - В общем, это, - Русалочка запнулась и покраснела, - триста акул мне в глотку, по делу я к тебе. Хозяйка махнула рукой: - Успеешь. Садись чай пить. И пироженку бери, сама пекла.
Чаёвничали молча. Русалочка мрачно сидела над чашкой, с хмурым видом жуя печенье. А ведьма отдыхала от гомона клиенток своего салона “ногтевого сервиса”. - Так что ты хотела? - хозяйка отставила пустую тарелочку с крошками от пирожного и улыбнулась. - Ноги хочу, три тысячи каракатиц мне на хвост. - Зачем? - ведьма удивленно подняла тонкие выщипанные брови. - Влюбилась, - шмыгнула носом Русалочка, - камбала я дохлая. - Это в кого? Нет, не говори, дай сама угадаю… В тритончика какого-нибудь? А ноги тогда зачем? Они хвосты любят. - Нет, - мрачно буркнула гостья. - А в кого? Неужто в Осьминога? Тогда не ноги нужны, а щупальца. - В Принца, - Русалочка достала носовой платок и трубно высморкалась. - Да ты что!? Серьезно? Несчастная влюблённая кивнула. - Ну, ничего себе. Бедненькая. Тут без ног, конечно, никак, согласна. Только и они тебе не помогут. - Это ещё почему? - Милая, - ведьма похлопала её по руке, - Принц - существо утончённое, возвышенное. А ты хоть раз обращала внимание, как ты разговариваешь? Это же ужас какой-то! - Я что, виновата, что у меня папа - боцман? Виновата, да? Как научил он меня, так и говорю. - А голос? Тебе в туман сиреной на маяке работать надо. А твоя трубка? Ты же дымишь, как паровоз. Русалочка достала из сумочки здоровенную пеньковую трубку и с любовью погладила. - Это папина. Он мне на память оставил, когда в последний рейс уходил. - И как ты Принца соблазнять собираешься? Подойдёшь, дымя трубкой, и как гаркнешь: "А ну женись, селёдка сухопутная, а то на рее повешу"? Так? Несчастная девушка разрыдалась. - Ну-ну, не надо плакать. Да зачем тебе этот Принц нужен? Мы тебя тут с кем-нибудь познакомим. И ноги тебе совершенно не нужны. Давай я тебя лучше на ноготочки запишу? - Нет! Три тысячи каракатиц, нет! Кильку дохлую мне за пазуху! Бим-бом-брамсели! Хочу Принца! - А разговаривать ты с ним как будешь? Русалочка надулась и засопела: - Придумай что-нибудь. Ты же умная. Самая настоящая ведьма. Урсула на мгновение задумалась и расплылась в улыбке: - Есть одно средство. Но будет сложно. - Я на всё готова! Три тысячи морских чертей! - Тебе придется молчать. - Чтоб меня на рее повесили! - Пусть думает, что ты немая. - Это невозможно! - Принца хочешь? - Но, как? Мне же надо с ним общаться, он же не килька какая. - Письма ему будешь писать. Записочки. Эсэмэски отправлять. В конце концов, поставишь вотсап, будете в нём общаться. Русалочка покачала головой: - А если он спросит, что со мной? Урсула махнула рукой: - Ответишь, что морская ведьма голоса лишила. Согласна? Девушка кивнула. - Замечательно! Пойдем делать тебе ноги. - Так сразу? - А чего тянуть? Ноги делать проще, чем ногти наращивать, уж поверь специалисту. Кстати, маникюр я тебе тоже советую сделать.
Свадьбу Русалочка и Принц сыграли через месяц. Жених был без памяти влюблён в невесту. Он немного колебался вначале, смущаясь, что невеста немая. Но девушка компенсировала это сообщениями через сеть. Точку поставил старый Король: - Ты, сын, даже не представляешь, как тебе повезло! Я твою мать, конечно, люблю, но тут тебе завидую.
Потянулись обычные будни королевской семьи. Молодые жили душа в душу. Невестка ни разу не поспорила со свекровью, чем завоевала искреннюю симпатию. И только свёкор тяжело вздыхал, особенно во время споров о бюджете королевства. Принцесса же светилась от радости - счастливая, как никогда.
И только в полнолуния, когда прилив был особенно сильным, девушка убегала из дворца. Накинув тёмный плащ, пробиралась она на берег моря, забиралась на скалу и отводила душу. - Бим-бом-брамсели твою каракатицу! Грот-мачту тебе по самый зюйд-зюйд-вест! Щупальцем тебе по заднице, крыса сухопутная! Когда горло начинало першить от крика, Русалочка закуривала трубку, выпускала в ночное небо кольца дыма и снова кричала, заставляя море идти волнами.
Уже под утро она возвращалась обратно, тихонько пробиралась коридорами дворца в свои покои, чистила зубы мятной пастой, чтобы убрать запах табака, осторожно ложилась в постель, чтобы не разбудить любимого, прижималась к Принцу и засыпала - спокойная и счастливая.
...А на берегу моря до самого рассвета вскипала на прибрежных скалах морская пена, красная от смущения.
Из Красного тома книги пятничных рассказявок
_________________ Пока живу - надеюсь!
Atta girl
Додано: 01 жовтня 2020, 22:53
Гуру
Повідомлення: 2145
Подякував(а):253 раз. Подякували:349 раз.
Репутація:20 [ ? ]
Александр Горбов (Дядюшка Котобус) РАДОСТЬ
С чего должно начинаться утро? Нет, не с завтрака. И не с кофе. Ещё есть варианты? С хорошего кофе? Неправильно. Утро должно начинаться с радости.
Глаза ещё не открыл, а надо найти внутри радость. Живой - уже радость. Выспался - радость. Или не выспался, потому что допоздна книгу хорошую читал - тоже радость.
Или снаружи радость нащупать: вот она, рядом сопит, в одеяло замотавшись. Чмокнуть её в ухо, сказать: "Доброе утро!" Пусть себе радостно ворчит, что ещё пять минуточек.
В детской тоже радость: разлеглась поперек кровати, с плюшевой собакой в обнимку. Эту радость мы будить не будем - у неё каникулы.
Под ногами еще одна "радость" крутится, мявкает на всю квартиру. Чего тебе? Корм насыпать? На, ешь, "чёрная дыра" ты пушистая. Куда в тебя столько влезает?
А за окном солнышко, небо чистое. Дворник на газоне триммером жужжит, шмеля изображает. Молодец удалой на асфальте краской пишет "Наташа, я тебя луб..." Крикнуть, чтобы исправил? Нет, пусть так будет, он же от всего сердца - порадовать хочет. Ну и я вместе с ними со всеми порадуюсь.
Сколько там на часах? Вот теперь можно и кофе. Большую такую, радостную кружку. Выпью и пойду сообщать, что пять минуточек давно кончились. Просыпайся, Радость моя!
из книги "Таблетка от понедельника"
_________________ Пока живу - надеюсь!
Atta girl
Додано: 04 жовтня 2020, 21:32
Гуру
Повідомлення: 2145
Подякував(а):253 раз. Подякували:349 раз.
Репутація:20 [ ? ]
Александр Горбов (Дядюшка Котобус) ПАРАДОКС МАМОНТОВ
- А теперь, мистер Кемшел, поставьте ногу прямо на него. Да, вот так, и ружьё повыше. Секундочку… Отличный снимок! Я вышлю вам на почту, когда вернёмся. Рейднжер Томас, огромный здоровяк с ослепительной улыбкой, выключил фотоаппарат и подхватил приставленную к стволу дерева винтовку. - О трофее не беспокойтесь. Всё включено в стоимость тура. У нас работают лучшие таксидермисты.
Мистер Кемшел отошёл от туши ящера и с затаённой грустью осмотрел свою жертву. Сейчас, валяющаяся на земле, она уже не внушала трепет. Только жалость. Бедный динозавр! Ребёнком он бы отдал всё, чтобы увидеть его вживую, а сейчас просто взял и пристрелил. Как обычного волка или гиену.
- Мистер Кемшел, пойдёмте обратно к капсуле, время почти закончилось. Мы отправляемся обратно через пятнадцать минут, - Томас пнул дохлого абелизавра носком армейского ботинка. - А его заберет транспортная группа. Голову получите через пятнадцать минут после возвращения.
Оба мужчины зашагали вверх по склону холма. Уже у люка машины времени Кемшел спросил: - Томас, это было отличное сафари. Но одно мне не даёт покоя... Мы так свободно разгуливаем в прошлом, а как же все эти "эффекты бабочки" и прочие парадоксы? Мы ничего не испортим? Рейнджер ставший серьёзным, почесал нос и ответил: - Увы, но как бы нам не хотелось, прошлое нельзя изменить. Всё, что произошло, - уже произошло. И это, - он обвел вокруг себя рукой, - уже случилось. Даже если вы рванёте здесь ядерную бомбу, значит, это уже было в нашем прошлом. А динозавры... Думаете, отчего они вымерли? - и Томас потряс винтовкой. Кемшел помолчал минутку и снова спросил: - Томас, а мамонтов тоже мы? Охотник погрустнел: - Нет, мамонтов не мы. Пещерные люди, как оказалось, охотятся лучше нас с вами.
из книги "Красный том пятничных рассказявок"
_________________ Пока живу - надеюсь!
Atta girl
Додано: 05 жовтня 2020, 22:12
Гуру
Повідомлення: 2145
Подякував(а):253 раз. Подякували:349 раз.
Репутація:20 [ ? ]
Александр Горбов (Дядюшка Котобус) НОЛЬ
- Грррых!!! Жёлтый динозавр раздвинул листья папоротника и, волоча толстый хвост, вошёл на полянку, служившую Великому Учёному Зелёному-Рры лабораторией. Сам Учёный ходил по поляне кругами, размахивая хвостом и толстым куском мела в маленьких передних лапках. Увидев гостя, Учёный бросился к нему, ощерив зубастую пасть: - Жёлтый, как хорошо, что ты пришёл. У меня есть замечательное известие. - Какое, профессор? - Именно сегодня, сейчас, я вознесу всю цивилизацию динозавров к вершинам научной мысли.
Жёлтый вздохнул. Великий Учёный Зелёный-Рры мог говорить часами. Но перебивать его было бы верхом невежливости и непочтительности. Кто, как не он, одарил динозавров колесом, огнём, каменным топором, телефонами и автоматическим обогревом гнезда?
- Да, именно сейчас! Мы не будем ждать. И день этот назовут Днём Великого… нет, Величайшего Прорыва. После него нам будут доступны все тайны Вселенной, бесконечный источник энергии и мудрость всех поколений предков. Да! Сейчас! Идём, ты станешь свидетелем триумфа разума динозавров. Ученый подвел Жёлтого к плоскому камню: - Вот, смотри! - и Зелёный-Рры мелом принялся крупно выводить формулу. - А что именно вы делаете? - Я? Разве я не сказал? Я делю на ноль! Белые символы появлялись под куском известняка. - А это не опасно, профессор? Ученый безумно расхохотался: - Нет, конечно.
Последняя закорючка заняла своё место. - Я никогда не позволил бы себе… С громким чпоком каменная плита треснула пополам. - Ерунда, просто плохой камень. В вышине раздался протяжный гул. Динозавры задрали головы. Синеву неба прорезали яркие огненные полосы, тянущиеся к земле. - Всего лишь метеоритный дождь, - пожал плечами Ученый. Где-то далеко громко ухнуло. Это Америка откололась от Африки и в ужасе поплыла прочь. - Профессор, что происходит? Это от вашего деления? - Глупости! Простое деление не могло… Здоровенный метеорит рухнул на поляну и прервал величайший эксперимент в истории цивилизации динозавров. А его товарищ, размером покрупнее, в другом полушарии поставил точку в истории всех динозавров.
Сидевший на высокой секвойе лупоглазый лемур с интересом и ужасом наблюдал за разворачивающейся драмой. После падения метеорита спустился вниз и побежал прочь. Уже дома, в большом дупле, взял острый камешек и накарябал на стене: "На ноль делить нельзя". Это правило его потомки успешно соблюдали следующие миллионы лет. Пока несколько облысевших обезьян не слезли с пальмы и не взяли в руки палки.
Ви не можете створювати нові теми у цьому форумі
Ви не можете відповідати на теми у цьому форумі
Ви не можете редагувати ваші повідомлення у цьому форумі
Ви не можете видаляти ваші повідомлення у цьому форумі
Ви не можете додавати файли у цьому форумі