Повідомлення: 2145
Подякував(а):253 раз. Подякували:349 раз.
Репутація:20 [ ? ]
Олег Бондаренко ЗАБЫТЫЕ ДУШИ
Малыша долго никто не забирал из родильного отделения. Бывает такое. Отказались, и как назло никто не изъявлял желания. Так что, малыш застрял там, и его временно определили на свободную кроватку. Но как вы понимаете, его это не очень устраивало, и он орал так, что уши закладывало.
А однажды замолчал. Испугавшаяся медсестра забежавшая посмотреть, что случилось с ним, не задохнулся ли, не дай Бог, от такого крика, и с удивлением увидела… что к нему прижимается большой рыжий кот. Кот был общий любимец и баловень, вот только гладить себя не давал никому и на руки категорически отказывался идти. Да разумеется все знали, что коту в отделении делать нечего и вообще нельзя. Но попробуйте объяснить это коту, да и всем, кто его прикармливал. Так что, не смотря на все запреты и угрозы расправы, рыжий кот был вроде как штатным сотрудником с функцией психотерапевта для работников.
Медсестра попыталась согнать пушистого с кроватки, но малыш крепко вцепился в него всеми своими ручками и дико заверещал, когда их попытались разлучить. Всё отделение бегало смотреть на эту картину, и даже строгий заведующий, страшно ругаясь и обещая всех уволить, подошел и погладил рыжего родителя. Так они и лежали вместе. Кот уходил ненадолго по своим делам и перекусить, а малыш покорно ждал его возвращения.
А потом нашлись желающие забрать малыша, но как оказалось, тот ни в какую не собирался уходить без своего родителя четырёхлапого. - Он же ему хвост сосёт!- кричали пришедшие усыновители. - Ну, сосёт, - соглашались печально мед сёстры. - А что делать? Как заберёшь, если малой орать начинает и задыхается.
Короче говоря, история стала известна за пределами больницы, и кроме всего персонала, приходившего посмотреть, сфотографировать и принести подношения пушистому родителю, стали приходить совсем другие пары. Они соглашались взять обоих. Да вот кот не хотел. Можете не верить, но малыша не забрали до тех пор, пока кот не изъявил согласия пойти на руки новым родителям.
Так их вдвоём и унесли. Мужчина нёс на руках кота, а женщина - ребёнка. Каждый получил то, что хотел. Кот обнял лапами мужика за шею и положил ему голову на левое плечо. Медсёстры с удивлением наблюдали эту картину. Ругательный и грозный главврач, вышедший вместе со всеми провожать парочку, посмотрел на это и сказал: - Хорошие будут родители, точно вам говорю. Я-то знаю. У меня пятеро таких пушистых паршивцев. Уж они-то не ошибаются, кто самый лучший. И вдруг сообразив, что сболтнул лишнего, нахмурился и стал ругаться на всех, потому что не глазеть надо, а работать...
_________________ Пока живу - надеюсь!
Atta girl
Додано: 01 жовтня 2021, 22:54
Гуру
Повідомлення: 2145
Подякував(а):253 раз. Подякували:349 раз.
Репутація:20 [ ? ]
"Музыкальные" истории из книги "Таблетка от понедельника" Александра Горбова (Дядюшки Котобуса)
МУЗЫКА И МАШИНЫ
Вот вы говорите: бездушные механизмы, никакого волшебства, тупой конвейер. Глупости! Работал я начальником цеха на заводе. Что выпускали, не скажу - государственная тайна. Производство серьёзное, в три смены пахали без передышки. Линии полностью автоматизированные, роботы, не хухры-мухры. Работала у нас девочка на контроле качества. Воздушная, тоненькая - на эльфа похожа из этого вашего фильма. Наши над ней чуток посмеивались: уж больно не от мира сего. Но работала хорошо, тут ничего не скажу. Шёл я как-то с участка пять-цэ, смотрю - стоит она, глаза закрыла и вроде как прислушивается. А вокруг шум, гудит всё. Подхожу к ней, беру за локоток и спрашиваю: - А что ты, птичка, тут забыла? Она обернулась, смотрит на меня голубыми безумными глазами и говорит: - Дядя Петя, а ты слышишь, что машины поют? - Вот те раз, - говорю, - давно ли медкомиссию проходила? - Нет, ты прислушайся, дядя Петя. Вот! Сейчас! Я глаза прикрыл, только чтобы подыграть. И вдруг слышу - точно музыка! Величественная такая, суровая. - Бах, - говорит девчушка. - Что? - Себастьян Бах, композитор. Токката и фуга ре минор. Пятьсот шестьдесят пять. Развернулась и ушла. Я как домой вернулся, нашёл в интернете эту токкату - и правда, она! Такие вот дела. Девочка та уволилась через полгода. Теперь в группе одной играет, на клавишах. Недавно была у нас с гастролями, так я сходил: вокруг одна молодежь, музыка такая резкая, а мне нравится. А глаза прикрыл и слышу - она, токката и фуга ре минор номер пятьсот шестьдесят пять, хоть и спряталась среди тумц-тумц. Что? Завод? Работает, что ему сделается. Только после замены пары станков токкату уже не играет. Перешёл на Вивальди. "Времена года", кажется. Но точно не скажу, я в музыке не силён.
ПРИЗРАК
Молодой пианист потер глаза и поднялся из-за рояля. Спать! Пора уже лечь в постель. Как же он устал! Но зато, отрепетировал всё для выступления. Только он отошел на пару шагов, как услышал за спиной шорох. Возле рояля стоял призрак. Прекрасная сияющая незнакомка, сотканная из лунного света. — А? — Кто так играет? — в глазах девушки пылал огонь. — Что? — Это же ужас! Двести лет спала, пока ты своей какофонией меня не разбудил. Она присела на банкетку, откинула крышку и пробежала пальцами по клавишам. — Ты же дубасишь как бегемот! Смотри, вот так надо! Рояль откликнулся чистым звуком. — Позор для музыки! Кто тебе руку ставил? Ты еще и темп не держишь! Она яростно взяла аккорд и захлопнула крышку обратно. — Чтобы я больше тебя не слышала, понял? Узнаю, что сел за инструмент — до самой смерти буду являться. Дух вспыхнул и растворился в воздухе. А пианист вздохнул и на следующий день пошёл учиться на сварщика. Хочу заметить, что ни один призрак не являлся ругать его качество работы.
ХЭВИ-МЕТАЛ
- Эй, болезный, ты откуда будешь такой? - удивленно моргая, выглянул из зарослей ежевики лесник. - С альфацентавра. Инопланетянин всхлипнул. Звездолёт качнулся и булькнул, погружаясь в безымянное болото где-то в лесах нечерноземья. - Далече... А у нас что забыл? - Я случайно. Навигатор сказал повернуть за Сатурном, а я чуть засмотрелся, пропустил. Ну, и вот. Упал. - Понятно. Слезай, а то утонешь. С помощью длинной коряги лесник помог выбраться инопланетянину на сухую кочку. - Как же я теперь, а? - Не боись, - лесник похлопал звёздного гостя по плечу, - пристроим тебя. Хочешь у меня оставайся, хочешь - в город тебя отведу. Ты делать что умеешь? - Петь могу, - приосанился инопланетянин, - рэп. - Ты знаешь... посиди пока. А я в деревню схожу, за трактором. Будем твою ракету вытаскивать.
Вечером, когда инопланетная ракета исчезла в небе, лесник удовлетворенно вздохнул. Как истовый фанат классического хэви-метала, он терпеть не мог другие музыкальные направления.
_________________ Пока живу - надеюсь!
Atta girl
Додано: 03 жовтня 2021, 22:36
Гуру
Повідомлення: 2145
Подякував(а):253 раз. Подякували:349 раз.
Репутація:20 [ ? ]
Автор под ником Задолба!ли НЕ ВСЁ ТАЙНОЕ ДОЛЖНО СТАНОВИТЬСЯ ЯВНЫМ
Я учительница, и меня задолбали родители.
Мне можно позвонить в десять вечера, обнаружив, что ваш ребёнок не записал домашнее задание. И плевать, что мой ребёнок только что уснул, и что история с часовым укладыванием теперь повторится.
Меня можно поймать на остановке у школы и буквально оттащить от автобуса, потому что вам внезапно захотелось поговорить об успеваемости вашей деточки. И плевать, что следующий автобус через сорок минут.
Мне можно ездить по ушам на любую тему. Например, я - учитель истории и классный руководитель - внезапно должна поговорить с учителем биологии, чтобы вашему сыну не ставили тройку (по биологии, да!), потому что он умница и пишет стихи. Плевать, что я не вижу здесь логики, и что биолог тоже не увидит.
Но это не главное. К этому я была готова. Не была готова я к тому, что вы будете следить за мной вне школы, на взрослых мероприятиях и в соцсетях.
Нет, мой ребёнок не вегетарианец. Я тоже. Вегетарианец муж, это его выбор, а мне нравится готовить для него, выкладывать фотографии и обсуждать рецепты. Но давайте предположим, что злая учительница морит голодом своего ребёнка, и со вкусом пообсуждаем.
Нет, я не принадлежу ни к какой субкультуре. Вы меня видели вообще? Просто мои музыкальные вкусы далеки от ваших. И, кстати, более близки к классической музыке, чем ваши.
Нет, я не буду заматываться в паранджу на крымском пляже, чтобы ваш ребёнок случайно не увидел мои фото в купальнике. Хотя я думаю, что на самом деле вы озабочены тем, чтобы это фото не увидел ваш муж, ведь дети в 11−12 лет не сидят в фейсбуке.
Да, я написала в фейсбуке, что мне очень понравился фильм о двух великих французских поэтах и музыка Макса Рихтера к нему. Какой ужас, дети узнают, что я смотрела кино про гомиков! Конечно, узнают, если вы зачем-то прочитаете им это вслух. Я учитель! Зайдите на мою страницу без регистрации или с аккаунта своего ребёнка - и вы не увидите ничего, кроме скромных семейных фото, кулинарных рецептов и перепостов понравившихся стихов.
А в реальной жизни - кончайте уже ваше моралфажество. Я в десять вечера в ресторане пила текилу! Ваш ребёнок никак об этом не может узнать. Разве что вы ему расскажете. Ну, тогда расскажите ещё, что тем же вечером дома я занималась с мужем сексом, раз уж всё тайное становится явным! _______
Александр Котобус Горбов РЕПЕТИТОР
- Стоять! Дракон замер, стоя на правой задней лапе. - Куда собрался? Ящер повернулся к Принцессе и помахал зажатым в передней лапке чёрным пакетом: - Мусор вынести. - Хлеба заодно купи. И быстро - одна лапа здесь, другая там. Дракон кивнул и бегом бросился к выходу. Рыбкой выпрыгнул в окно, сделал петлю вокруг башни и с рёвом помчался прочь. Отлетев на десяток вёрст, он пошёл на посадку. - Папа! - с грохотом приземлившись перед пещерой, Дракон истерично заорал в темноту входа. - Папа!!! - Что случилось, Шеша? - из пещеры вылез большой серый дракон в яблоко. - Я не могу больше! Она меня совершенно измучила. Постоянно пилит, издевается. Насмешничает и ни во что не ставит. А вчера я случайно уронил селёдку. Так она меня мордой тыкала в ейную харю! Не хочу больше! Серый Дракон поправил очки и укоризненно посмотрел на сына: - Шеша! Во-первых, успокойся. Ты ведёшь себя не как гордый ящер, а как нашкодившая собачка. А во-вторых, разве мы не договаривались, что это необходимо? - Ну, папа! - Никаких ну. Марш обратно! Кстати, что это у тебя? Дракон стыдливо спрятал пакет с мусором за спиной, что-то неразборчиво пробурчал, взмахнул крыльями и полетел обратно. Хлеб он, конечно же, купить забыл. - Где ты шлялся, паразит? - Принцесса, держа наперевес полотенце, вышла навстречу из башни. - Опять со своими дружками сидел за пещерами? Провонял своим куревом, дышать невозможно. Да ещё и голодной решил меня оставить. Даже хлеба от тебя не допросишься. - Ну, там же, это, полно́ продуктов, - Дракон оправдывался, пытаясь хвостом убрать в сторону злосчастный пакет с мусором. - Полно́? Это ты называешь полно́? А хлеба тебе жалко для меня, да? Господи, какая же я дура. Жду его, надеюсь, а он... И Принцесса пошла в наступление, размахивая полотенцем и нацеливаясь на драконью морду. - Я же... - Шеша с трудом уворачивался, - я не хотел, я сейчас слетаю, куплю... Но на Принцессу это не действовало. Загнанный в угол, Дракон сжался, получил по морде раз, другой... - Прекрати меня лупить! Да я!! Тебя!!! Пламя вырвалась из пасти. - Я тебя сожру, маленькая дрянь! Пошла прочь из моей башни! Струя огня ударила в Принцессу. - Р-р-рыыы!!! - в бешенстве грохотал Дракон. - Стоп! - Принцесса сняла огнеупорную маску и с удовлетворением кивнула Дракону. - Зачёт сдан. Шеша облегчённо выдохнул и помахал перед мордой лапой, разгоняя облачко дыма. - Передай родителям, что первичный курс мы прошли. Через полгода можно будет пройти расширенный тренинг. Дракон кивнул, смущённо улыбнулся и, расправив крылья, пошёл на взлёт.
А принцесса вернулась в башню. Но прежде поправила перед входом табличку "Курсы самообороны для молодых драконов. Подготовь себя к взрослой жизни".
из "Книги пятничных рассказявок" _______
_________________ Пока живу - надеюсь!
Atta girl
Додано: 10 жовтня 2021, 22:14
Гуру
Повідомлення: 2145
Подякував(а):253 раз. Подякували:349 раз.
Репутація:20 [ ? ]
Александр Котобус Горбов Я В ДОМИКЕ
Давай построим дом из стульев, одеяла и подушек от кресла. Ты ведь помнишь, как это делается? Нет ничего проще и ничего сложнее, чем такой домик. Нужно не только сложить его, но и сделать уютным. Таким, чтобы хотелось сидеть внутри безвылазно, и всё нужное было под рукой. Окошко, чтобы выглядывать во внешний мир. И обязательно, крепкая дверь из одеяла, не пускающая никого лишнего. А еще взять с собой бутерброд, чтобы съесть прямо там. Помнишь этот вкус? Лучший деликатес, что ты ел в жизни. Как ты называл такой домик в детстве? Халабуда? Штаб? Крепость? Космический корабль? Палатка? Вспомни, о чем ты мечтал, сидя внутри. А теперь я открою маленький секрет: возраст не помеха, чтобы построить его снова. Грустно? Одиноко? Печальная осень за окном? Построй дом из стульев, одеяла и подушек от кресла. Есть дети? Построй с ними. Нет? Сделай его сам! Залезь внутрь и посиди там хотя бы час. Не думая о проблемах, работе, ипотеке и другой взрослой ерунде. Устрой себе на один день шикарный отпуск посреди безумного две тысячи двадцатого года. А если кто-то будет против, смело отвечай: "Уйди, противный человек без воображения, я в домике". _______
Александр Котобус Горбов ИНТРОВЕРТ
- Как видите, бункер полностью готов. Инженер закончил показывать помещения и вывел заказчика к толстой двери. - А запасы продовольствия? - Загружены. Всё, как и заказывали. - Хорошо, очень хорошо! - А что насчет очередного взноса? - жёлчный представитель банка караулил снаружи. - Ах да, деньги. Один момент... - мужчина, новый владелец бункера, похлопал себя по карманам и вытащил электронный ключ. - Он уже активирован? Инженер кивнул. - Я проверю, с вашего разрешения. Мужчина вошёл в бункер, нажал на ключ, и дверь медленно закрылась. Прошла минута, другая... Через пятнадцать представитель банка забеспокоился: - Да где же он? Может что-то заклинило? - Нет, вы что. Я сегодня только проверял все механизмы. - Мы можем с ним связаться? Туда же есть канал связи? - Да, вот тут. Но на вызовы никто не отвечал. - Ну не может же он там долго сидеть? - Может, - инженер вздохнул, - там запасов на тридцать лет. - Тогда давайте вскроем дверь и всё! - Она ядерный взрыв выдерживает. Потребуется много денег и очень много времени. - Чёрт возьми! Может, он там заснул? Чем он там может заниматься? - Чем угодно. Там огромная коллекция видеоигр, фильмов, симулятор самолета с кабиной, огромная библиотека и аудиотека... Инженер завыл: - Господи, что же я сам-то не догадался закрыться там?! Следом застонал банковский клерк.
А за дверью хохотал и не мог остановиться мужчина - абсолютно счастливый от настоящего покоя и тишины.
Из книги "Таблетка от понедельника"
_________________ Пока живу - надеюсь!
Atta girl
Додано: 24 жовтня 2021, 21:13
Гуру
Повідомлення: 2145
Подякував(а):253 раз. Подякували:349 раз.
Репутація:20 [ ? ]
Анисимов ТЁЩА В ГОСТЯХ
Когда Вячеслав пришёл с работы, жена плакала, а тёща хмуро гремела на кухне кастрюлями. - Опять поцапались? Слава устало уселся за обеденный стол и грозно посмотрел на тёщу. - Она сама виновата! - мгновенно парировала тёща. - Мать уважать надо! И не перечить ей. Я у неё в гостях, между прочим. - Вы в гостях уже год... - уныло заметил зять. - Не задержались? - А хоть два! Терпите! - Нет! Всё! Хватит! - вскипел Вячеслав. - Давно я с вами хотел поговорить как мужчина! - Кто? - тёша смерила его уничтожающим взглядом. - Ты? Мужчина? Вот мой Володька - тот был мужчина, царство ему небесное. И в тюрьме посидел, и директором магазина побыл! А ты... И как за тебя только Людка вышла? Мужчина... - Ну ладно… - Вячеслав тяжело вздохнул, лихорадочно думая, чем же ответить тёще. – Ладно... Скоро всё это закончится... - он даже погрозил тёще пальчиком. - Закончится... - Да знаю, знаю! Вы с Людкой давно ждёте, когда я помру! - тёща громыхнула кастрюлей. - Но смотрите, как бы я вас не пережила! - Кто ждёт? Мы ждём? Наоборот...
Вячеслав сказал эту фразу и растерялся - а что наоборот? Ведь на самом деле, иногда такие мысли его посещали. Тёще было уже почти восемьдесят, но она была бойцом. Своим поганым словом могла унизить любого.
- А вот мы вам жениха найдём, ему и будете душу выносить! – эта фраза из Вячеслава выскочила сама собой. - Только вы уж завтра голову помойте, оденьтесь красиво, и брошку нацепите. Тёща уставилась на него, как баран на новые ворота: - Это для чего это? - Нужно! Завтра жених к вам придёт! Вячеслав соврал это так правдоподобно, что тёща растерялась. - Сдурел?! Какой ещё жених?! Не нужно мне никаких женихов! - Поздно! Вячеслав понял: если тёще врать, то врать нужно жестоко. Говорят, она и за своего мужа вышла замуж только потому, что он ей пригрозил. Выходит, в душе она великая трусиха. - Уже всё решено! - Чего решено?! - взвилась тёща. - Кто это за меня решать будет? Я замуж не собираюсь! - А зачем замуж? - пожал плечами Вячеслав. - Никто вас замуж брать и не хочет. Только в любовницы. - Чего?! - А чего слышали! Я в газету "Из рук в руки" объявление дал: "Ищу любовника для своей тёщи". И отозвался один. Тёща села напротив зятя и вытаращила глаза. А зять продолжал врать. - Вы не переживайте, он мужчина знатный. И в тюрьме сидел, как ваш первый муж. - За что? - как загипнотизированная, спросила тёща. - Говорит, жену покалечил. Чего-то она ему поперёк сказала. Двадцать лет отсидел, теперь ему снова ласки хочется. Я с ним созвонился и фотографию вашу послал. Он увидел и прямо в вас влюбился. Говорит, пока с ней не пересплю, не успокоюсь. - Тьфу, паразит! Пакостник! Как у тебя ума только хватило! Звони этому, твоему... Отменяй немедленно встречу! - Не... - Вячеслав замотал головой. - Уже не могу. Он мужик конкретный. Так мне и сказал: "Если обманываешь - порешу". Так что, завтра он по-любому придёт. А мы с Людмилой поедем в вашу квартиру, куда вы возвращаться не хотите. - Зачем это вы туда поедете? - Так у вас же будет медовый месяц. Мы там поживём пока. - Вот это видел? - тёща показала ему фигу. - Я вас туда не пущу. - А у нас ключи есть, - ответил Вячеслав спокойно и даже зевнул. - Так что, мы вам мешать не будем. - Перестань! - тёща шарахнула ладонью по столу, потом закричала. - Людка, иди сюда! Твой муж надо мной хулиганит!
Людмила появилась очень быстро и удивлённо уставилась на мать: - Чего тут у вас опять? - Он... - тёща от возмущения никак не могла сформулировать мысль. - Он... Такое удумал... Он мне мужчину нашёл... Без спросу. Уголовника! Избавиться от меня хочет! Смерти моей желает! - Чего, правда, что ли? - жена в недоумении посмотрела на мужа. - Ну... - кивнул Вячеслав, и ему вдруг стало весело. - Я подумал, отчего твоя мать так бесится? А потому что ей мужик нужен! Вот я и нашёл. - С ума сошёл? - теперь жена вытаращила на него глаза. - Он хоть кто? - Бывший заключённый. Правда, помладше твоей мамани будет, но зато горячий! Такой, какой нужно. Чуть что - сразу в глаз. Я же вкус твоей матери знаю. Так что всё! Завтра он придёт! - Слава, ты что?.. Маме почти восемьдесят... Какие ей женихи? - Нормально, - кивнул Вячеслав. - Люд, ты пойми, я отказать ему уже не могу. Он пригрозил, ежели я пойду на попятную. Так что, выбирай: или я, или твоя мать. Пока выбираешь, я пойду ключи от тёщиной квартиры возьму. - Зачем это? - дрожащими губами спросила жена. - Затем. Если выберешь меня, мы с тобой сегодня же туда уедем. А нет - оставайся с мамой. Поможешь ей в трудную минуту, когда любовник её жизни учить будет. - Погоди! - воскликнула торопливо жена. - Я нам чемодан быстренько соберу. Нужно взять вещичек на первое время. - Людка... Ты чего?.. - опомнилась тёща. - Ой, мама... - Людмила махнула на неё рукой. - У тебя теперь новая жизнь... А нам-то - жить по-старому... - Какая новая жизнь?! - тёща вдруг сорвалась с места и кинулась с кухни. - Я не хочу новой жизни! - она кричала уже из комнаты, которую временно оккупировала. - Я от вас съезжаю! Немедленно!.. А вы уж тут сами, без меня!..
_________________ Пока живу - надеюсь!
Atta girl
Додано: 29 жовтня 2021, 22:05
Гуру
Повідомлення: 2145
Подякував(а):253 раз. Подякували:349 раз.
Репутація:20 [ ? ]
Лисаченко Алексей Владимирович РОВНЫЕ РЕКИ
Что может быть приятнее в целой Вселенной, чем вернуться домой? На планету, где тебе всё знакомо. Где идёт летний утренний дождь. Где поют птицы. Где солнце всходит исключительно для тебя. Ну, я и вернулся. После трудов, из глубокого Космоса.
Не скажу, что отсутствовал долго. Может, чуточку дольше обычного. Но планету свою по возвращении не узнал. Уже на орбите забеспокоился. Что-то было не так. Точно: реки! Неужели опять?!. Реки текли по прямой. Пересекаясь под правильными углами, покрывая материки ровной сеткой. Спускаясь, я уже знал. Сел возле дома, на речном берегу. Зачерпнул полной горстью. Так и есть: молоко. Кипячёное. Тёпленькое. Значит, в доме порядок. Одежда - в шкафах. Перемыта посуда. Тапки расставлены по линейке. В термосе на столе - шиповниковый отвар. Терпеть его не могу.
Знает ли кто-нибудь, как объяснить моей бабушке несколько очевидных вещей? Что внуку - почти четыреста лет. Что у него своя жизнь, своя планета. И в организме - достаточно кальция. Что вулканы крышками не накрывают. Что реки текут вовсе не в беспорядке. И за ландшафтный дизайн отдана куча денег. Что на кухонный стол из поющего дерева скатерти не кладут. Что дом - умный. Моет посуду без лишних напоминаний. Что тапки, стоящие посреди комнаты, - на своём месте. Потому что мне так удобно. И наконец, что неплохо бы предупреждать, если собираешься в гости.
- Бабушку! - скомандовал я. Вызов пошёл. Выскажусь, наконец! Впрочем... у неё два инсульта. Ей нельзя волноваться. А реки... Выправлю, не впервой. - Ба, привет! Разминулись. Вот только вернулся. Ты не знаешь, где мой коричневый джемпер, домашний? Взяла постирать? Нет, в холодильнике вовсе не пусто... Ладно, я тебя тоже люблю!
Град ударил по крыше. Вареники. С вишней. А может быть, с творогом. Надо выйти, подставить кастрюлю. С творогом бабушке особенно удаются. _______
Евгений Чеширко К ЧЁРТОВОЙ БАБУШКЕ
- Изыди, адское отродье! Отправляйся в свою геену огненную, чтоб я тебя больше не видел здесь никогда, бес проклятый! Провались к чертям собачьим, нечисть рогатая, душегуб вонючий!
Именно такими словами приветствовал беса Аскольда молодой неопытный священник, которого вызвали на дом к Елизавете Павловне Фроловой, в которую, собственно, и вселился вышеназванный обитатель потустороннего мира. Крики экзорциста разбудили Аскольда, мирно похрапывающего где-то между печенью и желудком гражданки Фроловой. Приоткрыв левый глаз, он широко зевнул и, зацепившись мохнатыми лапами за пищевод, подтянулся к глазам, чтобы взглянуть на креативного священника. Тот разошелся не на шутку.
- Асмодей поганый, чтоб тебе пусто было! Чтоб у тебя рога внутрь расти начали! Проваливай из бедной женщины! Оставь её в покое, ирод треклятый! Окстись, кровопийца малообразованная!
Аскольд удивлённо хмыкнул и посмотрел на часы, плотным ремешком облегающие его лапу. Стрелки показывали ровно половину тринадцатого. Это означало, что до того момента, когда душа Фроловой станет его собственностью, оставалось не больше четырёх дней. Бес снова зевнул и уже собрался снова развалиться на мягкой печени, как священник выдал ещё одну тираду.
- Возвращайся в свою адскую обитель, охальник тупоголовый! Иди к дьяволу, гадкий младоум! Проваливай к чёртовой бабушке, псина вислоногая!
Где-то в груди Аскольда неприятно заныло. Он вспомнил, что не заходил к своей бабушке в гости уже лет, эдак, триста пятьдесят, а то и все четыреста. Дождавшись, пока священник закончит свой инновационный обряд экзорцизма и закроет за собой дверь, Аскольд незаметно выскочил из тела уснувшей гражданки Фроловой и шмыгнул за порог, на всякий случай оставив дверь в душу открытой.
*** - Внучок! Да быть не может! Явился наконец-то! Чёртова бабушка, увидев гостя, всплеснула руками и побежала к калитке, встречать своего нерадивого внучка. - Бабуля, привет! - растянулся в улыбке Аскольд. - А ты всё такая же молодая! - слукавил он, мельком глянув на её седой кончик хвоста. - Да брось ты, - махнула та рукой, - а ты чего худой такой? Не кормят вас, что ли, в этом вашем аду? В моё время всё по-другому было - и столовая, и надбавка за стаж, и отпускные... А какие вилы были! Вон, у меня до сих пор одни в сарае стоят. Не то, что сейчас. Соседка вон купила на рынке, а они у неё сгнили за сто лет. Это разве хорошие товары? Да смех один! А эти... Котлы. Это разве... - Ну ладно, ладно, бабуль, - перебил её Аскольд, - ты сама как? - Вот я и говорю - такую организацию развалили... Да что ж ты тощий такой? Гляди упадёшь сейчас в обморок. А ну-ка быстро за стол. - Да я поел уже, ба... - Я сказала - за стол! - тоном, исключающим все возражения, произнесла бабушка и легонько подтолкнула внука к дому.
Пустой стол, за которым оказался Аскольд, как-то незаметно и сам собой стал наполняться тарелками, мисками, кружками и кастрюлями с едой. Чёртова бабушка как будто доставала все эти яства из воздуха и тут же отправляла на стол, пододвигая тарелки поближе к внуку. Так что уже через несколько минут их содержимое начинало вываливаться из одной тарелки в другую. - Бабуль, да я ж столько не съем! - Это тебе так кажется, - махнула та рукой и тут же поставила на стол ещё одну посудину с чем-то дымящимся, - о, кстати, - у меня ж для тебя подарок есть! Она открыла сундук, стоящий у стены и выудила оттуда что-то вязаное. - Вот, держи. А то ходишь без шапки, так ведь можно и уши застудить. Внук взял подарок в руки и скептически осмотрел его. - Ба, это что? Шапка с нарожниками, что ли? Сейчас такое никто не носит уже. - Чего это - не носят? У нас вся деревня в таких шапках ходит. - Ну... Это у вас, - смутился Аскольд, - а у нас все ходят в шапках с рогами навыпуск. Так сейчас модно. Никто нарожники уже сто лет не надевает. - А ты на всех не гляди, - подбоченилась бабушка, - а если завтра все пойдут святую воду пить, ты тоже пойдёшь? - Ба, ну это другое... - Никакое не другое. Не надо на всех равняться. У тебя своя голова на плечах имеется. Так что надевай и не огрызайся. - Да ну не модно же... Бабушка выхватила из рук беса шапку и тут же натянула ему на голову, предварительно вдев его рога в специально предусмотренные нарожники. - Ой, тут ещё и тесёмки какие-то... - недовольно буркнул Аскольд. - Это чтобы на подбородке завязывать. Чтобы не стырили у тебя шапку, а то знаю я этих... - Ба, да никто уже давно не крадет шапки. Кому они нужны? - Тебе нужны, чтобы не заболел. Ешь давай.
Аскольд тяжело вздохнул и принялся за еду. Но она никак не хотела заканчиваться. Только он доедал последнюю горошину, как в его тарелке появлялся новый голубец, блин или вареник. - Огород бы мне вскопать, внучок, - подперев голову лапой, произнесла бабушка, - кости на рассаду я уже приготовила, а вот вскопать некому. - Да я бы с удовольствием, ба. Но у меня дела. Там душу надо через четыре дня забирать. Сроки горят, начальство тиранит. - А никуда твоя душа не денется. Что с ней станет? Придешь через четыре дня и возьмёшь тёпленькую. Не обязательно там сидеть всё время. - Да я знаю, только священник повадился ходить. Закроет своими ручонками дверь в душу - как я обратно попаду? - Ну что ж... Тогда самой придётся... - бабушка грустно вздохнула и положила руки на колени. Внутри Аскольда снова что-то неприятно заныло. - Ладно, бабуль, вскопаю я твой огород. Может, за день управлюсь. - Вот хорошо, - повеселела она, - вот внучок какой у меня хороший! Ты давай ешь пока, поправляйся! Работать завтра будешь. Аскольд посмотрел на тарелку и с ужасом обнаружил в ней две новые котлеты и целый половник картофельного пюре. Тяжело вздохнув, он взял в лапу вилку и посмотрел на бабушку: - Ба, можно я хотя бы шапку сниму? Жарко. - Сиди. Пар костей не ломит, а у меня сквозняк в доме. Кстати, надо бы окна посмотреть, дует откуда-то. Глянешь потом? - Гляну, - кивнул Аскольд и воткнул вилку в котлету.
*** Через четыре дня Аскольд снова появился в доме своей жертвы - Елизаветы Павловны Фроловой. На его голове красовалась вязаная шапка с нарожниками, завязанная на подбородке тесёмками. Копыта громко цокали по паркету подковами шестнадцатого века, которым, по словам его бабушки, "сносу не будет ажно до апокалипсиса". В левой лапе он держал огромный пакет с пирожками, завёрнутыми в газету "Адский Вестник" за 16 декабря 1865 года". В правой был зажат кусок надкушенного яблочного пирога, который дала ему в дорогу бабушка со словами "от пирога растут рога".
Постояв немного у двери в душу, Аскольд шагнул внутрь, но задел плечом косяк двери и остановился. Ещё раз - и снова проём оказался слишком узким. - Да что ж такое... - буркнул бес и попытался снова проникнуть в душу. Тщетно. Он упирался в косяк то животом, то плечом, то ещё чем-то. Но за четыре дня, проведенные у бабушки, он из тощего чертёнка превратился в огромного шароподобного бесяру, который теперь низачто не смог бы попасть ни в одну людскую душу. Аскольд замер. - Уволят же... К гадалке не ходи - уволят, - прошептал он, а затем перевёл взгляд на кусок пирога. Немного посомневавшись, махнул лапой, откусил кусочек и, захлопнув дверь, направился к выходу из квартиры.
*** Вот так, благодаря чёртовой бабушке, Елизавета Павловна Фролова вновь обрела свою душу в вечное пользование, молодой священник стал уважаемым человеком среди местного люда и коллег, а чёрт уволился из ада и уехал жить в деревню к той, кто всегда его ждёт - любимой бабушке.
_________________ Пока живу - надеюсь!
Atta girl
Додано: 13 листопада 2021, 17:58
Гуру
Повідомлення: 2145
Подякував(а):253 раз. Подякували:349 раз.
Репутація:20 [ ? ]
Олег Бондаренко АВТОБУС
Женщина ехала в междугороднем автобусе. Одетая в старенькую голубую курточку и выцветшие джинсы. Она держала в руках спортивную сумку средних размеров. Вот открыла её и провела рукой вперёд-назад несколько раз. Из сумки показалась серая голова с острыми ушками и усиками. Автобус резко затормозил, и водитель, повернувшись в салон, грозно сказал: - Автобус дальше не поедет, пока пассажирка с котом не сойдёт. Мы не возим животных. Он увидел их в зеркало заднего вида. Женщина прошла по проходу, прижимая к груди сумку с котом, вертящим головой во все стороны и с испугом рассматривавшим пассажиров. Люди с улыбками и шутками провожали парочку. Но женщине было не смешно. Она подошла к водителю и, открыв маленький кошелёк, показала ему несколько бумажек. - Это всё, что у меня есть, - сказала она. - Не прогоняйте меня, пожалуйста. Я еду делать моему коту прививку. Собрала на оплату все свои деньги. У меня нет на такси. Только вот, осталось на обратную дорогу. - Автобус дальше не пойдёт, пока вы не сойдете, - ответил водитель. - Меня не интересует то, что у вас нет денег. Это меня не касается. Сходите. И он открыл переднюю дверь. Женщина тяжело вздохнула и медленно пошла к выходу.
На самом переднем сидении располагалась женщина с портфелем тёмно-коричневого цвета, из дорогой кожи. Того самого возраста, который называют бальзаковским. Высокая причёска, явно сделанная у дорогого парикмахера, приятно гармонировала со строгим деловым костюмом. Женщина быстро краснела. Сперва цвет её лица достиг цвета острого респираторного заболевания, а потом перешёл в состояние цвета вареного рака. - А ну-ка стойте! - крикнула она властным голосом.
Женщина с котом дошедшая уже до ступенек вниз остановилась и обернулась назад. Бальзаковская дама встала и подошла к водителю. - Я работаю в суде, - сказала она. - В этом городе. Я судья, и если вы хотите со мной поспорить по поводу перевозки животных в автобусе в переноске, то я готова. - Это не переноска, - сказал водитель, слегка поколебавшись. Судья посмотрела на пару, сидящую во втором ряду. Они, повинуясь её властному взгляду, встали и хором сказали: - Это переноска. Мы видели. Можем подтвердить. - Вы слышали? - спросила судья водителя. - Будем дальше спорить или поедем? Водитель что-то проворчал себе в нос и, закрыв двери, завёл двигатель. Судья кивнула стоящей паре, и они послушно сели. - Спасибо, - сказала женщина с котом и, пройдя на своё место, села. Автобус тронулся.
Судья открыла свой портфель и достала маленький свёрточек. Она подошла к женщине с котом и развернула пакетик. Держась одной рукой за сидение, протянула бутерброд, разделённый на два куска, в направлении серой головы с голодными глазами. - Кушай лапочка, - сказала она. На большом белом куске хлеба лежали маленькие кусочки красной, слегка солёной рыбы. Кот с изумлением уставился на лакомство. Его нос яростно втягивал такой вкусный, но незнакомый запах. Хозяйка кота устало улыбнулась: - Он не знает, что это такое, - сказала она. - Откуда у нас такие лакомства? Но кот уже пришел в себя. Он вылез из сумки и, встав на задние лапы, упёрся передними в судью и вкусно зачавкал рыбкой, а потом радостно вздохнул и потёрся о добрую тётеньку, накормившую его такой вкусностью.
Автобус оживился, люди стали снимать наушники и, порывшись в телефонах, начали показывать друг другу своих домашних питомцев. Они вдруг заметили друг друга, обратили внимание на то, что все мы - люди. Из центра автобуса любители попугаев демонстрировали друг другу своих любимцев, их телефоны пели и пищали на все лады. Откуда-то из самого начала лаяли собаки из трёх телефонов сразу. А парнишка с заднего ряда радостно рассказывал о своих аквариумных рыбках. Автобус всё так же ехал вперёд, но как-то сразу всё изменилось. Из бездушной машины, перевозившей незнакомцев, автобус превратился в весёлое объединение людей по интересам. Шум стоял невероятный. По проходу ходил мужчина и, наклоняясь к каждому, что-то горячо объяснял. Водитель ворчал себе в нос, но возражать не решался. Судья сидела прямо у него за спиной.
Когда автобус прибыл на конечную остановку, женщина с котом вышла. Она оглянулась. За ней стоял мужчина, который ходил по проходу. Он подошел к ней и протянул пакет с деньгами. - Вот, возьмите, пожалуйста. - Нет, нет! Что вы! Я не могу. - Нет, - возразил мужчина, - вы не можете отказаться. Они все, - он протянул руку в сторону отъехавшего автобуса, - собрали для вашего кота. От всего сердца. И судья тоже дала. Они ведь с благодарностью. Потом он повернулся и убежал.
Женщина стояла и держала двумя руками свою сумку c котом. Она смотрела на пакет с деньгами, лежавший сверху. - Спасибо, - сказала она куда-то вперёд. - Пойдём зайчик, - сказала она сумке, - теперь нам хватит на корм для тебя надолго. Она улыбалась…
Как мало надо для того, чтобы сделать счастливым большой автобус, полный людей, видящих друг друга первый раз в жизни! Совсем немного. Нужен один маленький голодный серый котик и немного доброты. ________
Александр Райн БЕСПЛАТНЫЕ ОЧКИ
«Бесплатные очки всем нуждающимся!» - прочитал Феликс рекламу в газете, которую держал в руках мужчина, сидящий на скамейке. Феликс проезжал мимо него со скоростью 110 км/час. Он всегда так передвигался по городу, даже если ехать нужно всего километр и тот по дворам. Феликс давно чувствовал, что видит плохо вдаль. Он не мог разглядеть название авиакомпании на летящем в облаках самолете, а это явный признак того, что очки нужны, тем более за такое хорошее предложение грех не взять.
По указанному в газете адресу мужчину встретил магазин оптики с нехитрым названием «Прозрей». - Мне нужны ваши бесплатные очки! - заявил Феликс с порога. Продавец в это время расставлял товар по верхним полкам и клеил ценники. - Добрый день, у нас перерыв. На двери же висит табличка, я немного занят. - У меня бесплатная стоянка всего сорок минут, мне срочно нужны очки! - настаивал Феликс. - Бесплатно только для сильно нуждающихся, - спокойно ответил продавец, наклеивая новый ценник. - Я слеп как крот! Думаю, что вон те, четвертые слева на верхней полке в синей оправе подойдут. Мужчина внимательно посмотрел на Феликса. Что ж, случай, и правда, не требующий отлагательств. Он слез со стремянки и исчез за дверью позади кассы. - Вот эти вам в самый раз, - протянул продавец стильную модель. - А рецепт от врача не нужен? - подозрительно покосился на него Феликс. - Я и так вижу ваш минус, теперь все будете видеть, носите на здоровье, - с этими словами мужчина забрался на стремянку и продолжил наводить порядок.
Феликс пожал плечами, надел свои бесплатные очки и тут же обомлел: все такое резкое и четкое, как на фото. Он стал замечать кучу деталей, которые раньше проскакивали мимо его глаз. Например, ему резанула зрение надпись: «Приносим извинения за медленную работу, мы только открылись». И как это он сразу не разглядел ее, ведь табличка стояла прямо перед ним.
Колокольчик над дверью зазвонил, и в помещение зашли две тучные женщины. - Здравствуйте! Мы за бесплатными очками! - заявили они в один голос. Феликса вдруг одолела какая-то злость и досада, и он открыл рот: - Вы что, табличку на дверях не видели? Перерыв! Человек занят, ценники клеит! Разуйте глаза! Женщины посмотрели недовольными лицами на Феликса и, задрав гордо носы кверху, вышли. Мужчина последовал следом за ними.
Феликс пробыл в магазине всего пять минут, но за это время мир как-то сильно успел измениться. Вроде бы все, как и раньше: те же люди, те же деревья, но что-то было иначе. Например, Феликс начал видеть глаза, десятки голодных глаз (если не сотни) и все такие жалостливые, что сердце разрывается. Вон кот сидит под машиной - голодный и никем не глаженый, очень грустный. А вон еще один, худой как спичка, гонится за мышкой, тоже очень голодной и совершенно удрученной сложившейся ситуацией. Феликс сделал несколько шагов и тут увидел голубей. Их была целая орда. Упитанные, перья лоснятся на солнце и все голодные до смерти. Армия грусти, не иначе. Ноги подкашивались, Феликс побежал в магазин, купил целый пакет пшена и кошачьих консервов. Он чувствовал, что сойдет с ума, если всех не накормит.
К машине Феликс бежал бегом, слева и справа его одолевали разные тревожные картины. Вот женщина с тяжелыми сумками еле волочит ноги к своей машине. Она явно была без сил, вот-вот упадет в обморок. Феликс чувствовал, что если не вмешается, то может случиться страшное. Он добежал до нее и начал выхватывать неподъемную ношу. - Что вы делаете?! Отстаньте! - завопила она. - Я только помогу донести и отстану. - Не надо мне помогать, пойдите прочь! - Пожалуйста, - умолял он. - Я же вижу, вам тяжело! Ну не угрожать же мне вам? Сумки Феликс вырвал и бегом добежал до машины. Женщина смерила его взглядом, а потом протянула сто рублей. - Не нужно, у меня нет проблем с деньгами, - с этими словами Феликс помчался к своей машине. Что-то случилось с ним, что-то ужасное, но он не мог понять - что? Подойдя к машине, Феликс увидел, что припаркован на месте для инвалидов. Он готов был поклясться, что этого знака здесь никогда не было, откуда он взялся теперь?
По дороге Феликс еле тащился, словно вез стекло. Знаки были повсюду: «уступи дорогу», «скорость 60», «пешеходный переход». Откуда столько? Кто их успел наставить за такое короткое время? Никогда раньше он не замечал столько ограничений, а тут… Страшно жать на педаль.
Забежав на свой родной этаж, Феликс заметил странную особу, которая открывала дверь в его квартиру своим ключом. - Вы кто?! - закричал Феликс. - Совсем, что ли, кукушка поехала? Это же я - Маша. - Какая еще Маша?! - Жена твоя, какая же еще. Ты чего очки напялил? У тебя же зрение идеальное. - Вы мне зубы не заговаривайте! Вы не моя жена! У моей жены волосы черные! - Да ты совсем больной, что ли? Я месяц назад перекрасилась! - А еще она крупнее вас! - Хочешь сказать, что я схуднула? - заулыбалась незнакомка. - Да и лицо у вас какое-то другое, не знаю, чистое слишком, что ли. - Ты заметил? Невероятно! Я вчера ходила к косметологу, думала, никакого эффекта… ― от последних слов Феликса женщина буквально засияла. - А еще она кольцо носит… - более грустно произнес Феликс, глядя на пустой безымянный палец. - Я думала, что тебе плевать… Хотела проверить. Полгода прошло с тех пор, как я его сняла. - Прости… Я был слеп, - тихо выдал Феликс и вместе с женой зашел в квартиру. Тут его окатила новая волна неожиданностей. - Господи, а что же у нас дома все такое старое? - Так ты сам все время талдычишь, что денег нет, мол, и так нормально. - Ну, я же не знал, что все так плохо, - подергал он за висевшую на соплях дверцу гардероба.
Они прошли на кухню, где взгляд Феликса упал на детский рисунок, прикрепленный магнитами на холодильнике. На нем цветными карандашами были нарисованы и подписаны Папа Феликс, Мама Маша и их маленькая дочка. Все трое с непропорционально раздутыми лицами, разноцветными телами и большими ушами. - Это Катя нарисовала? - не мог он оторваться от рисунка. - Ага, десять лет назад, - ухмыльнулась жена, глядя на завороженного мужа, который вел себя сегодня странно. - Как десять? Я никогда не видел этого рисунка. - Он всегда висел здесь, - она налила Феликсу воды, начиная волноваться за его состояние. - А еще есть? - спросил он с надеждой, беря в руки кружку. - А то, целая комната, она же художку закончила. Ты себя точно нормально чувствуешь? Врача не нужно? - Нет-нет, а можно посмотреть рисунки? Жена пожала плечами и проводила Феликса в пустую детскую, которая от пола до потолка была усеяна холстами, фотографиями, небольшими тетрадными листами с набросками. Сотни великолепных рисунков — цветных и черно-белых. Феликс был поражен тем, что это нарисовал его ребенок. Сам он был далек от искусства.
- А где она сейчас? - Кто, Катя? В университете, приедет на каникулах. - В университете? - грустно произнес мужчина. - Да. Если бы ты хоть иногда интересовался ее жизнью, а не только своей работой, машиной и коньяком, то знал бы, что твоя дочь уже выросла и уехала от нас. Феликс сел на стул и подпер подбородок руками. - Получается, я все проморгал. Столько лет… - Он смотрел в одну точку и тут вдруг как вскочит: - Точно! Это все очки! - Очки? - удивилась жена. - Да, вот эти самые, бесплатные очки из магазина «Прозрей», они меня вводят в заблуждение, меняют реальность! Он снял очки, но мир вокруг не изменился. Жена по-прежнему была с тем же цветом волос, мебель все еще выглядела ужасно, а рисунок никуда не исчез. - Ну что, помогло? - с любопытством спросила жена. - Кажется, да. Я вылечил зрение, они мне больше не нужны. - Быстро, - хихикнула она и пошла заниматься своими делами. - Да нет… Слишком долго… - прошептал Феликс, стоя посреди кухни и держа в одной руке очки, а в другой рисунок, где была изображена его семья, которую он не видел целых десять лет, живя с родными под одной крышей. _______
_________________ Пока живу - надеюсь!
Atta girl
Додано: 16 листопада 2021, 21:30
Гуру
Повідомлення: 2145
Подякував(а):253 раз. Подякували:349 раз.
Репутація:20 [ ? ]
Александр Горбов (Дядюшка Котобус) ТЕЛЕПЛОЩАДЬ
Потягиваясь, принцесса вышла на балкон. Прямо в пижаме, расшитой цветными единорогами. Залезла в плетёное кресло с ногами и, прикрывая узкой ладошкой рот, протяжно зевнула. Тут же рядом появился королевский повар и вручил соне фарфоровую чашечку. Громко отхлебнув кофе, принцесса огляделась вокруг себя: - Так, а где пульт? Опять папа с собой забрал? На балкон выбрался растрёпанный худенький паж, тоже зевающий во весь рот. - Я здесь, Ваше высочество. - Включай. Посмотрим, что там. - С какого канала начнём? - Давай с Первого королевского. Паж подошел к краю балкона и громко объявил: - Первый королевский! - не удержался и ещё раз зевнул.
Внизу послышался топот, кто-то выругался громким шёпотом, упало что-то железное. Через минуту на площадке под балконом появился герольд, разодетый в пух и прах. Развернул длинный пергамент и принялся громко вещать речитативом: - Из дворца Северного королевства сообщают: Великий князь Птин де Тавр прибыл с рабочим визитом в Иерусалим. Были обсуждены перспективы Третьего крестового похода, в том числе запрет на применение верблюжьих катышков в качестве химического оружия при осаде городов. Принцесса скривилась: - Опять новости… - Мэр Венеции наложил запрет на проведение еретик-парада. «Пусть проводят свои срамные шествия в день ветерана-пикинера», - заявил епископ и убыл в очередной отпуск на греческий остров Лесбос.
Герольд поперхнулся, скрутил свиток и строевым шагом ушёл с площадки. Вместо него появилась миловидная крестьянка. Расправив белый передник, девица многозначительно подмигнула пажу и бойко затараторила: - Очередной скандал на рыцарском турнире в Болоньеже. Норвежские рыцари были обвинены в применении запрещённых препаратов на основе мухомора. При проведении контрольной допинг-пробы ни один не смог внятно выговорить своё имя и титул, а только рычали и грызли край щита. Комиссия Международного Рыцарского Комитета дисквалифицировала команду и запретила выступать под собственными гербами. Только под нейтральным гербом с изображением фиги…
- Давай следующий, не люблю спорт. - Новый королевский канал! - выкрикнул паж и облизнул губы, глядя на уходящую крестьянку.
На площадку вышел закутанный в чёрное субъект с птичьей маской чумного доктора на лице. - Бу-бу-бу. Бу-бу бу бу-бу-бу! Бу-бу бу-бу-бу! - донеслось из-под маски. - Не слышно ничего, - пожаловалась принцесса. - Громче! - рявкнул паж. - БУ! БУ-БУ-БУ! - принялся сильней бубнить врач. - ЧУМА В СРЕДНИЕ ВЕКА - ЭТО НОРМА!
- Переключи, - принцесса взяла вторую чашку кофе, - не люблю эту передачу.
Но паж не успел. Врач резво сбежал, а на его место выскочил десяток скоморохов. Они лупили в бубны, визжали дудками, стояли на руках, танцевали с ручным медведем и радостно улюлюкали. А два дюжих бугая развернули плакат «Покупай греческое разбавленное вино - лучший напиток для веселья. Теперь без сахара!»
- Переключай же, - скривилась принцесса, - не видишь разве, что реклама? - Канал Варварство!
На площадку вынесли кресло с маленьким седым человеком в рогатом шлеме. - Любите ли вы набеги, как люблю их я? - ведущий манерно сложил руки. - Романтическое зарево пожаров. Мелодичные крики мирных жителей. А какие знакомства можно завести! Творческие личности разных стран, художники, поэты, трубадуры. А самых талантливых можно взять в рабство! И ещё можно грабить! Города, монастыри, караваны! О, эти великие произведения искусства! Фрески, картины, скульптуры. Как ещё их может увидеть человек нашей эпохи, кроме как в набеге?
- Та-а-ак… - на балкон вышел грузный мужчина в короне и халате.
Все сразу смолкли. А человечек в шлеме стал делать знаки помощникам, чтобы его срочно унесли.
- Папа! - Сколько раз я тебе говорил - хватит смотреть телеплощадь с самого утра! Ты уроки сделала? - Ну, папа! Сегодня же суббота. - Ничего не знаю. Марш вышивать, высочество! Принцесса вспыхнула и убежала с балкона.
Король со вздохом уселся в кресло и подал знак повару подать кофе. - Пульт! Ну-ка, давай мой любимый. - Турнир-канал! - яростно выкрикнул напыжившийся паж. На площадь выехали два рыцаря и вышел рефери: - Под красным вымпелом сегодня выступает сэр Клич де Ко…
Король довольно улыбнулся. Он надеялся, что сегодня успеет посмотреть пару схваток, пока не проснется королева, которая после завтрака обожала смотреть передачу «Ну-ка, повенчаем!» по выбору невест для сыновей придворных. ________
Александр Горбов (Дядюшка Котобус) ЕВРОПЕЙСКИЕ «ЦЕННОСТИ»
Добрыня Никитич, нахмурившись, смотрел на Змея Горыныча: - Ну, чего вызывал? Случилось что? Ящер,возбуждённо закудахтал, вытащил из подмышки тонкую потрёпанную книжицу и протянул богатырю: - Вот! Смотри! - Ты же вроде читать не умеешь? - Добрыня с подозрением взял томик. - Да чего читать-то? Тут картинки. Во, гляди! - змей нетерпеливо ткнул острым когтем между страниц и открыл книгу. - Видишь?! На серой тонкой бумаге, и правда, были сплошные картинки. Дракон, похищающий принцессу. Рыцарь, сражающийся с драконом. Счастливая дева и поверженный гад. И всё в таком духе. - И что? - богатырь безразлично пожал плечами, стараясь не выдать нервозности. Горыныча, добрейшей души чудище, иногда заносило. Если крылатому змею что-то втемяшивалось в одну из голов, он мог ради своей блажи свернуть горы. - Как что? - головы Горыныча возмутились слаженным хором. - Посмотри, какая европейская культура! Какие традиции! Настоящие европейские ценности! Романтика! А у нас? Серость и уныние. - Это только кажется. На рисунках всегда красиво рисуют, без неприятных подробностей. Не помнишь разве, рыцари те ещё гады. Принцессы - дуры через одну. А драконы, - Добрыня пожевал губами, подбирая выражение помягче, - хуже, чем ты. И голова всего одна. - Нет, ты не понимаешь. У них всё равно красивше. Культурней. Элегантней. Вон даже книги о них печатают. - И что? Змей хищно улыбнулся всеми тремя головами: - Давай я кого-нибудь украду, а ты спасать будешь. - Сдурел? - Да мы же понарошку! Так, чуть разомнёмся, пошумим. Ты девицу назад вернёшь торжественно. Будет нам почёт и уважение. - Окстись, Горыныч. Вот ещё, не хватало такой ерундой заниматься. - А ещё пригласим летописца, он запишет. Или этого, барда. Пусть песню о нас напишет. - Не буду я всякой глупостью маяться! - В европы пошлем копию. Поднимем престиж державы. Я князю на тебя благодарственное письмо напишу. А? Добрыня, соглашайся. Змей заговорщицки подмигивал и обаятельно улыбался, насколько это возможно, имея триста зубов в пасти. А заодно изогнул хвост, перекрывая Добрыне путь к отступлению. Богатырь тяжело вздохнул. В прошлый раз Горыныч ввязался в авантюру с продажей в Китай иван-чая. В позапрошлый - летал искать Шамбалу, и что самое странное - нашёл. А до этого - целое лето гонялся по степи за половецким ханом Котяном, желая узнать, не родственник ли он коту Баюну. - А кого похищать будешь? - Добрыня решил, что подыграть ящеру будет проще, чем отговаривать от глупой затеи. - Да хоть Василису Премудрую. Добрыня облегченно вздохнул. Умная, но слишком вредная характером Василиса отвергала всех женихов, предпочитая заниматься наукой. Так что жениться освободителя точно не будут заставлять. - Ладно, будь по-твоему. Когда ты своё «злодейство» задумал?..
Через неделю в начищенном доспехе Добрыня подъехал к пещере Змея. Позади, на безопасном расстоянии, следовал гусляр Афоня, согласившийся побыть ради такого случая бардом. - Эй ты, чудище обло! - Добрыня стукнул копьём в дверной гонг. - Озорно, огромно, стозевно и лаяй. Выходи на честный бой! Возвращай красну девицу, ибо не лепо дракону честных девиц похищать! Пару минут было тихо, а затем из пещеры высунулись три зелёные головы: - А, это ты? Чего хотел-то? - Как чего? Ты же сам меня уговаривал. Рыцарь, дракон, принцесса… - А-а-а-а… - Горыныч выбрался из пещеры и почесал правую крайнюю голову. - Тут, понимаешь, такая петрушка вышла... Змей отводил взгляд и виновато прятал хвост. - Я ведь украл Василису, как договаривались. Всё по-честному, принёс к себе. Хотел привязать, чтобы не убежала. Ящер счастливо и застенчиво улыбнулся. - А она взяла и порядок у меня навела! Все самоцветы начистила. Знаешь, как красиво стало? Опять же, ужинами меня кормит. Готовит - просто лапы облизать хочется. А утром она мне кофий в постель принесла. Горыныч потупился и шаркнул лапой: - Извини, друг. Не отдам. И сама она не хочет обратно. Вот… Добрыня ошарашенно молчал, не зная, что на это ответить. - На свадьбу я тебя приглашаю, тут даже не обсуждается. Свидетелем у нас будешь. Я… - Горынушка, - раздался из пещеры голос, - иди ужинать, всё на столе. - Прости, брат, - змей похлопал богатыря по плечу, - некогда мне. И ящер полез обратно домой.
Добрыня развернул коня и молча поехал обратно. С одной стороны, всё хорошо разрешилось. И Горыныч чудить перестанет. С другой, богатырь чувствовал себя обманутым. - Чего писать-то? - гусляр Афоня хлопал глазами. - Победил змея? Или он тебя? Добрыня на минуту задумался. - Пиши: увидев красоту Василисы Премудрой, устыдился Змей Горыныч. Примирился с богатырями отважными и вернулся к традициям земли нашнй. А европейские ценности поганые - отверг. Сжёг огнём пламенным и закопал под Буян-горой. Афоня, высунув от усердия язык, записал на бересте сказанное. Чуть-чуть подумал и добавил от себя: «А кто откопает их - тому будут срам и толерантности».
Значения последнего слова гусляр не знал, но слышал, как им ругался заезжий варяг.
_________________ Пока живу - надеюсь!
Atta girl
Додано: 19 листопада 2021, 21:46
Гуру
Повідомлення: 2145
Подякував(а):253 раз. Подякували:349 раз.
Репутація:20 [ ? ]
В международный день мужчин занятная классификация мужей )
Юлия Чаглуш ОХ, УЖ ЭТИ СКАЗОЧНИКИ…
Как часто мы, женщины, слышим от друзей и знакомых завистливое "Да ты живешь как в сказке!" "Ага, - думаешь, - конечно. И муж у меня вовсе не просто Серега-инженер и отец троих детей, а самый настоящий…
…ЗМЕЙ-ГОРЫНЫЧ
Импульсивное животное о трёх головах. Говорит одно, делает второе, думает третье. Не переваривает рафинированных рыцарей. Терпеть не может инстапринцесс, хотя, когда никто не видит, ставит им лайки, при этом плотоядно облизываясь. Дерзкий, как пуля резкий. Холерик – экстраверт, короче. Встревает в любой кипиш, кроме голодовки. Нужно спалить пару-тройку деревень? Легко! Встречаемся с братанами сегодня в восемь? Вылетаю! В четыре утра самолёт? Уже в аэропорту, где стойка регистрации?
Когда он возвращается в родную пещеру, то ты узнаешь об этом ещё за полчаса. Гром гремит, земля трясётся, дым валит изо всех щелей, телефонная трубка раскалена до предела: «Я уже в магазине, чёкупить? Только давай, говори быстрее, я жрать хочу!»
Официально пьёт в три горла, но и болеет потом тоже на все три головы, эпично при этом «помирая». «Нет, лекарства уже не помогут, дорогая. И чай с лимоном тоже. Нет, драконы не живут при температуре 37,3. Давай начинать прощаться, я чувствую, что покидаю этот бренный мир. Береги себя и детей». В такие моменты хочется придушить его, чтоб не мучился, но он ведь твой муж и отец твоих детей, так что ты, тяжело вздыхая, сидишь у «смертного одра», нежно держа его за лапу, и поишь с ложечки куриным бульоном, как бы невзначай спрашивая, где похоронена заначка. Про заначку молчит как партизан, тёщу мамой перед смертью называть отказывается.
Да, жить с ним нелегко, но при желании всё возможно. Ведь под непробиваемой броней кроется нежная и ранимая душа, за которую ты его и любишь.
…ЦАРЬ
Просто царь. Работает каким-то крупным начальником в каком-то крупном отделе какой-то крупной компании. Всё знает лучше всех. У него отлично получается отдавать распоряжения и подписывать приказы. Казнить провинившихся не любит, потому что потом долго переживает и достаёт психоаналитика.
Привык к трону. Даже у себя дома часами занимает личный кабинет, закрывшись наглухо за белой дверью, в спокойной обстановке читая свежую прессу и инструкцию к освежителю воздуха. Выманить его оттуда может только аромат борща и печёных пирожков с капустой.
Суров, молчалив, но в душе добряк и весельчак. Наследников гоняет как сидоровых коз, но к моменту появления внуков оттаивает и носится с ними как та наседка.
Царя-батюшку все уважают и слегка побаиваются. Не боится его только тёща, которая влёгкую может заставить на даче красить забор и копать «вот отсюда и до обеда».
Обожает закатывать пиры на весь мир. При этом созывает полцарства, щедро скармливая им стратегические запасы государства, и гуляет несколько дней.
…ИВАН-ЦАРЕВИЧ
Романтик до мозга костей, которого все обожают. Даже своенравная Баба-Яга, пардон, тёща, готова его искупать, накормить и спать положить. А с утра ещё с собой соленьев даст, чтоб любимый зятёк с голоду не помер, не приведи Господь.
Вежлив до тошноты. Здоровается с каждым столбом, интересуется самочувствием соседского бомжа, по первому зову спешит на помощь. Прям отечественный Чип и Дейл в одном флаконе.
Был бы идеален, если бы не его вечная тяга к дальним странствиям, причем, зачастую, туда его посылаешь именно ты. Что самое удивительное, этот паразит всегда возвращается свежим и отдохнувшим, да ещё постоянно тянет из путешествий всякую хрень: то говорящего волка, то новомодную косметику в виде молодильных яблок, то вообще жабу. И ведь не скажешь ничего, потому что это все Иван-Царевич делает исключительно из самых лучших побуждений.
…ЛЕШИЙ
Чем ближе старость, тем больше его тянет в лес. В городе он, видите ли, задыхается, поэтому каждые выходные под любым предлогом уезжает на дачу.
Там он со сранья ходит по грибы, потом их сушит, режет, жарит, парит, и что там ещё делают с этими мухоморами, а затем угощает этим всю округу. Соседи душевно благодарят и трескают за обе щеки, потому что у Лешего врождённый талант к готовке поганок и прочих яств из лесных продуктов. Отлично «заходит» также малиновое и земляничное варенье, сваренное им по собственному рецепту, а также отвар из свеженарытого мха.
Леший никому не доверит выкопать колодец или положить плитку во дворе. Всё будет делать сам, пыхтя и обливаясь потом. К вечеру, конечно, сляжет с давлением, и родные будут бегать вокруг него кругами с лекарствами и причитаниями, но зато он всё сам.
Уже наутро Леший, немного оклемавшись, кряхтя и охая, пилит дрова, косит траву и поливает грядки. На робкие мольбы отпрысков оставить хозяйство и просто сидеть, отдыхать в теньке, рычит, что в магазине всё искусственное и жрать невозможно, а тут посмотри, какая картошечка! Одна к одной! Как на параде! Детям ничего не остается, как взяться за тяпки и встать рядом. Ляжет костьми, но выстроит дом для всей семьи в четыре этажа на двух сотках. Постоянно будет расхваливать прелести жизни на природе. Заветная мечта – уйти в глухую тайгу и поселиться там навеки, но жена, дети, внуки, куры, наконец…
…ДОМОВОЙ
Плюшкин местного разлива. Всё в дом, всё в семью. Купить новую вещь нереально, потому что Домовой чинит всё, начиная с электрочайника и заканчивая пылесосом, который видел самого Сталина. Причем чинит, зараза, качественно. Ремонт тоже делает в одно лицо лучше всех строителей, вместе взятых. Иногда раздражает неимоверно, но поразмыслив, приходишь к выводу, что твой муж – самый лучший. И пусть сарай до потолка завален каким-то хламом, поверь, когда-нибудь он может пригодиться. И, что самое удивительное, пригождается.
Только Домовой знает, где что лежит в его святая святых – кладовке, и если тебе кажется, что там бардак и авгиева конюшня – не смей трогать, а уж тем более убираться, иначе рискуешь остаться без Хозяина. А какой дом без него? Так что смирись уже и отдай ему надоевший до чёртиков, поломанный утюг. Пусть чинит. Просто вдохни полной грудью и угости своего Домового молоком с печеньками. Он оценит. И отреставрирует-таки этот стол, за которым ели ветераны Куликовской битвы, притараненный намедни с помойки.
…ЛИХО ОДНОГЛАЗОЕ
Очень прошу, ничего здесь не трогай! Я знаю, что привезли кухню из Икеи, мы вместе её заказывали, но собирать это я тебе больше не дам. В прошлый раз ты собирал мебель для детской, и что у тебя получилось? Нам не нужны были четыре бильярдных стола с тумбочкой, нам нужна была детская! Нет, милый, это не шведы рукожопы.
Не смей прибивать эту полочку, сейчас палец пришиб… ! Ну, вот. Я же предупреждала. Сядь лучше вот сюда, на диван и сиди спокойно, телевизор смотри. Что значит, диван под тобой развалился? Он же новый! А-а-а-а!
…КОЩЕЙ БЕССМЕРТНЫЙ
Этот за каким-то чёртом взял трёшку в ипотеку на двадцать лет и теперь не может помереть, хотя очень хочет. Ведь платить ещё целую вечность. Ясное дело, он не склонен к полноте и прочим излишествам. Злопыхатели шепчутся, что твой муж только и делает, что чахнет над златом, но это всё ложь и наговоры. Просто Кощеюшка экономный и расчётливый. До десятого числа ведь ещё нужно заплатить за коммуналку и Интернет, так что пока он орёт как не в себя, увидев, сколько вы должны за воду и газ, спрячь подальше сундук с зайцами, утками и яйцами. Настанут голодные времена - съедите.
Обстоятельства требуют от него железной твёрдости и железной же воли. Он не сгибается под превратностями судьбы и, сжав зубы намертво, идёт к своей цели. Его решительности, огнеупорности, водонепроницаемости и пуленепробиваемости можно только позавидовать. И, несмотря на тщедушность и чуть синеватый цвет лица, можно с уверенностью сказать, что делает он это всё ради семейного благополучия. А в санаторий вы ещё съездите, не переживай. Вот только внуков на ноги поставите.
…СОЛОВЕЙ-РАЗБОЙНИК
Самый бестолковый и безответственный из всех персонажей, но обаятелен до дрожи в коленках. Единственное, что умеет - свистеть в уши. И делает это настолько профессионально, что ты сама не заметишь, как стремительно потеряешь ориентацию во времени и пространстве. Уже через пять минут общения ты готова улететь с ним в Антарктиду и переворачивать там пингвинов, а потом по-быстренькому смотаться на Марс, помочь обработать его законные три гектара.
Он легко может убедить, что ты Василиса Прекрасная, Елена Премудрая и Марья-Искусница одновременно. И, хотя тебя терзают иногда смутные сомнения на предмет того, что никакой он не Робин Гуд, а разбойник с большой дороги, отказать ему очень сложно. В общем, «Здравствуй, Маша, я – Дубровский!» Классика.
За свои речи периодически лишается передних зубов, но особо не расстраивается, потому что незлоблив и дружелюбен от природы. Не повезло с этой - повезёт с другой. Короче, беги со всех ног, красавица, из леса, потому что этот воздушный замок построен исключительно на песке.
* Вообще, если пристальней вглядеться во всю эту нечисть, то можно разглядеть и Кота-Баюна, и Водяного, и Ивана-Дурака, и даже Емелю с тремя богатырями. Но это уже совсем другая сказка…
_________________ Пока живу - надеюсь!
Atta girl
Додано: 20 листопада 2021, 22:03
Гуру
Повідомлення: 2145
Подякував(а):253 раз. Подякували:349 раз.
Репутація:20 [ ? ]
20 ноября - Всемирный день ребенка. В этот день в 1959 году была принята «Декларация прав ребёнка», а в 1989 году - «Конвенция прав ребёнка». А как по мне, главное право детей – быть желанными и любимыми.
Юлия Чаглуш СУДЬБОНОСНОЕ РЕШЕНИЕ
У каждого в жизни случаются такие вечера, когда после тяжёлого рабочего дня хочется принять тёплую ванну, вкусно и плотно поужинать и завалиться в кровать в предвкушении удовольствия от очередного эпизода обожаемого исторического сериала. Идеально, если под правой рукой у тебя будет стоять бокал пяти- , а лучше семилетнего коньяка, а под левой - блюдце с нарезанным лимончиком, посыпанным сахаром. Впереди выходные, гонка закончена и можно - наконец-то! - расслабиться и получить удовольствие.
Вот именно в такой момент потери бдительности муж и задал мне сакраментальный вопрос: - Послушай, Зай. Я тут долго думал и решил спросить: может быть, нам второго ребёнка завести?
Дышать внезапно стало нечем. Возможно, во всём виноват лимон, который вдруг почему-то встал поперёк горла, или льющийся фонтаном из носа коньяк - не знаю. Но то, что мне подурнело - это факт. В спальне повисла гнетущая тишина. Даже гладиаторы, до этого нещадно мочившие друг друга на потеху толпе, перестали сражаться и с недоумением уставились на нас с экрана.
- Дорогой, - прочихавшись и прокашлявшись, вкрадчиво начала я. - У нас уже есть ребёнок. Осталось подождать совсем немного, мы выпустим его на волю, отдадим в хорошие и заботливые руки какой-нибудь профурсетке, и будем свободны как ветер! Можем ездить, куда и когда захотим, есть вредную еду и не искать оправданий, ходить голыми по квартире и не ждать часами, пока отпрыск освободит клозет! Ты хорошо подумал, прежде чем делать мне такое предложение? - Очень хорошо, - насупился муж, - девочку хочу. - У тебя уже есть девочка, - парировала я, указывая на себя. - Маленькую, - не унимался супруг. - Во мне как раз метр пятьдесят четыре. Практически Дюймовочка, - сдаваться я не собиралась. - И вообще, последние тринадцать лет я гоняю машинки, могу с закрытыми глазами отличить ливонца от тевтонца, знаю расписание выхода очередной серии мультика про Человека-паука и могу за три минуты разобрать и собрать робота. А вот что делать с девочками, хоть убей, даже не представляю… - В первый год, практически, то же, что и с мальчиками, - муж был полон оптимизма. - Потом разберёмся.
Я была уверена, что память пощадила меня и заботливо стёрла все файлы, касающиеся колик, кошмарных бессонных ночей, вечного плача, соплей, режущихся зубов и общего состояния смертельной усталости. Как жестоко я ошибалась! В моей голове вихрем пронеслись картины одна страшнее другой.
Вот я ношу по квартире кряхтящий крохотный свёрток, за окном уже сереет, а значит, совсем скоро рассвет. Сколько я прошла за сегодня? Пять километров? Десять? Муж в командировке, и смену принять некому. Руки отваливаются, ноги подкашиваются, голова кружится и кажется, что сейчас упаду и вырублюсь прямо здесь, на полу.
Следующая картина: температура у сына за сорок, он задыхается и плачет, муж в панике звонит в скорую, а меня трясёт мелкой дрожью от ужаса, что я могу потерять самое дорогое существо на свете. И, хотя врачи приезжают почти мгновенно, быстро производят необходимые манипуляции, ставят диагноз «ларингит» и успокаивают, что самое страшное позади, ощущение дикого первобытного страха за жизнь своего ребёнка до сих пор сидит где-то глубоко внутри меня.
И после всего пережитого решиться заново пройти весь этот путь?! Да на это способны только железные Терминаторы или матери-героини! А я, слава богу, не отношусь ни к тем, ни к другим.
- Милая, я понимаю, что тебе страшно. Просто успокойся и подумай на досуге. Я приму любое твоё решение, - твёрдо и серьёзно сказал муж. Я выдохнула и обещала подумать.
Х-м-м-м… Ребёнок. Если отбросить все вышеперечисленные ужасы, которые, в принципе, не длятся вечно, то можно отыскать и положительные, счастливые моменты. И их, положа руку на сердце, гораздо больше.
Первая улыбка, первый зуб, первый шаг, первое слово... Каждый такой момент врезается в душу и не отпускает уже до конца жизни. Со временем таких цветных воспоминаний становится всё больше и, когда грустно и опускаются руки, можно разглядывать их как в цветном калейдоскопе, раз за разом возвращаясь к этим сладостным минутам - и проживать всё заново. И уже не пугают ни бессонные ночи, ни детские болезни, потому что это всё - проходяще. А счастливая улыбка твоего малыша - вечна. И первое слово - вечно. И первый групповой портрет семьи, где папа похож на чёрный квадрат Малевича, мама - на мохнатого Йети, а самого автора шедевра можно распознать по щупальцам, которые, по задумке юного художника, должны обнимать родителей, - тоже войдёт в историю и будет храниться в особой папочке с трогательной надписью «Не вскрывать без надобности! Может вызвать психическое расстройство! Обязательно показать будущей невестке и внукам в случае, если будут себя плохо вести!»
Чем больше я погружалась в воспоминания, тем больше я понимала, что хочу малыша. И мне было абсолютно неважно, мальчик это будет или девочка. В конце концов, пол закладывает мужчина, поэтому, если что, пусть пеняет на себя.
Спустя неделю я сообщила мужу о своём положительном решении, он радостно кивнул, сказал, что нисколько не сомневался во мне и с воодушевлением приступил к реализации проекта под названием «Даёшь второго ребёнка!» Я посильно принимала участие.
Старшенькому (заочно мы стали называть его именно так) сказали о своих планах за ужином. Я жутко нервничала и ждала всего, что угодно, но никак не могла предположить, что сын отреагирует бешеной радостью. В своё оправдание он, устав скакать до потолка в отдельно взятой квартире, сказал, что уже давно мечтал о брате или сестре, но стеснялся нам сообщить об этом, потому что мы уже старые, и ему не хотелось нас расстраивать.
Мы с мужем сделали вид, что никто из нас не услышал последние слова счастливого чада, молча доели остывшие макароны с котлетами, напились коньяка для храбрости и всю ночь убеждали друг друга в том, что мы ещё о-го-го! Убедили.
Шли недели, но результата (в прямом смысле этого слова) не было. Однако мы времени зря не теряли и, пока ждали одобрения из «Верховной канцелярии», завели кота, назвали его Жутью и стали на нём тренировать утерянные за ненадобностью родительские навыки. Муж, бывало, брал его на руки и нежно сюсюкал: «Какой у нас тут носик ма-а-а-л-енький! А чьи это у нас сла-а-а-аденькие ушки?!» Я же, в свою очередь, пару раз попыталась отработать на коте приёмы пеленания младенцев, но была жестоко оцарапана, укушена в нос и оставила свои жалкие поползновения.
Вообще кот наверняка думал, что попал в сумасшедший дом, и на нём ставят опыты по выживанию в экстремальных условиях. Ведь именно тогда он познакомился со своим психоаналитиком и с тех пор регулярно проделывает в нашем семейном бюджете чёрную дыру.
Наконец в одно прекрасное утро из ванной раздался крик, похожий на вой смертельно раненого бизона и какающего баклана одновременно. Испуганный муж, едва не снеся дверь с петель, ворвался в санузел и увидел, что его любимая сидит на унитазе и рыдает белугой. - Во-о-от... - размазывая слёзы по щекам, протянула я супругу белую пластиковую палочку. - Что это? - в страхе отшатнулся муж. - Результат наших стараний, - продолжала всхлипывать я. - Положительный! Муж подхватил меня на руки, вытащил из ванной и начал кружить по комнате. - Я так рад, родная, так рад! А что ты плачешь? - внезапно спохватился любимый. - От счастья... - утирая слёзы, прошептала я и уткнулась в родное плечо.
А через девять месяцев у нас родилась дочь. К моменту её появления на свет мне было уже абсолютно наплевать, что я так и не вспомнила, как пеленать младенцев, не представляла себе, как плетут косы, с каким платьем сочетаются трусы с бабочкой на попе, что едят розовые пони, и где пасутся единороги. Но я об этом узнаю. Обязательно!
_________________ Пока живу - надеюсь!
Atta girl
Додано: 26 листопада 2021, 18:07
Гуру
Повідомлення: 2145
Подякував(а):253 раз. Подякували:349 раз.
Репутація:20 [ ? ]
Александр Райн ЧЁРНАЯ ПЯТНИЦА
- Пап, скажи честно, мы заблудились? - спросил устало Ваня, когда они уже в третий раз прошли мимо обувного бутика «Лёгкая походка». - Нет, сынок, не заблудились. Я прекрасно помню, что у туалета - направо, потом через двадцать шагов - магазин с красной сумкой, от него через две кофейни - прямо, свернуть возле той, где кофе пахнет фундуком. Там мы должны попасть в ряд нижнего белья. Ищем итальянское, но не Милан, а Китай, разворачиваемся лицом к банкомату и идём триста двадцать три шага вправо - там-то и будет маникюрный салон. - А разве фундуком должно пахнуть, а не мускатом?
Андрей негромко и безнадежно взвыл.
С женой они разминулись всего сорок минут назад, но ему казалось, что прошло минимум восемь лет, и среди тысяч женских фигур, нервно снующих туда-сюда с фирменными пакетами ТЦ, он уже начал забывать, как выглядит его собственная супруга. Благо, в каждом новом отделе она настоятельно требовала, чтобы муж во всех ракурсах и при разном освещении запечатлел на телефон её обновку. Поэтому спустя полдня у него уже была финальная версия жены в опознавательных одеждах. Ориентиром для поисков служили: белый топик, рваные на коленях джинсы, высокие каблуки и яркий макияж, мало уступающий боевому раскрасу племени Навахо, который вошёл в моду три с половиной часа назад и был нанесён в одном из туалетов торгового центра.
Андрей опустил телефон и снова посмотрел на толпу. Коварная мода сделала своё подлое дело. Он был готов поклясться, что когда они сюда только пришли, люди выглядели иначе. Сейчас же он чувствовал себя дрейфующей лодкой в океане белых топиков и рваных джинсов.
- Мы, конечно, попробуем ещё поискать, но ты, если что, присматривай себе по пути новую маму. Только смотри, чтобы одежда уже пробита была, без ценника! - Пап! - Что пап? Нужно быть готовым ко всему! На одних пельменях мы с тобой долго не протянем, год - максимум.
«Тилинь-дилинь» - пришло смс, после которого Андрей побледнел и, облокотившись на стенку, начал сползать по ней вниз. - Что случилось?! Пап, не молчи! Это мама? Что с ней?! - Нужно вызывать полицию, - словно в бреду промычал отец. - Похитили?!!! - Да, деньги с кредитки! Твоя мать только что зашла в парфюмерный... Сын сбегал за водой к ближайшему кулеру и выплеснул отцу прямо в лицо целый стакан холодной жидкости. - Спасибо, сынок, - саркастически протянул отец и попытался встать.
- Вам плохо? - подошёл к нему пожилой мужчина и помог подняться. - Очень... - Сердце? - Да. Его нет у моей жены, уже час не можем найти её в этом человейнике. - Как я вас понимаю! - горестно произнес мужчина. - Я сам здесь с женой и двумя дочками. Они уже неделю таскают меня сюда в отдел «Домашнего уюта» выбрать плед для дивана. Говорят, что без моего мнения покупать ничего не будут, а стоит мне открыть рот и что-то сказать, как они тут же выгоняют меня из магазина и говорят, что я ничего не понимаю. Хожу сюда как на работу. Всех охранников в лицо знаю. - Привет, Миш! - поздоровался с ним угрюмый усач в форме, проходивший мимо. - Видали?! - Соболезную, - искренне сказал Андрей, а Ваня сострадающе кивнул.
Тут вдруг на весь центр заиграла специальная демоническая музыка, и приятный женский голос оповестил о том, что до закрытия торгового центра осталось шестьдесят минут, а значит, наступает время вечерних скидок. - Началось... - дрожащим голосом произнёс пожилой мужчина и перекрестился.
В этот самый момент концентрация белых топиков увеличилась втрое, а мужская часть посетителей мгновенно заняла оборону на сидячих островках. Мужики кучковались точно воробьи на ветках, боясь быть затоптанными в этой толкучке. Из их карманов то и дело доносились звуки смс, переливающиеся между собой и соединяющиеся в самую печальную симфонию, которая способна растрогать даже самое каменное мужское сердце. Они, не в силах что-либо предпринять, жалобно смотрели на то, как продавцы магазинов забирают их доходы и повышают свои.
- Советую вам скорее занять какое-нибудь безопасное место! - прокричал мужик, и сам ломанулся к туалету. - Мама! - крикнул Ваня и, бросив отца, подлетел к женщине, с ног до головы увешанной пакетами, и обнял её. - Ваня, отойди от манекена! - крикнул отец, подбежал и схватил сына за руку. - Нам нужно где-то укрыться! - А как же мама?! - жалобно пропищал мальчуган. - Боюсь, на ближайший час ты осиротел на одного родителя. Пойдём, я видел неподалёку фуд-корт с пиццей. Отец с сыном отважно бросились сквозь толпу ополоумевших женщин и не без труда всё же пробились к кафе.
Когда Ваня доедал пиццу, а Андрей допивал третий бокал пива, из ниоткуда появилась с растрепанными волосами мама. Было заметно, что она запыхалась, но на лице её сияла широкая улыбка. В руках женщина держала новую сумочку и ещё четыре пакета из разных торговых отделов, одним из которых был бутик «Лёгкая походка». От неё пахло смесью пробников дорогих духов, а в ушах сверкали серебром только что купленные серёжки.
- Ну как вам мой маникюр? - деловито протянула она вперёд одну руку. - Очень красиво, - устало ответили мужчины. - Теперь я могу купить себе лобзик? - немного заплетающимся языком спросил Андрей. - Зачем он тебе? Пустая трата денег! Давай лучше завтра ещё раз сюда придём. Я тут нашла интересный отдел «Домашний уют», хочу купить там новый плед для дивана!
Андрей тяжело вздохнул и, допив пиво, начал собираться. На выходе он попрощался с охранником, назвав его по имени, написанном на бейджике, а заодно поинтересовался, будут ли здесь завтра показывать футбол? А послезавтра хоккей?
…Впереди их ждала неделя чёрной пятницы.
_________________ Пока живу - надеюсь!
Atta girl
Додано: 30 листопада 2021, 21:00
Гуру
Повідомлення: 2145
Подякував(а):253 раз. Подякували:349 раз.
Репутація:20 [ ? ]
Сергей Уткин СТАРЫЙ ПЁС
Пёс был стар. Даже по человеческим меркам количество прожитых псом лет выглядело весьма солидно, а для собаки же подобная цифра казалась просто немыслимой. Когда к хозяевам приходили гости, пёс слышал один и тот же вопрос: – Как ваш старик, жив ещё? – и очень удивлялись, видя громадную голову пса в дверном проёме. Пёс на людей не обижался – он сам прекрасно понимал, что собаки не должны жить так долго. За свою жизнь пёс много раз видел хозяев других собак, отводивших глаза при встрече и судорожно вздыхавших при вопросе: – А где же ваш? В таких случаях хозяйская рука обнимала мощную шею пса, словно желая удержать его, не отпустить навстречу неотвратимому.
И пёс продолжал жить, хотя с каждым днём становилось всё труднее ходить, всё тяжелее делалось дыхание. Когда-то подтянутый живот обвис, глаза потускнели, и хвост всё больше походил на обвисшую старую тряпку. Пропал аппетит и даже любимую овсянку пёс ел без всякого удовольствия – словно выполнял скучную, но обязательную повинность.
Бо́льшую часть дня пёс проводил, лежа на своём коврике в большой комнате. По утрам, когда взрослые собирались на работу, а хозяйская дочка убегала в школу, пса выводила на улицу бабушка, но с ней пёс гулять не любил. Он ждал, когда Лена (так звали хозяйскую дочку) вернётся из школы и поведёт его во двор. Пёс был совсем молодым, когда в доме появилось маленькое существо, сразу переключившее всё внимание на себя. Позже пёс узнал, что это существо – ребёнок, девочка. И с тех пор их выводили на прогулку вместе. Сперва Лену вывозили в коляске, затем маленький человечек стал делать первые неуверенные шаги, держась за собачий ошейник, позже они стали гулять вдвоём, и горе тому забияке, который рискнул бы обидеть маленькую хозяйку! Пёс, не раздумывая, вставал на защиту девочки, закрывая Лену своим телом.
Много времени прошло с тех пор... Лена выросла, мальчишки, когда-то дёргавшие её за косички, стали взрослыми юношами, заглядывающимися на симпатичную девушку, рядом с которой медленно шагал громадный пёс. Выходя во двор, пёс поворачивал за угол дома, к заросшему пустырю и, оглянувшись на хозяйку, уходил в кусты. Он не понимал других собак, особенно брехливую таксу с третьего этажа, норовивших задрать лапу едва ли не у самой квартиры. Когда пес выходил из кустов, Лена брала его за ошейник, и вместе они шли дальше, к группе берёзок, возле которых была устроена детская площадка. Здесь, в тени деревьев, пёс издавна полюбил наблюдать за ребятней. Полулежа, привалившись плечом к стволу берёзы и вытянув задние лапы, пёс дремал, изредка поглядывая в сторону скамейки, где собирались ровесники Лены. Рыжий Володя, которого когда-то пёс чаще всех гонял от Лены, иногда подходил к нему, присаживался рядом на корточки и спрашивал: – Как дела, старый? И пёс начинал ворчать. Ребят на скамейке собачье ворчанье смешило, но Володя не смеялся, и псу казалось, что его понимают. Наверное, Володя действительно понимал пса, потому что говорил: – А помнишь?..
Конечно, пёс помнил. И резиновый мячик, который Володя забросил на карниз, а потом лазал его доставать. И пьяного мужика, который решил наказать маленького Толика за нечаянно разбитый фонарь. Тогда пёс единственный раз в жизни зарычал, оскалив клыки. Но мужик был слишком пьян, чтобы понять предупреждение, и псу пришлось сбить его с ног. Прижатый к земле громадной собачьей лапой, мужик растерял весь свой педагогический пыл, и больше его возле площадки не видели...
Пёс ворчал, Володя слушал, изредка вспоминая забавные (и не очень) случаи. Потом подходила Лена и говорила, поглаживая громадную голову пса: – Ладно тебе, разворчался. Пойдём домой, вечером ещё поболтаете.
Вечернюю прогулку пёс ждал особенно. Летом ему нравилось наблюдать, как солнце прячется за серые коробки многоэтажек, и вечерняя прохлада сменяет дневную жару. Зимой же пес подолгу мог любоваться чёрным, словно из мягкого бархата, небом, по которому кто-то рассыпал разноцветные блёстки звёзд. О чём думал в эти минуты старый пёс, отчего порой он так шумно вздыхал? Кто знает...
Сейчас была осень, за окном уже смеркалось, и капал тихий, унылый дождик. Пёс вместе с Леной шли привычным маршрутом, когда чуткое собачье ухо уловило необычный звук. Звук был очень слабый и почему-то тревожный. Пёс оглянулся на Лену – девушка звук не замечала. Тогда пёс быстро, насколько позволяло его грузное тело, метнулся в заросли кустов, пытаясь отыскать... Что? Он не знал. За всю долгую жизнь пса с таким звуком он ещё не сталкивался, но звук полностью подчинил себе сознание пса. Он почти не слышал, как испуганно зовёт его Лена, как её успокаивает Володя... Он искал – и нашёл. Маленький мокрый комочек раззевал крошечную розовую пасть в беззвучном крике. Котёнок. Обычный серый котенок, который только неделю назад впервые увидел этот мир своими голубыми глазами, задыхался от затянутой на его горле верёвочный петли. Передние лапки его беспомощно хватались за воздух, задние же еле доставали до земли.
Пёс одним движением мощных челюстей перегрыз ветку, на которой был подвешен котенок. Тот плюхнулся в мокрую траву, даже не пытаясь подняться. Осторожно, чтобы не помять маленькое тельце, пёс взял его зубами за шкирку и вынес к Лене. – Что за дрянь ты при… – начала было Лена и осеклась. Тихонько ойкнула, подхватила маленькой дрожащий комочек. Попыталась снять петлю, но мокрая веревка не поддалась. – Домой! – скомандовала Лена и, не дожидаясь пса, побежала к подъезду.
Котенок выжил. Три дня лежал пластом, никак не реагируя на суету вокруг. Только жалобно пищал, когда большой бородатый человек со странной кличкой «Ветеринар» делал уколы тонкой длинной иглой. На четвёртый день, завидев шприц, котёнок заполз под диван, чем вызвал сильное оживление среди людей. А ещё через неделю по квартире скакал озорной и абсолютно здоровый кошачий ребенок. В меру хулиганистый и непослушный. Но стоило псу слегка рыкнуть или хотя бы грозно посмотреть на озорника, как котенок тут же становился образцом послушания.
А пёс с каждым днем становился всё слабее. Словно отдал частичку своей жизни спасённому котёнку. И как-то раз пёс не смог подняться со своей подстилки. Опять вызвали ветеринара, тот осмотрел пса и развёл руками. Люди долго о чём-то говорили, Лена тихо плакала... Потом звякнуло стекло, ветеринар стал подходить к собаке, пряча руки за спиной. И вдруг остановился, словно перед ним выросла стена. Но это был лишь маленький серый котёнок. Выгнув спинку дугой и задрав хвост, котёнок первый раз в жизни шипел, отгоняя от пса что-то непонятно, но очень страшное. Котёнок очень боялся этого человека со шприцем, но что-то заставляло отгонять его от пса... Ветеринар постоял, глядя в полные ужаса кошачьи глаза. Отступил назад, повернулся к Лене: – Он не подпустит. Уберите котёнка… – Нет. – Лена! – воскликнула хозяйка. – Ну зачем же мучить собаку? – Нет. Пусть будет как будет. Без уколов… Ветеринар посмотрел на котёнка, затем на заплаканную Лену, снова на котёнка… И ушёл. Люди разошлись по своим делам, квартира опустела. Только бабушка возилась на кухне, изредка всхлипывая и шепча что-то невнятное.
Пёс дремал на подстилке, положив громадную голову на лапы и прикрыв глаза. Но не спал. Он слушал дыхание котёнка, который беззаботно спал, уютно устроившись под боком пса. Слушал и пытался понять, как этот маленький слабый зверёк сумел отогнать большого и сильного человека.
А котёнок спал, и ему снилось, что псу опять угрожает опасность, но он снова и снова прогоняет врага. И пока он, котёнок, рядом, то никто не посмеет забрать его друга. _______
Александр Горбов (Дядюшка Котобус) ОДИССЕЙ
Хомяка звали Тюша, и он вёл обычную хомячью жизнь. Ел, спал, бегал в колёсике. Снова ел, снова бегал и много спал. Ничем не отличаясь от множества других домашних питомцев, маленький пушистик скрывал в себе бездну хитрости и тягу к приключениям. И ждал от судьбы один маленький шанс…
Настя и Максим встречались уже полгода. И даже подумывали (в основном, Настя) о том, не пожить ли вместе. После того как кое-кто (не будем показывать пальцем на Максима) решится познакомить избранницу с родителями. Но тут Настю пригласили на симпозиум. Дня эдак на три. - Отлично! Поживёшь пока у меня, чтобы привыкнуть. Заодно присмотришь за Тюшей. Хомяк и мужчина посмотрели друг на друга. - А что с ним надо делать? - Ой, тут всё просто. Чтобы вода в поилке была, и корм два раза в день сыпать. Вот пачка, как раз хватит. - Убирать надо? - Я только что опилки поменяла. Как вернусь - сама уберу. Максим пожал плечами - вроде ничего сложного, хотя он и не любил мелких грызунов. Хомяк ничем пожимать не стал, а пошёл бегать в колёсико. Его выход на сцену был впереди. Настя вручила суженому ключи, взяла чемодан и укатила в академические дали. - Ну что, - Максим постучал по прутьям клетки, - веди себя хорошо. Пищи, если я тебя покормить забуду. Дремавший хомяк приоткрыл один глаз, посмотрел на нового хозяина и перевернулся на другой бочок.
На следующее утро Максим насыпал корм (здесь могла быть реклама вашего зоомагазина), проверил поилку и ушёл на работу. Вот только дверца на крыше клетки оказалась закрыта неплотно. Хомяк только и ждал этого момента. Взобрался на свой домик, подтянулся на прутьях, поднял дверку головой, и был таков. Неизвестно, насвистывал ли Тюша в процессе побега боевые марши, размахивал ли флажком Демократической Республики Хомяков, шёл ли строевым шагом. Но презрение выразить не забыл, оставив прямо перед бывшим узилищем горку катышков.
Максим вернулся с работы, поужинал и вспомнил о меховом соседе по квартире. Не обнаружив хомяка в клетке, сильно удивился. Заглянул в домик, посмотрел за колёсиком. И даже прощупал опилки - не спрятался ли в них Тюша? Хомяка нигде не было. - Сбежал!.. Тюша! Тюша! Пушистый беглец не отозвался. - Чёрт. А если я на него в темноте наступлю? Или он залезет куда-нибудь и сдохнет? Часа три Максим обыскивал квартиру, но безрезультатно. Хомяк прятался и посмеивался над человеком. - Выходи, маленький паршивец! Ответа не последовало. Расстроенный Максим лёг спать.
А хомяк вышел на тропу войны. К утру был перегрызен провод от телефонной зарядки, съеден шнурок на ботинке и сделана дырка в пачке сахара на кухне. - Зараза! - только и смог выругаться Максим.
Весь день хомяк отсыпался, набирался сил и планировал военные действия. - Где ты прячешься? А?.. И в этот вечер, поиски хомяка ничего не дали. - Ладно, сам придёшь, как только захочешь есть.
Но на такую мелочь Тюша размениваться не стал. Как только Максим заснул, он выбрался из укрытия и пробрался к бумажнику, неосмотрительно брошенному на столе. Пыхтя, Тюша вытащил самую крупную купюру и стал надкусывать по кругу. Директор центробанка мог бы гордиться - бумажные деньги оказались крепким орешком. Хомяк бросил банкноту, не надгрызя и половины. Возможно, Тюша мечтал поужинать твёрдой валютой и разочаровался низким курсом найденных денег.
Затем, пришел черёд самого Максима. Сколько хомяков надо, чтобы разбудить человека? Правильно, один. Он должен громко топать, стучать по полу коготками, а также что-нибудь скрести и шуршать. И Тюше это удалось. Разбуженный Максим в одних трусах бегал по квартире, кричал «Выходи, сволочь!», заглядывал под шкафы и никого не находил. Но стоило ему махнуть рукой и лечь обратно на диван, как топот и шуршание возобновлялись. И так до полного низведения, как говорил один мужчина, знающий толк в этих делах.
Утром злой и не выспавшийся Максим долго кричал нехорошие слова. И стоило так переживать из-за одной купюры? Не позавтракав, он побрёл на работу. А вечером вернулся с новеньким фонариком и длинной спицей.
Вековечная тьма под диванами, шкафами и комодами, куда от создания мира не заглядывал глаз человеческий, рассеивалась от яркого света. А спица выгребала оттуда мусор, похожий на артефакты инопланетной цивилизации. К двенадцати ночи Максим стал обладателем десятка монет различных государств, порванного на пятке мужского носка пятидесятого размера, упаковки таблеток, просроченных ещё при царе Горохе, миниатюры «Гейша у пруда», дневника анонимной восьмиклассницы (читая избранные места, Максим краснел как мальчишка), записки «Встретимся вечером. Арсен» и восьми карандашей разных цветов. Хомяк найден не был. - Ну и ладно. Вернётся Настя - пусть сама тебя ищет. Максим рухнул на диван и закрыл голову подушкой.
Хомяк бродил в темноте квартиры. Мастер школы шебурши-цу, десятый дан погрыз-цу и просветленный ёкодзун хомяк-до вдруг ощутил тоску. Чего-то не хватало в его странствии. Но чего?..
Максим проснулся посреди ночи от странного скрипа. Он встал и, стараясь не шуметь, двинулся на звук. На кухне, в клетке, крутилось колёсико. Тюша, уставший от диверсий и лишений путешествия, вернулся в клетку. Даже не притронувшись к еде, залез в колесо и побежал. С упоением, соскучившись по бесконечной дорожке, он мчался и счастливо попискивал. - Попался! - Максим запер дверцу и дополнительно закрутил её проволочкой. - Теперь не убежишь, гуляка.
Хомяк не ответил. Утомившись, он задремал прямо в колесе и во сне перебирал лапками. И снились ему вовсе не его странствия по огромной квартире, а родной домик, полная кормушка и любимое колёсико.
_________________ Пока живу - надеюсь!
Atta girl
Додано: 05 грудня 2021, 20:49
Гуру
Повідомлення: 2145
Подякував(а):253 раз. Подякували:349 раз.
Репутація:20 [ ? ]
Александр Геннадьевич Карнишин ИСПОЛНЕНИЕ ЖЕЛАНИЙ
- Зайди и закрой дверь, - сказала мама. Сказала сухо и как-то с напряжением, как перед большой ссорой. - А чё я сделал-то? - сразу начал Витька. - Чё опять? Но на кухню пошёл, потому что скандал в квартире ему был не нужен. Тем более, отец ещё спал.
- Сынок, - прижала руку ко рту, пригорюнилась, как бабки в кино про войну, мама. - Ты писал письмо Деду Морозу? - А что, нельзя было? - тут же окрысился Витька. - Новый год на носу, а мне уж и письма писать нельзя? - Но мы же говорили тебе... Да и все вот смеются... Ведь нету же его. Ты у нас уже большой. - И что? И потому писать нельзя, что ли? Может, это просто фантастика такая!
Он не знал - то ли ему заплакать хочется, то ли стукнуть дверью и выскочить в мороз и снегопад в том, в чём есть, то ли поговорить, как взрослый со взрослыми. Гормоны - кивал в таких случаях отец. Но он бывал дома редко. Вчера приехал в самую ночь и теперь всё ещё спал. А мама вот на кухне пристала. Смотрит так жалостно, так... Нет, он не плачет! Он - мужик! Витька шмыгнул носом, дёрнул на себя кухонную дверь, чтобы уйти от неприятного разговора...
- Сынок... Так ведь тебе ответ пришёл.
На столе лежал, переливаясь полярным сиянием, пакет с крупно выведенной фамилией и именем. Его фамилией и его именем.
- Прочитали уже, небось? - Так ведь нам не открыть. Это же магия такая новогодняя - только лично, только в своих руках. Ну? Чего же ты? Письмо писал, желание загадывал, достучался ведь до самого (то есть, она сказала САМОГО, выделив как-то голосом), так достучался, что даже ответ получил. Ну? Давай, вскрывай, будем смотреть, что там тебе прислали!
Вот тут Витьке вдруг стало страшно. Нет, он просто не сможет читать такое в одиночку. А вместе с родителями... будут смеяться над желанием. Опять, выходит, обидно. В одиночку - страшно. Очень страшно. Потому что на самом деле любая сказка - она страшная. Потому что такого быть не может. А если тебе в двенадцать лет присылают письмо от самого Деда Мороза, а в письме, наверняка, исполнение желания... Он же не пишет, когда отказывает! Или когда желания разные идут наперекосяк, тоже ведь не пишет! Вот в прошлом году очень хотелось мотоцикл. Но ответа не было. И мотоцикла до сих пор нет. Отец сказал - потому что мал ещё. Не по правилам это. И в позапрошлом что-то было. А тут - письмо.
- Страшно? - вдруг спросила мама. Жалостно так спросила, что чуть не капнула у него слеза, еле проморгался. - Ещё бы! - Может, отца позовём? Витька только кивнул. Ну, а что? С отцом точно будет не страшно. Он большой, сильный, и сам ничего не боится. Даже когда не выспится.
Через пару минут, шлёпая босыми ногами по тёплому полу, на кухню ввалился отец. Потрепал Витьку по голове, пихнул в угол за стол табуретку, сел с громким зевком. Протирая глаза, прогудел: - Ну? Что натворил, наследник? За что ругать? - Вот, - показала мать на стол. Отец сразу посерьёзнел, наклонился низко к пакету, как обнюхивая, рассмотрел надписи, покачал головой: - Ну-ну... Слышал о таком, но видеть - не видел. А меня-то что звали? - Страшно, - просто и честно ответил Витька. И снова шмыгнул носом. Совсем честно, говорить очень трудно. Почему-то сразу начинает шмыгаться носом и ещё мокреть в глазах. - Ну, вот он - я. Тут уже. Открывай! Не боись, сынище, со всем справимся!
Витька взял со стола холодный конверт. Кухонным ножом аккуратно, воткнув в угол и протащив по длинной стороне, раскрыл конверт. Такой конверт открывать, просто отрывая край, совсем не хотелось. На стол спланировал, разворачиваясь в полёте, большой белый лист, плотно заполненный убористым почерком. Витька выдохнул. Это не просто так, что - вот. То есть, бац - и иди, уже всё. Не совсем так, а значит, уже не так страшно. Но всё же.
- Что за желание-то было? - спросил отец. - Президентом всей Земли хотел стать, - сказал Витька и чуть не рассмеялся.
Теперь-то вдруг стало понятно, какое у него был о смешное желание. Вот как он себе представлял только? Приходит такой пакет, а там удостоверение президентское? И иди - командуй всем миром, что ли? Нет, правильно отец говорит - это просто какие-то ещё гормоны. Не иначе - они.
- Прочитай, а? - жалобно попросил он отца. Тот откашлялся, поправил зачем-то майку, в которой спал. - Значит, так... Угу. Дорогой Виктор... Ну, тут ты и сам потом прочитаешь, и все поздравления - тоже. Где же тут... А-а-а... Вот! Отсюда, значит. И он начал с выражением, после каждой длинной фразы останавливаясь и посматривая на Витьку, читать дедморозово письмо.
Длинное письмо, с разъяснением всего и вся. Выходило так: сначала надо было пять лет ещё отучиться в школе. Отучиться с отличием, но так, что не просто сам для себя, а и для других. Чтобы товарищи были, друзья и подруги. Потом ещё пять лет учиться в университете. Так и было написано - университет. И город был назван, и место, и какой этаж, и какой факультет - всё было расписано. Учиться предлагалось так, чтобы время оставалось только на сон, да и то мало. И помогать остальным, конечно. И ещё, как было сказано, "активно участвовать в общественной жизни".
- Чего это - в общественной? - спросил Витька, не поняв. - Собрания, значит, проводить и разные конкурсы, и мероприятия, - объяснил отец.
Потом говорилось о службе в армии. Хоть и год всего - но чтобы обязательно. И там, в армии, рекомендовалось получить ещё специальность какую-нибудь трудовую. Например, связиста или лучше шофёра. Затем надо было пойти работать в школу. Потому что университет дает ещё и учительское образование, то есть педагогическое. Пять лет, не меньше. Это чтобы понять детей, полюбить и всё такое. Ещё пять лет после этого - аспирантура и защита кандидатской диссертации. Потом надо было закончить заочно ещё один ВУЗ. Всё равно какой, но лучше экономический. И давался опять адрес и все данные.
- Хорошее письмо, информативное, - сказал отец, оторвавшись на миг.
Ещё надо было активно заниматься общественной работой. Это чтобы всякого свободного времени вовсе не было. Или там в защиту животных, или в защиту природы. Но только не в политику! К пятидесяти годам Витьке сказано было стать министром.
- Во! - поднял отец голову от бумаги и ткнул пальцем в письмо. - Министром уже!
И стал читать дальше. Там же всё-всё было расписано. В общем, получалось, если всё выполнить, то к семидесяти пяти годам Витька точно станет Президентом всей Земли, как и было им загадано в его письме Деду Морозу.
- Уф,- сказал отец, вытирая лоб, как после тяжёлой работы. - Ну, вот, Витёк - вот тут вся твоя жизнь. Как в армии говорят, служи по уставу - завоюешь честь и славу. А тебе тут расписано, выходит... - он посчитал в уме, - в общем, шестьдесят лет тебе расписано, что и как. Даже думать не надо, гадать. Ну? - Что ну? - спросил Витька, медленно переваривая услышанное. - Так в Президенты всей Земли, выходит?
Витька ещё раз посчитал. Отец, выходит, даже пожалел его - там не шестьдесят лет выходило, а все шестьдесят три. Письмо лежало на столе. Ждало исполнения. То есть, оно, собственно, и было настоящим исполнением желания. Вот так - всё просто, никакого волшебства. Не будешь же президентом в двенадцать лет. Это просто сказка какая-то. А вот в семьдесят пять... Семьдесят пять! Даже мурашки по спине.
- Я всё понял, - сказал он медленно. - О! Растет пацан? - обернулся отец к матери. - Я понял... Я, наверное, не хочу президентом всей Земли. Я, наверное, потом решу, когда подрасту немного. А пока... Пап, а пошли за ёлкой? - Вот! Вот речь не мальчика, но мужа! Сейчас я умоюсь, позавтракаю, и пойдём. А ты пока, раз уж суббота сегодня, приберись.
Витька хотел, как обычно, отговориться своим "А чё я, а чё сразу я, а почему..." Но так и замер с раскрытым ртом. А потом неожиданно для себя самого согласился: - Хорошо, папа. А потом - за ёлкой. - А потом - за ёлкой! Скоро же Новый год!
_________________ Пока живу - надеюсь!
Atta girl
Додано: 08 грудня 2021, 21:26
Гуру
Повідомлення: 2145
Подякував(а):253 раз. Подякували:349 раз.
Репутація:20 [ ? ]
7_korov (Яков Гольдин) СТРАЖ
Я устроился в кресле, налил в единственный чистый стакан холодного пива и принялся щёлкать пультом. Интересное дело: чем больше программ, тем меньше передач, которые можно смотреть. Душа просила обычный боевик, руки его и искали. Устал сегодня - день был достаточно тяжёлым - очень хотелось разрядки. Есть! Повезло! – люблю Шварценеггера! Кажется, вечер обещает быть очень и очень даже неплохим...
Пожар на экране в сочетании с глотком холодного пива, в кресле напротив телевизора, в мутном свете пыльного бра производит умиротворяющий эффект. Как хорошо, сидя в уютной квартирке, наблюдать за решением мировых, пусть даже и выдуманных сбежавшим из психушки сценаристом, проблем!
Квартирка у меня и в самом деле хорошая, даром что однокомнатная. И дом замечательный: на окраине, с одной стороны - город, с другой – лес. Настоящий лес. Тёмный и таинственный. Даже удивительно, как он сохранился в таком виде. Помню, когда покупал квартиру, предыдущий владелец, будто жгло его что-то изнутри, всё смотрел на меня горящим взглядом, явно желая сообщить что-то странное и сдерживаясь при этом. Я тогда подумал, что он хочет рассказать какие-то байки о лесе, который сразу показался мне необычным. Кто же знал, что дело не в нём, а в самой приобретаемой квартире?
...Ах! Какой удар! Не хотел бы я оказаться на месте этого идиота и так же, как он сейчас, бить своим лицом кулак Шварца! От переживаний у меня даже шлёпанец с ноги соскочил.
И надо же такому случиться, именно в этот момент, совсем некстати, за дверью послышалось глухое: «Эй! Чудище поганое! Выходи на честный бой!» Как же они мне надоели! Ну почему нельзя было прийти после фильма, после пива, когда и делать больше нечего? Так нет, обязательно надо вечер человеку испортить! Чувствуя, как едкое раздражение охватывает меня целиком, я встал, процедил: «Ну, сам виноват! Я, конечно, не Шварц, но кто-то сейчас огребет по полной...» и подошёл к входной двери. Открыв её, подождал, пока размытые контуры лестничной площадки, померцав зелёным, оформятся в стены пещеры, и вышел навстречу зову.
Трансформация, как обычно, началась сразу. Не понимаю, откуда тело берёт дополнительную массу, но уже через пяток шагов по камню агрессивно цокали кривые когти тяжёлого зверя. Горячее кислотное дыхание самому переносить было сложно. Размашистые крылья привычно прижались к чешуйчатому телу, голова наклонилась ниже, стараясь не касаться довольно-таки высокого потолка. В который раз мелькнула глупейшая мысль: «Куда девается одежда? Выход дракона в шлепанцах и спортивном костюме был бы очень эффектным...» Завершив трансформацию, в дикой боевой красе я вышел из пещеры...
...Дурак-рыцарь сидел на испуганной лошади, открыв забрало шлема. Ах, нет - это у него рот так раскрылся, как забрало. Что, не думал, что дракон и впрямь выйдет? Хотел, небось, пошуметь и рассказывать потом, как я побоялся с тобой - таким грозным воином - сразиться? Фигушки! Ты мне вечер, гад бронированный, испортил!
- Ну, чего звал? Я шумно выпустил струю огня для солидности. Или это недавняя сцена боевика роль сыграла, не знаю... Рыцарь сжался, но при этом, казалось, стал выше ростом. Видно, что-то лишнее в его железных штанах появилось. В общем-то, я его понимал. Кошмарное, наверно, зрелище. Я сам, когда впервые трансформировался, больше противника испугался. Нет, не от вида своего, а от факта превращения. Долго потом бывшего владельца квартиры пытал, в чём дело здесь.
- Выходи, чудище поганое, на бой... - автоматически пролепетал всадник, стараясь удержаться на пытающейся дезертировать лошади. - Ну, вышел уже, вышел! Дальше что? Давай, быстрее доставай свой ножик, копьё метни, что ли, или икру, если хочешь, пока фильм не закончился, - прорычал я, пытаясь скосить глаза к переносице. Получилось, видимо, очень страшно, поскольку никаких предложенных действий не последовало. Жаль, от икры я бы не отказался. Время поджимало. Шварц, наверное, половину врагов уже укокошил, а я медлю почему-то. Набрал я тогда в могучую грудь побольше воздуха и как заревел: - Штыки примкнуть! Побатальонно! В атаку, марш! За Родину, ура!!! - и к противнику прыгнул.
Кто раньше ускакал - рыцарь или лошадь - я так и не понял. Только пыль кашляющим смерчем закрутилась. Вот так всегда: приходят, шумят, потом очень быстро убегают, бросая на ходу железки всякие. Как им объяснить, что сокровища, издавна охраняемые стражами-драконами, для них никакой ценности не представляют? Что толку им в нашем мире? Они же от вида драконов в обморок упасть готовы, а что будет, если мотоциклы ревущие увидят? Я их и сам боюсь...
И тут только я заметил, что рыцарь-то не один был. Ко мне медленно подходил какой-то малый в некрашеной холщовой одежде и лаптях. Ей-богу! В лаптях! Мне он даже как-то симпатичен стал. Несмотря на дубину в руках. Да и что мне эта дубина? Пыль из-под чешуек - и то не выбить. - А ты кто? - спросил я его. Не отвечает. По глазам вижу - боится, но идёт вперёд, дубину свою дурацкую занося над головой. - Вот я сейчас чихну и спалю твою палку нафиг! - честно предупредил я. Остановился он. Посмотрел на своё детское оружие и на землю его бросил. И сам сел, со слезами на глазах. Жалко мне его почему-то стало. Не люблю слёзы, в чьих бы глазах они ни стояли. - Ну, чего ты? - попытался я его урезонить. - Ты-то, какого рожна в драку полез? Тебе-то чего не хватает? Поднял голову, в глаза мне с каким-то отчаяньем смотрит: - За сокровищами пришёл... Кисти мне нужны, краски... Знаешь, сколько это всё стоит? А где деньги брать?
Растерялся я как-то. Не ожидал такого, честно говоря. Когда эти, на лошадях и в панцирях, с жиру бесятся - это понятно, а тут... И предыдущий Страж, мне квартиру всучивший, когда битвы надоели, ни о чём таком не рассказывал. Потом мыслишка в голову пришла.
- Слушай, - говорю бедолаге, - можешь меня подождать маленько? Тебе ведь, как я понимаю, спешить некуда? Смотрит на меня вопросительно. - Зачем? - спрашивает. - Надо! - веско отвечаю я. - Я скоро вернусь. Если кто придет, говори: на обед дракон ушёл, скоро будет. Понял? Дождавшись кивка головы, я развернулся и бросился в пещеру. Магазины, слава богу, ещё, кажется, работают...
...Через час, чувствуя себя великим меценатом - Саввой Морозовым, не меньше, я наблюдал, как парень трясущимися руками перебирал принесённые мною сокровища: карандаши, кисти, краски всякие и зачем-то прихваченный старый цифровой фотоаппарат с запасными батарейками. Пригодится, я думаю. - Ты это... если не хватит, приходи ещё. Только позже немного, после кино. Ладно? - сказал я счастливому художнику на прощанье.
Сидя в своём кресле и допивая нагревшееся пиво под отточенное бормотанье диктора, я думал о том, что Страж - это всё-таки не только страж. Хотя кисти с красками и в наше время не дёшевы...
_________________ Пока живу - надеюсь!
Atta girl
Додано: 14 грудня 2021, 20:58
Гуру
Повідомлення: 2145
Подякував(а):253 раз. Подякували:349 раз.
Репутація:20 [ ? ]
14 декабря - Международный день обезьяны. По этому поводу три улыбки из книги Александра Горбова "Таблетка от понедельника"
ОТ СМЕХА
- Это кто там шумит, Корнелиус? Сумчатый тапир Корнелиус шумно почесался. - Обезьяны, Бонифаций. - Что им опять не ймется? - Собрались происходить в человека. Вон, взяли в руки палки, учатся работать. - А зачем им это? - Говорят: станем людьми, будем лежать и наслаждаться жизнью. - Тю. Корнелиус, им разве кто-то мешает это делать прямо сейчас? - Никто не мешает. - Ничего не понимаю. Тогда зачем? - Так ведь обезьяны. Им бы только шуметь да спорить. Сумчатые тапиры переглянулись. - Помяни мои слова, Корнелиус: даже если они в кого-то произойдут, всё равно будут суетиться, и никакого лежания с удовольствием. - Ты как всегда прав, Бонифаций. Но честно скажу: если эти дурочки сумеют эволюционировать, я вымру от смеха.
...Одиннадцать тысяч лет назад сумчатые тапиры вымерли.
РОДНЯ
- Мама, а ты ведь слон? - Слон, сыночек. - А бабушка с дедушкой? - Тоже слоны. - А дядя Петя? - И он слон. - А вот мартышки говорят, что мы не слоны, а мамонты. Только лысые и морщинистые. Дразнятся, что мы мамонты породы сфинкс. Слониха погладила слоненка хоботом: - Ты в следующий раз скажи этим паршивкам, что они - волосатая порода человека. Пусть побреются, а то совершенно не похожи на родственников.
От такого оскорбительного сравнения обезьяны обиделись и больше со слонёнком не разговаривали. Очень, знаете ли, неприятно, когда тебя, красивую мартышку, сравнивают с лысыми увальнями, у которых даже хвоста нет.
ЛОК
- Разрешите вам представить нового сотрудника. Его зовут Лок. За руку директор держал шимпанзе. Тот обвёл людей взглядом и показал язык. Широкий и розовый. - Ой, обезьянка! - дизайнер Леночка чуть не подпрыгнула. - А что она будет делать? - Работать, - директор ухмыльнулся. - Вот твоё место, Лок. Шимпанзе запрыгнул в кресло и открыл ноутбук. До самого вечера все косились на обезьяну, барабанившую по клавишам как сумасшедшая.
А на следующее утро директор собрал всех сотрудников. - Вот, почитайте. Он пустил по рукам листочки с текстом. - Ну... - первым отозвался программист Василий, - вполне нормальный документ. Только орфографических ошибок много. - Вот! - Директор поднял палец. - Лок сделал его за час. То есть, за весь день - восемь! А вы мне их рожаете по одному в неделю. Всю вашу банду можно заменить на одного Лока. И замечу, ни в каких фейсбуках при этом не сидит и водку втихаря не пьянствует. Он сурово посмотрел на сникших подчинённых. - Даже обезьяна работает лучше вас. Или вы начинаете работать, или я отправляю вас на мороз. Понятно? Бегом!
Уже вечером к директору в кабинет зашёл Василий. В свободное время они дружили, выбираясь по выходным на рыбалку. - Скажи, это реально обезьяна сделала? - Угу. Только это экспериментальная разработка. У него чип в башке, вот он всё и соображает. Я его в аренду взял. - Блин... И ты реально бы всех уволил? Директор скривился. - Не получится. Лок таких денег стоит, что можно ещё десяток человек нанять. Они его сдают не для работы, а для воспитательного эффекта. Знаешь, сколько за сегодня наработали? Как за месяц! - Дожили... Обезьяна повышает людям производительность труда.
Директор расхохотался. А Василий, тяжело вздохнул - вовсе не так он представлял прогрессивное будущее.
_________________ Пока живу - надеюсь!
Atta girl
Додано: 01 січня 2022, 22:34
Гуру
Повідомлення: 2145
Подякував(а):253 раз. Подякували:349 раз.
Репутація:20 [ ? ]
Zabzamok ОДНОРАЗОВЫЕ ЗАЙЦЫ
Действие происходит в середине 90-х годов. Все имена, конечно же, изменены.
Лейтенант Ракитин стоял, прислонившись лбом к холодному стеклу. Из глаз, растворяя замерзший иней, стекали скупые мужские слёзы. Ему было плохо. Очень плохо. Вчера, то есть 30 декабря, группа офицеров, в которую входил и наш герой, получив премию, прошла боевым маршем по всем кабакам в пределах гарнизона. В результате сегодня не было ни денег, ни спиртного. И чтобы хоть как-то облегчить состояние, лейтенант Ракитин стоял, прислонившись лбом к холодному стеклу.
- Выпить хочешь? - участливо спросил я. - Да. А что, есть что? - не веря в своё счастье, спросил Ракитин. - Нет, но через полчаса будет. И водка, и коньяк, и шампанское. И закусить: салатики, заливное, горячее и холодное. И ещё с собой на дорожку дадут. Не бойся, ничего криминального, - поторопился добавить я, прочитав в его глазах недоверие. - Тащи сюда белый хирургический костюм и вату. И хирургическую шапочку не забудь.
Через пятнадцать минут лейтенанта было не узнать. В белом хирургическом костюме, с клоком ваты на жопе, напоминающим хвост, с двумя ушками из ватмана, пришитыми на шапку, и разрисованным гримом лицом он абсолютно походил на зайчика.
Я, надев костюм Деда Мороза, приступил к инструктажу. - На сегодняшний вечер ты - «Зайчик-побегайчик». Твоя задача - прыгание вокруг ёлки с детишками и нейтрализация запасов спиртного, которое попытаются влить в меня. То есть, ты за меня будешь бухать и таскать мешок. Я буду заниматься с детьми и выпрашивать продукты «на дорожку». Всё набранное потом делим пополам. Заяц, кивнув головой в знак согласия, активно запрыгал навстречу такому долгожданному стопарику.
На часах оставалась шесть часов до Нового года. Все уже активно накрывали столы и стругали салатики. Бдительные жены отгоняли своих благоверных от спиртного, не давая им ужраться раньше времени. Позвонив в первую квартиру, я почувствовал манящий запах окорочков и мандаринов. Работа началась...
- Я Дедушка Мороз. Всем подарки вам принес. В этот чудный вечерок к вам зашёл на огонек. Говорите сей же час: дети в доме есть у вас? - начал я гулким басом. Дети, конечно, были. И захлопали в ладоши, увидев столь желанного Деда Мороза. - А я - зайчик-побегайчик, - весело заорал мой товарищ. - Водку наливайчик? - тут же обратился он вполголоса к отцу. - Коньяк наливайчик, - мгновенно оценил ситуацию глава семейства и бочком исчез вместе с зайцем на кухне. В это время я, как подобает порядочному Деду Морозу, слушал стишки, водил хоровод вокруг ёлочки и одаривал детей подарками, которые незаметно подложили в мешок родители. Через некоторое время из кухни появились зайчик с папой. Заметно повеселевшие и довольные жизнью, они влились в общее веселье. «Зая» скакал вокруг ёлочки, изображал, как кушает морковку, и под конец покатал на себе обоих детей. Дети визжали от восторга. Шоу прошло триумфально. - А теперь нам вышел срок. Едем прямо на восток. И далёк наш будет путь. Нам пожрать бы что-нибудь, - раскрыв мешок и вопросительно глядя на хозяев, произнес я. - Да, да, конечно... - засуетились мама с бабушкой, складывая в мешок холодец, фрукты и куриные окорочка, завёрнутые в целлофан. А папа специально для зайца незаметно опустил с мешок недопитую бутылку коньяка.
- Получилось! Все получилось! Ай да Юрич, ай да сукин сын, - не смог сдержать восторга Ракитин, когда за нами закрылась дверь. - Вперёд, мой верный заяц! Нас ждут дети. И, конечно же, выпивка и закуска, - отвечал я. И, взвалив мешок, мы постучали в соседнюю дверь...
Зайца я потерял где-то на восьмой квартире. Признаюсь честно, был сам виноват. Девочка захотела мне рассказать стихотворение «Вот дом, который построил Джек». Три раза сбивалась почти в самом конце и начинала сначала. Остановить ребёнка я не смел. И когда я после всего забежал на кухню, там остались лишь пьяный глава семейства и выпитая пол-литра «Абсолюта». Ни мешка, ни Ракитина не наблюдалось. - Заяц где? - затряс я отца. - Он улетел, но обещал вернуться! Милый зайчик-побегайчик... - только и смог ответить он, махнув в сторону двери.
Ракитина я нагнал этажом ниже, когда он стучался в дверь генерал-майора, командира дивизии. - Ты кто? - удивлённо спросил командующий, когда увидел еле стоящего на ногах офицера в костюме зайца. - Я - Дедушка Мороз. Всем пол-литра вам принёс. Отвечайте мне сейчас: есть ли дети здесь у вас? - заученно начал Ракитин. - А это тогда кто? - комдив указал на меня. - А это мой зайчик...ик. Косой, прыгай сюда! - Извините, товарищ генерал-майор. Издержки профессии. Зайчик попался какой-то одноразовый, - вмешался в разговор я. - Сейчас поздравлю ваших детей и отнесу зайца в берлогу спать. Нужно ли говорить, что у комдива я работал за десятерых, пытаясь смыть неприятное впечатление: прыгал вокруг ёлочки, водил хороводы, рассказывал, стоя на табуретке, стишки, пел песни. Постепенно генерал, видя смех своих внуков, тоже заулыбался. Провожая меня, он вручил бутылку «Hennessy XO», наказав опохмелить «одноразового зайца».
В процессе транспортировки тушки зайца в комнату, я встретил лейтенанта Богатырёва, который вчера также принимал участие в походе по кабакам. - Надевай костюм. А то бизнес простаивает, - приказал я. - Будешь «одноразовым зайцем».
Через какое-то время по военному городку разнеслась молва, что в общаге за «бутерброды и выпивку» круто зажигает бригада зайцев под руководством Деда Мороза. И нас начали приглашать. Сперва - в другие общаги, потом и на частные вечеринки. Ребята старались изо всех сил: пели, плясали, рассказывали стишки, прыгали вокруг ёлочки, показывали фокусы. Где-то после полуночи контингент изменился - вместо детей они уже поздравляли взрослых: пели караоке, участвовали в конкурсах «кто быстрее обсосёт морковку» и в фантах на раздевание. Везде нас провожали аплодисменты и восторги. А я только успевал менять зайцев...
Утром Нового года я пил кофе. На полу стояла батарея бутылок с алкоголем, на подоконнике возвышалась груда коробок с конфетами, холодильник был под завязку забит колбасой, салатами, окорочками и тортами. А на кровати мирно спали четыре уставших лейтенанта.
Через три часа было объявлено всеобщее построение батальона.
Комбат смотрел на нас из-под бровей. Он отличался крутым нравом и, если вызывал к себе в кабинет, то за этим следовало минимум «строгач с занесением». Мы стояли перед ним по стойке «смирно», примерно представляя, зачем он нас вызвал. - Я хочу узнать, товарищи офицеры, кто вчера был «одноразовыми зайчиками»? Кто вчера в общаге на третьем этаже устроил «запрыг в наволочках», в результате чего обвалилась штукатурка на втором? Кто вчера чуть не подрался с Дедом Морозом из дома культуры, доказывая, что он ненастоящий? Кто уже сегодня в ресторане пел вместе с патрулём в караоке «А нам все равно? И наконец, кто вчера чуть не снёс дверь генерал-майору? Мы молчали. У всех была одна мысль, что, пожалуй, «строгачом» не отделаемся, и сейчас секретарша принесёт ему личные дела. Комбат нажал кнопку на селекторе. - Танюша. Принесите то, что я хотел. - Ну, всё, допрыгались... - вполголоса подвёл итоги Ракитин. Вошла секретарь, неся на подносе шесть рюмочек с коньяком и лимончик. - Товарищи офицеры. От лица командования объявляю вам благодарность. Командир дивизии сказал сегодня на пятиминутке, что наше подразделение - единственное, которое додумалось поздравить детей. И справилось с этой задачей блестяще! Прошу опохмелиться и приступить к дежурству. Комбат улыбнулся и опрокинул рюмашку...
С этого самого дня к нам прицепилось кличка «Группа одноразовых зайцев». _______
Екатерина Секретарёва НОВОГОДНЯЯ ИСТОРИЯ
Она не любила Новый Год. Просто не любила. Впрочем, как и остальные праздники. Но всё-таки, Новый Год был особенным праздником: в эту ночь можно было загадать желания, которые обязательно сбудутся.
Конечно, Она загадывала желания и на падающие звёзды, и на трамвайные и даже автобусные билетики, но всё это были обычные, не основные желания, от неисполнения которых, в принципе, ничего не менялось.
А вот раз в год, во время боя курантов, вместе с повседневными пожеланиями для своих родных, Она могла загадать своё самое-самое заветное желание.
И в этом году оно у неё было...
«Пожалуйста, пусть Он будет счастлив, пожалуйста, пусть будет счастлив, пожалуйста...», - как заклинание повторяла Она, боясь, что куранты уже замолчат, а её желание так и не дойдёт до Деда Мороза.
Раздались первые звуки гимна, и Она радостно вздохнула - успела, всё, теперь целый год у Него точно должно быть всё замечательно. «Как бы я хотела сделать его счастливым... Даже если не со мной... Главное, чтобы Он был счастлив...», - думала Она.
В резиденции Деда Мороза кипела обычная для новогодних дней работа... Целый штат сотрудников занимался исполнением желаний, которые слетались сюда со всех сторон Земного шара. Одни отвечали за детские желания, другие - за материальные, третьи - за духовные, а целый специальный отдел занимался желаниями про Любовь.
Прежде чем желание попадало в нужный отдел, оно проходило сортировку, где тщательно проверялось на искренность, на необходимость исполнения, на его последствия. Например, желания вроде «Хочу, чтобы у меня был самый крутой в классе телефон» переадресовывались в отдел, отвечающий за человеческие отношения. Потому что, скорей всего, самый крутой телефон был нужен для того, чтобы пользоваться авторитетом у одноклассников. Но для этого не телефон нужен... Желание всё равно исполнялось, правда, в несколько ином виде.
«...Пожалуйста, пусть Он будет счастлив, пожалуйста, пусть будет счастлив, пожалуйста...»
Прочитав это желание, Помощник Деда Мороза, отвечающий за сортировку, открыл толстый журнал регистрации и нашёл нужную запись:
«Пусть Она будет счастлива. Даже если это счастье будет не со мной, то пусть Она просто будет счастлива...»
Довольно улыбнувшись, Помощник Деда Мороза набрал нужный номер: - Это отдел «Любовь»? Записывайте...
_________________ Пока живу - надеюсь!
Atta girl
Додано: 13 січня 2022, 23:00
Гуру
Повідомлення: 2145
Подякував(а):253 раз. Подякували:349 раз.
Репутація:20 [ ? ]
Александр "Котобус" Горбов *** - Это что? - Дед Мороз с подозрением потыкал концом посоха туго набитый мешок. - Ну, так это... - парнишка в синем лыжном костюме с числом 2022 на груди шмыгнул носом и отвёл взгляд, - как заказывали. Что просили, то и принёс. - Давай посмотрим, что ты тут понапихал. Старик с кряхтением присел над мешком и развязал горловину.
- Эту дрянь зачем положил? - Мороз с омерзением вытащил на свет двумя пальцами маленькую модель разбитого самолета. - Что заказали, то и положил. - Это тоже тебе заказывали? - голос деда стал ещё строже, когда он потряс перед парнем связкой обгорелых миниатюрных танков. - Ну, да. Я же говорю, всё по списку.
Дветысячидвадцатьвторой расстелил прямо на снег карту мира. - Вот это, заказали эти, - палец ткнул в маленький лоскуток страны, - вот для этих, - палец ткнул в соседний лоскут. - А это... вот эти для тех. У меня всё записано. Я ничего лишнего не брал! Парень, обиженно засопев, отвернулся.
Дед Мороз ещё немного покопался в мешке. Вытащил пару пробирок с зелёной светящейся жидкостью, с отвращением осмотрел, зло сплюнул и бросил обратно. - Сам до такого дошёл, или надоумил кто? - А что я-то? Это они сами, не я же придумывал. - Слушай меня внимательно!.. - Дед Мороз потянулся и взял Дветысячидвадцатьвторого за ухо. - Берёшь сейчас мешок и топишь его в ближайшем болоте. Понял? - Ай, ай, ай! Понял! Ухо пустите! - А потом берешь всё, что желали хорошего, и собираешь новый. Усёк?!. - Да, да! Только хорошее! Дед выпустил ухо и горестно вздохнул: - Ты думаешь, тебе за это спасибо скажут? Хочешь, чтобы тебя вспоминали как самый ужасный год? Нужна тебе такая память о себе?
Парень потёр распухшее красное ухо и, хмурясь, потянул мешок волоком прочь, бормоча под нос: - Ну, Дветысячивосьмой!.. Ну, удружил... Вот я тебе потом припомню!..
А Дед Мороз смотрел вслед ещё не наступившему Году и улыбался: этого он успел осадить, а то ведь не усмотришь, что несёт, - и весь год насмарку.
_________________ Пока живу - надеюсь!
Atta girl
Додано: 18 січня 2022, 23:21
Гуру
Повідомлення: 2145
Подякував(а):253 раз. Подякували:349 раз.
Репутація:20 [ ? ]
Александра Веремейчик ДУША НЕ СТАРЕЕТ
В свете фонарей снежинки кружились в чудном танце маленькими звёздочками...
Ирина Васильевна с улыбкой наблюдала у окошка, как пушистый снежок потихоньку укутывал улицу, машины, деревья, скамейки. «Как здорово! Так надоела эта грязь, серость и сырость последних недель!» - думала она, представляя, как завтра прогуляется по радующей глаз белизне. В соседних домах уже почти не осталось светящихся окон, а Ирине Васильевне не спалось. Она привыкла к своей бессоннице и даже научилась удачно её использовать. Вот и сейчас она пекла блинчики к завтраку для детей и внучат, перечитывала любимую книгу, любуясь время от времени видом из окна. Спать она легла уже под утро со сладкими мыслями о завтрашней прогулке. А на столе в кухне расположились солидная стопка тонких блинчиков, блюдо оладий, несколько вазочек с вареньем и большая кастрюля компота из сухофруктов.
Раньше всех проснулись внучата Манечка и Ванечка. И первым делом глянули в окно. С восторгом на мордашках, шёпотом, чтобы никого не разбудить, дружно сказали «Ура-а-а!!!», быстренько позавтракали блинчиками и оладушками с компотом и побежали собираться. На ходу завязывая шарфики и запихивая рукавички в карманы, они тихонечко закрыли за собой дверь и вышли во двор.
А во дворе уже кипела дружная работа! Ребятня, осчастливленная долгожданным снегом, катала и строила. Через часок весь снег был в дорожках и следах маленьких ножек, а во дворе образовалась целая армия снеговиков разных размеров и несколько снежных крепостей. Тут и пошло веселье! Дети бросались снежками и весело носились, атакуя снежные крепости.
Ирина Васильевна, проснувшись, первым делом подошла к окну. «Эх… Ну вот! Стоит только выпасть снегу, как эти муравьи тут же затопчут его и скатают в своих снеговиков до самой земли. Вон они - стоят с чёрными бочками, из которых видны клочки травы», - мелькали у неё сердитые мысли. Нет, она не была злой старой занудой, но…
Взгляд упал на весёлую компанию, организовавшую битву между двумя крепостями. «Да это же…», - с раздражением подумала Ирина Васильевна, увидев предводителя этого шумного и явно весёлого безобразия - Казимира Петровича, пожилого мужчину из соседнего дома. Он был весьма галантен, но слишком часто подшучивал над её сдержанностью и серьёзностью. И это её очень задевало.
Вскоре румяные мокрые и счастливые Манечка и Ванечка вернулись домой. Слегка ворча (ну совсем чуть-чуть), Ирина Васильевна бросилась помогать им раздеваться, чистить одежду от налипшего снега и развешивать её сушиться. Ребята наперебой весело тараторили. О том, как строили крепость и скольких снеговиков успели слепить. Как соседский Пашка принёс старые большие пуговицы, Танюшка - несколько старых детских ведёрок, а Казимир Петрович - целый пакет настоящей морковки, и поэтому у них получились самые настоящие-пренастоящие снеговики. И как потом состоялась самая-пресамая, настоящая-пренастоящая снежная битва, главным полководцем и стратегом в которой был Казимир Петрович. Детишки, рассказав всё бабушке, убежали делиться своей радостью с родителями, а Ирина Васильевна… Нет. Ничего. Только улыбка, с которой она слушала и смотрела на своих румяных и пышущих теплом и радостью внучат, сменилась довольно странным выражением лица.
Радость от выпавшего снега была недолгой - погода стала сырой и слякотной. Через недельку улица снова была серой и унылой. Вот тебе и зима - ни то, ни сё какое-то. Ирина Васильевна стала чаще уединяться в своей комнате. По ночам она всё реже оставалась на кухне и почти совсем перестала радовала домашних вкусностями к завтраку.
Но однажды… Утром огромными хлопьями повалил снег. Казалось, что зима, извиняясь за свою неказистую погоду, решила рассчитаться с долгами и высыпать весь снег сразу и в один день. Особой радости это ни у кого не вызвало. Ещё бы! Ведь уже хотелось весны. Ночью снег и ветер почти прекратились, Ирина Васильевна глянула в окошко и…
На следующее утро Манечка и Ванечка посреди прихожей обнаружили стоящие в лужице мокрые бабушкины сапожки. А жители близлежащих домов были совершенно озадачены странным явлением. В огромном общем дворе появилось множество снеговиков в самых настоящих вязаных шапочках, шарфиках, рукавичках самых разных и очень ярких цветов, с настоящими-пренастоящими носами-морковками и глазами-пуговками.
…Ирина Васильевна чему-то улыбнулась во сне и, сладко причмокнув, перевернулась на другой бок. Под её окном, на крыше машины на снегу было выведено «ИРКА-ДУРА».
…А под окном Казимира Петровича на снегу красовалась надпись «КАЗИК-ЛОПУХ».
_________________ Пока живу - надеюсь!
Atta girl
Додано: 30 січня 2022, 23:04
Гуру
Повідомлення: 2145
Подякував(а):253 раз. Подякували:349 раз.
Репутація:20 [ ? ]
В 2002 году организаторы британского некоммерческого онлайнового проекта DoBe.org объявили последнее воскресенье января Международным днём без интернета. По их замыслу, этот день люди должны провести в оффлайн, выйти на прогулку, выехать за город, навестить родственников и друзей.
Софья Ролдугина ТРИ ДНЯ БЕЗ ИНТЕРНЕТА, или ДНЕВНИК ДЕВОЧКИ, ЖИВУЩЕЙ В СЕТИ
ДЕНЬ ПЕРВЫЙ. Пятница, утро.
Проснулась без десяти шесть. Заткнула будильник, умылась, поставила на огонь турку. Обожаю начинать день с кофе. Чёрный, крепкий, без сахара... м-м-м... Пока вода закипает, как раз можно включить компьютер. Ах, этот милый сердцу звук аськи! Он похож на вопль миленькой пушистой обезьянки, под которой сломалась ветка баобаба... Но сегодня, похоже, примат рухнул с секвойи, потому что прошло уже целых две минуты, а комп хранит гордое молчание. Уворачиваю газ, чтобы кофе не дезертировал, и убегаю в спальню. Я только одним глазком гляну на экран, проверю - и всё, честное слово. Вдруг аська полетела? Придётся качать заново, без неё современный человек - как Нестор без "Кому на Руси жить повезло"... Или это был Некрасов? Да нет, у того была какая-то "Современная летняя повесть", он же про деревню писал, про каникулы. Та-ак... так-так... красные крестики - это всегда плохо. Особенно, в нижнем правом углу. Особенно поверх значка "сетки". Смутно припоминаю, что вчера приходило какое-то уведомление о профилактических работах. Значит, утренний чат отменяется. Жаль, такая зарядка для мозга. Ну, ничего, всё равно сейчас на лекцию бежать, приду поздно вечером, наверняка, сеть уже подрубят. Вдруг девичья память выкидывает фортель, и я с ужасом воспроизвожу весь текст вчерашнего предупреждения: "В связи с профилактическими работами с пятнадцатого по восемнадцатое число возможны перебои..." Чёрт! По восемнадцатое! Это же... это же на все выходные! Не-е-ет!.. Но там было сказано "возможны"... Кофе всё-таки не отличается воинской дисциплиной. Под не предвещающий ничего хорошего горелый запашок отправляюсь на кухню. Что ж, по крайней мере, у меня будет время отчистить плиту до ухода. Настроение - подавленное.
ДЕНЬ ПЕРВЫЙ. Пятница, первая пара.
Слушаю лекцию о нашествии варваров на Европу. В голове крутится мысль: те, кто придумал профилактические отключения, явно произошли от варваров.
ДЕНЬ ПЕРВЫЙ. Пятница, вторая пара.
Думаю об Интернете. Перебои - это ведь не значит стабильное отсутствие? Определенно, не значит.
ДЕНЬ ПЕРВЫЙ. Пятница, обеденный перерыв.
Все ещё думаю об Интернете. Моя подруга Юля заметила, что со мной что-то не так. Кажется, это случилось после того, как я попыталась запить из её стакана кусок салфетки. Салфетки у меня отобрали, чай оставили. Я растрогалась: какие милые у меня друзья! P.S. Возможно, у Юльки инет не отрубили... Она живет через квартал. Думаю, стоит зайти в гости.
ДЕНЬ ПЕРВЫЙ. Пятница, вечер.
Прихожу домой. Первым делом проверяю, как дела у моего друга. Он все еще хандрит и играет в крестики-нолики. Красные крестики. На сетке. Бр-р. Пытаюсь найти адрес Юльки. Через час поисков вспоминаю, что забивала его на страничке в ЖЖ. Это конец света. P.S. Да, кстати, в одиннадцать часов выключили свет. Пишу со свечкой на том, что попалось под руку. Надеюсь, это не моя курсовая.
ДЕНЬ ВТОРОЙ. Суббота, утро.
Проснулась. Вспомнила пятницу. Подумала об Интернете. Решила, что вставать незачем - засыпаю. Трезвонит телефон. Кажется, придется-таки спустить ножки с кровати. После длительной дискуссии на вечную тему "А вы точно туда попали?", соображаю, что голос в трубке - это Юлька. Долго въезжаю в предложение: "На улице погодка отпад, вываливайся гулять". Представляю себе унылый день без него. Соглашаюсь. Ай да я! Юлька, кажется, очень удивлена. Смутно припоминаю, что, кажется, последние два года после того, как в моей жизни появился он, именно ему и были посвящены все мои выходные. Чёрт, смахивает на измену. Договариваемся на полдень. Вешаю трубку, оглядываюсь. Комп укоризненно мигает мне крестиком. Показываю ему шиш и выхожу из комнаты с гордо поднятой головой. Трудности меня не сломят. Я сильная! На кухне выпадаю в осадок. Что здесь творится?! Это козни инопланетян? Или соседка сверху все-таки не шизофреничка, а настоящая ведьма, и она навела на меня порчу, как и грозилась?! Горы одноразовой посуды выпирают из мусорки, белесые, как переломанные кости. Вьются мухи над трупиками вчерашней недоеденной пиццы и надгрызенного яблока, которое со вторника обрело своё пристанище в коробке из-под лазаньи... Содрогаюсь, собираюсь с духом. Очень в этом помогает представление маминого лица. И папиного ремня. Перезваниваю Юльке, сообщаю, что прогулка переносится на два часа дня. P.S. Пытаюсь вспомнить, где можно купить резиновые перчатки и эту ерунду в бутылочке, ну, для мытья посуды. Рука тянется к клаве, чтобы набить вопрос в аське - и бессильно опадает. Перезваниваю Юльке...
ДЕНЬ ВТОРОЙ. Суббота, четыре часа пополудни.
В нашем городе есть парк, и там можно гулять. Не знала! Пытаюсь расцеловать Юльку, Светку, Ника, Юрчика, Ксанку и ещё примерно пятьдесят случайных прохожих за то, что вытащили меня из дома. Руки зудят после резиновых перчаток, спину ломит от перетаскивания на помойку следов застойных времён, и поэтому все благополучно уворачиваются от немощной меня и остаются живы. Кажется, у меня солнечный удар. Интересно, такое возможно в это время года? Юлька высказывает предположение, что это передоз кислорода. Гениально!
ДЕНЬ ВТОРОЙ. Суббота, вечер.
Вернулась в девять. Организм, привыкший к испытанию полуночным интернетом, отказывается засыпать в такое детское время. Интернет не работает - включаю телевизор. Ловлю себя на мысли, что ищу на мониторе указующий перст - курсор, а пультом двигаю, как мышкой. Убиться можно. Выключаю телевизор, скитаюсь по квартире. В своей спальне набредаю на книжный шкаф. Смутно припоминаю, что когда-то много читала. Сейчас авторы кажутся пришельцами с другой планеты, а названия - магическими заклинаниями. Фаулз, Фолкнер, Фрай, Ф.Кривин... У меня была болезненная тяга к букве "Ф"? Решаю обновить воспоминания. Кофе, шоколад, книга... Всё это будит во мне странные инстинкты и мысли. P.S. Вспомнила! Нестор писал "Повесть временных лет", Некрасов - "Кому на Руси жить хорошо", а про каникулы в деревне писала я, в четвёртом классе. Кстати, в деревне не было интернета. А я была. Парадокс?
ДЕНЬ ТРЕТИЙ. Воскресенье, утро.
Проснулась. Солнышко. Погода - кайф. Потягиваюсь, улыбаюсь. Вчера читала до трёх ночи. Чуть не заснула прямо над книгой. Вспомнила, что когда провели интернет, в первую очередь залезла в электронную библиотеку. Но никакая "цифра" не заменит этого запаха страниц, тяжести кружки с кофе в руке и книжки на коленке! Кажется, во мне просыпается романтик. Встаю, прохожу на кухню. Улыбаюсь. Чистота! Звонит телефон. Беру трубку - это Ник. Он зовет меня... ой, мамочки... на свидание?! Меня?! Ой... А ведь вчера он один не успел уклониться, когда у меня был этот, как его... Передоз кислорода. Мамочки родные, это же Ник! Блондин! Музыкант! Голубоглазый! С пятого курса! Я, наверное, сплю. И во сне отвечаю: "Конечно, пойду. В парке, в одиннадцать". Спина чешется. Режутся крылья? Вероятно. Собираюсь, крашусь, вылетаю на лестничную клетку - и только тогда соображаю, что даже не попыталась включить комп. Ну и шиш с ним.
ДЕНЬ ТРЕТИЙ. Воскресенье, вечер.
А-а-а-а! Это невозможно! Это чудесно! Это замечательно! Кажется, я влюбилась! Ник, он такой, такой... м-м-м! Посвятил мне песню, исполнил её прямо в парке, без гитары! Набрал и подарил целый букет осенних листьев - вот они, яркие, огненные, еле поместились в вазу. О чём мы говорили целый день? Да обо всём! Ник столько знает! Он так много путешествовал! Я тоже хочу! На рефлексах включаю комп, ухожу на кухню - нет, не за кофе. За мятой. Я ж не засну - с такими-то эмоциями! Мартышечье кряканье аськи вызывает во мне странный диссонанс. Возвращаюсь в комнату. Интернет... работает? Чудесно... Только все эти приятели в аське... "Где пропадала?" "Чё новенького?" "Гы!" Такое чувство, будто откусила от бутерброда - а это оказался обрезок картона. Или салфетка. Вырубила аську. Включила музыку. Иду на балкон. В небе - звёзды. У меня - улыбка. Абсолютно кретинская. И если это передоз кислорода - я совершенно не против...
Ее обманули, ей не сказали, Что там, за окошком - мир. Сидела в квартире, как в зрительном зале, Затерла экран - до дыр. А там, за окошком - весна или осень, Зима или лето - явь! Глупышка... иллюзии просто бросить! И - в мир! Без сомнений! Вплавь!
2009
_________________ Пока живу - надеюсь!
Atta girl
Додано: 07 лютого 2022, 21:40
Гуру
Повідомлення: 2145
Подякував(а):253 раз. Подякували:349 раз.
Репутація:20 [ ? ]
Александр Горбов (Дядюшка Котобус) СУПЕРГЕРОЙ
- Следующая остановка… Динамик неразборчиво буркнул название остановки, двери стали закрываться. Но в последний момент между створок просочился парень. На первый взгляд, самый обычный. Но только на первый. Костюм, рубашка, галстук с весёленьким рисунком. И широкая улыбка на лице. - Доброго утра! - парень протянул кондуктору горсть монеток. Женщина хмуро посмотрела на него исподлобья и оторвала билетик от пухлого мотка. - О, счастливый! - пассажир весело рассмеялся. Кондуктор неодобрительно покачала головой. А он, не обращая внимания, пошёл к свободному месту. Старушка, сидевшая на соседнем кресле, принюхиваясь, повела носом: - Ты случаем не пьяный? - Вы что! Сегодня же понедельник. Да ещё утро. Но та ещё раз шумно втянула воздух, не веря. Хорошо, что парень вышел через пару остановок, а то бабушка рисковала вынюхать весь воздух из троллейбуса.
Дальше его путь лежал к большому офисному центру. Охранник на проходной, заметив счастливое лицо, скривился, как от зубной боли. - Доброго утра! - ещё шире улыбнулся парень. - Утро понедельника добрым не бывает. - Это пожелание, дядь Миш. - А... Ну да, мне бы не помешало. А то вчера... Не дослушав фразу, которая, впрочем, была та же, что и неделю назад, парень двинулся к лифтам. Поднялся на третий этаж и между лабиринтов столов пошёл к своему месту. - Доброго утра, коллеги! Со всех сторон раздалось недовольное ворчание. - Что у нас сегодня по плану? - Господи, Дима, как ты в понедельник умудряешься быть бодрым как огурчик? - А что такого?
Весь день Дима метался по офису, держа коллег в тонусе, даря улыбки, с лёгкостью разгребая завалы работы. Из-за стеклянной перегородки за жизнью офиса наблюдал начальник. Отхлёбывал из кружки кофе, морщился и качал головой: - Мда... Надо ему зарплату повысить. А то уйдёт, и офис по понедельникам встанет. И что он в выходные делает, если у него утром такое настроение?..
Уже поздно вечером Дима приехал домой. Снял костюм и неаккуратно бросил на пол. Упал на диван и долго лежал, глядя в потолок - понедельник, наконец, закончился. Несколько лет назад в жизни Димы случился неожиданный поворот. Совершенно случайно он выспался с воскресенья на понедельник и вдруг понял, что обладает удивительной способностью: по понедельникам он всегда был сверхбодр, в самом лучшем настроении, всё ему удавалось, и всё у него получалось. И с тех самых пор он стал тайным спасителем человечества в своём городе. Человеком, который по понедельникам держит на себе этот мир, не давая покатиться в тартарары. Самым настоящим супергероем. Человеком-огурцом.
И лишь одно его тревожило: никак не находились другие супергерои, которые прикрыли бы его спину со вторника по пятницу. Только за выходные он был спокоен - там супергероями были все поголовно.
Ви не можете створювати нові теми у цьому форумі
Ви не можете відповідати на теми у цьому форумі
Ви не можете редагувати ваші повідомлення у цьому форумі
Ви не можете видаляти ваші повідомлення у цьому форумі
Ви не можете додавати файли у цьому форумі