Повідомлення: 2145
Подякував(а):253 раз. Подякували:349 раз.
Репутація:20 [ ? ]
Друга неділя вересня - День журавля
ЛЕГЕНДА ПРО ЖУРАВЛИНУ
Це були часи, коли слов’янські племена піддавалися набігам татарських кочівників…
Серед густої діброви сховав мудрий вождь древлян свій народ. Але татарському правителю донесли, де розміщено поселення гордих хліборобів і їх синьооких жінок, яких йому так і не вдалося підкорити, і велетенське кінне військо двинулося в путь.
До приходу ворога древляни встигли покинути рідні домівки і сховатися на невеликому острові серед болота, де жила зграя журавлів. Птахи любили добрих хліборобів, часто "гостювали" на їх ораному полі, тому не противилися появі людей.
Багато татарських воїнів загинули, пробираючись через болото. Здобич була зовсім поряд, але недосяжна для них. У безсильній злобі вирішили вони знищити непокірних древлян, і тисячі отруйних стріл полетіли на беззахисних людей...
Те, що сталося далі, так налякало і збентежило татарських воїнів, що вони з криком кинулись геть.
У ту саму хвилину, коли стріли повинні були градом посипатися на втікачів, у небо піднялася журавлина зграя. Птахи своїми тілами і крилами повністю закрили собою людей, приймаючи на себе гострі стріли ворога.
...Безстрашні птахи падали не відразу. Поранені, вони продовжували кружляти, стікаючи кров'ю. І з кожної краплі, що падала на землю, з’являлася яскраво-червона ягода...
Древляни, в пам’ять про гордих птахів, які врятували їм життя, назвали ці ягоди "журавлиною".
_________________ Пока живу - надеюсь!
Atta girl
Додано: 09 вересня 2019, 22:58
Гуру
Повідомлення: 2145
Подякував(а):253 раз. Подякували:349 раз.
Репутація:20 [ ? ]
9 сентября в Украине - День тестировщика ПО. Праздник не официальный, но важный, ведь помимо "Спасибо! " тестировщикам, он позволяет напомнить ВСЕМ о важности их работы и неприятных последствиях "вырезания" тестирования из процесса разработки ПО. Кстати, не только оттуда. Сказка как раз об этом.
Джеральд Уинберг РЕВЕНЕВЫЙ ПИРОГ ДЛЯ ЛЕСНОЙ КОРОЛЕВЫ
За время работы мне приходилось много раз с ужасом наблюдать за тем, как очередной менеджер пытается уложиться в сроки за счёт "урезания" тестирования. Кто-то из таких менеджеров сокращает время, убирая блочное тестирование из середины жизненного цикла проекта. Другие заставляют тестировщиков "тестировать быстрее". Третьи же вообще исключают тестирование из жизненного цикла, надеясь на тупую удачу. Я не раз писал о том, как опасно урезание тестирования, но, похоже, меня так никто и не понял. И это заставило меня задуматься: "А что, если я делаю что-то не так? Что, если я на самом деле не следую тем правилам, которые навязываю другим? Что, если я сам "урезаю" тестирование? Может быть, мне следовало бы получше тестировать собственную писанину!" В результате таких размышлений я написал сказку о том, как опасны короткие пути, и рассказал её своей внучке Камилле. Вот она:
* С самого утра лес гудел от возбуждения. Ворон только что объявил, что всего через два часа сама Лесная Королева посетит их, чтобы выбрать себе нового Королевского Пекаря.
- Она хочет устроить турнир пекарей, - важно прокаркал Ворон. - Победитель получит звание Королевского Пекаря и сто золотых впридачу! - Что же нам надо ей испечь? - проревел Медведь. - Ревеневый пирог, - ответил Ворон. - Это её любимое лакомство. Кролик начал нервно бегать вокруг куста, причитая: - Ревеневый пирог? Но Королева будет тут всего через два часа, а мне, чтобы приготовить пирог, нужно целых три. - И мне тоже, - пожаловался Койот. Медведь от волнения начал точить когти о кору ближайшего дерева: - И мне. Тем временем из большой норы вылезла Мудрая Дикобразиха и тут же направилась к своей кухне: - Раз так, лучше поскорее приступить к делу, а не тратить время на пустые жалобы.
И каждый из пекарей начал думать, как бы им приготовить ревеневый пирог за два часа.
- О, знаю, - подумал Кролик. - Больше всего времени теряешь из-за того, что приходится добавлять немного сахара каждые пять минут, да ещё постоянно пробовать на вкус. Вовсе это не обязательно. Сразу положу столько сахара, сколько нужно, и выиграю на этом целый час.
Медведь рассуждал так: - У меня самая большая духовка во всем лесу, поэтому я положу пирог на самый её верх, там горячее всего. А топить буду яблоневыми ветками, они лучше всего горят. Пирог изжарится в момент и как раз будет готов к приезду Королевы.
У Койота не было такой большой печки, но и он нашел короткий путь: - Если я буду печь на час меньше, то пирог, может, и окажется немного сыроват, но я положу туда столько сахара, что из-за его сладости Королева ничего не заметит.
А вот Дикобразиха думала совсем по-другому: - Мой ревеневый пирог один из самых вкусных в лесу, но если я как-нибудь попытаюсь ускорить готовку, то почти наверняка ничего не получится. Придется объяснить Королеве, что пирог не будет готов вовремя, зато он будет стоить своих ожиданий.
К приезду Королевы Кролик, Медведь и Койот уже выставили свои пироги на столики и пригласили Королеву их отведать.
Первым Королева попробовала пирог Кролика и недовольно сморщила нос: - Фу, он совсем горький. Ты что, пожалел на него сахара?
Взглянув на пирог Медведя, она удивилась: - Почему он так сильно подгорел? Ну, может начинка будет вкусной... - она попыталась отрезать кусочек, но корка так сильно подгорела, что никак не поддавалась ножу. Поэтому Королева направилась к столику Койота, даже не попробовав пирог Медведя.
Она начала резать пирог Койота: - Что-то он мягковат. Ой, да он мягкий как студень. Мы думаем, что он будет противный на вкус. (Королевы всегда говорят "Мы", потому что думают, что говорят от имени целого народа). Королева состроила пирогу рожицу и отказалась его пробовать.
Наконец Королева повернулась к столику Дикобразихи и, не увидев пирога, возмутилась: - Почему ничего нет? Мы приказали ВСЕМ пекарям приготовить по пирогу. Кто тут смеет не подчиняться Королевскому Указу? Дикобразиха вышла к Королеве и поклонилась: - Мой пирог сейчас в печке, Ваше Величество, и Вы сможете его отведать ровно через час. - Но по Нашему приказу пирог должен был быть готов УЖЕ СЕЙЧАС! - воскликнула Королева в ярости. - Такова Королевская Воля, и никто не смеет ей перечить! Тогда Дикобразиха в ответ поклонилась так низко, что к её иголкам пристали опавшие листья: - Разумеется, Ваше Величество. Если бы я могла приготовить ревеневый пирог за два часа, я бы несомненно так и поступила. Но я не знаю, как за такое короткое время приготовить пирог, достойный Королевского вкуса, поэтому мне пришлось попробовать управиться за три. Если Вы хотите меня наказать, то я покорно подчинюсь Вашей Воле. - Хм... - пробурчала Королева, выбирая подходящее наказание. А пока она думала, Дикобразиха стряхнула с себя листья и сказала: - Но все-таки мой пирог уже в духовке. И от одного его запаха слюнки текут. Через час он будет готов, и вы сможете его как следует распробовать. А пока я с радостью расскажу вам сказку, чтобы скоротать время. - Какую сказку? - с любопытством спросила Королева. - Хотите про Принцессу и Горошину? - предложила Дикобразиха.
Королева обрадовалась, ведь эта сказка была про неё, когда-то маленькую принцессу. Она внимательно слушала рассказ, весело смеялась, жалобно плакала и от души хлопала в ладоши. Час прошёл совсем незаметно.
И вот Дикобразиха надела рукавицы, открыла духовку и вытащила ревеневый пирог. Это было нечто! Пирог так понравился Королеве, что она съела его целиком, оставив остальным совсем маленький кусочек. Затем она протянула Дикобразихе мешочек с сотней золотых и объявила всем жителям леса, что Дикобразиха, хоть и отпускает иногда колкости, всё-таки самый лучший пекарь в лесу, и отныне именно она будет Королевским Пекарем.
* Когда я закончил свой рассказ, то спросил у Камиллы, какая же у сказки мораль. Она ответила: - Медведь, Кролик и Койот не были настоящими пекарями. Они только притворялись ими, потому что хотели выиграть турнир. На самом деле они не знали, как приготовить настоящий пирог. - Хорошо, - сказал я. - А ты не думаешь, что они знали, но боялись гнева Королевы? - Если ты боишься делать то, что кажется тебе правильным, то ты не настоящий пекарь.
Камилла поняла сказку абсолютно правильно и прошла мой тест – и это при том, что ей не исполнилось и пяти лет!
Интересно, а поймут ли эту сказку сорокалетние менеджеры?
_________________ Пока живу - надеюсь!
Atta girl
Додано: 13 вересня 2019, 22:14
Гуру
Повідомлення: 2145
Подякував(а):253 раз. Подякували:349 раз.
Репутація:20 [ ? ]
Сегодня 256-й день года - День программиста, праздник не только умных, но и очень весёлых людей
Alexey Fomichev ДИАЛОГ между программистом и его женой вечером, после работы
Муж (пришел домой): Good evening dear, I'm now logged in. Жена: Ты купил хлеба? Муж: Bad command or filename. Жена: Но я тебя попросила еще утром. Муж: Erroneous syntax. Abort? Жена: А как насчет нового телевизора? Муж: Variable not found... Жена: Тогда дай мне свою кредитку, я схожу в магазин... Муж: Sharing Violation. Access denied... Жена: Ты меня любишь? Или только компьютеры? Или просто издеваешься надо мной? Муж: Too many рarameters... Жена: Зря я вышла за тебя замуж... Муж: Data tyрe mismatch. Жена: Ты вообще бестолковый! Муж: It's by Default. Жена: А как насчет твоей зарплаты? Муж: File in use... Try after some time. Жена: Просто не понимаю, зачем тебе я, и вообще - кто я для тебя! Муж: Unknown Virus.
_________________ Пока живу - надеюсь!
Atta girl
Додано: 21 вересня 2019, 22:06
Гуру
Повідомлення: 2145
Подякував(а):253 раз. Подякували:349 раз.
Репутація:20 [ ? ]
Евгений Чеширко ЛИСЁНОК И ЕГО ДРУГ
"В ряде городов участились уличные беспорядки..." "Количество жертв лесного пожара достигло шестисот человек..." "Произведены успешные испытания новейших ракет..." "Новый искусственный вирус продолжает убивать..." "Военные действия не будут остановлены..." "Методы по борьбе с коррупцией неэффективны..." "Убийцы снова на свободе..." "Уточняются подробности массового мора животных..."
Он почувствовал страх. Ему было страшно. Но это был не тот первородный животный страх за свою жизнь, это было что-то новое. Страх, смешанный с безумством и непониманием происходящего, ужас от невозможности что-то изменить, оторопь от ненависти к себе. - Я так больше не могу, - прошептал он. И вдруг закричал. И даже самые далёкие звёзды вздрогнули от этого крика.
*** Лисёнок подошёл к краю обрыва и сел на задние лапы, обернув их пушистым хвостом. Перед ним открывался завораживающий вид на долину, в которой он родился, вырос и до сих пор жил. Вон там, под старым деревом, его нора. Отсюда даже видно маму, которая, наверное, беспокоится о том, что его нет. Но это ничего, он ненадолго. Просто ему очень захотелось поговорить со своим другом.
- Я пришёл, - тихо произнес Лисёнок и слегка повел ухом, прислушиваясь к звукам, - сегодня у меня не случилось ничего интересного. Мама учила нас охотиться, я никого не поймал. Зато я узнал ещё больше о тебе. Лисёнок помолчал, прислушиваясь. - Ты, наверное, не замечаешь и не слышишь меня, но я часто прихожу сюда, чтобы побыть с тобой и посмотреть на тебя. А сегодня мне захотелось с тобой поговорить.
Лёгкий ветерок всколыхнул ветви деревьев, и на землю золотистым дождём посыпались листья. Лисёнок посмотрел на жёлтый лист, который упал прямо на его хвост.
- Я не знаю, из чего ты сделан. Иногда мне кажется, что ты состоишь из листьев и деревьев, травы и земли. Затем я забираюсь на высокую скалу, и мне кажется, что ты создан из камней и ветра. Я спускаюсь к реке и вижу, что ты льёшься куда-то бурным потоком воды. Я не знаю, что это за яркое пятно появляется каждый день на небе, и почему ночью ему на смену приходит другое, от которого кто-то как будто отгрызает кусочки. Я не знаю, кто и зачем сделал тебя, и что здесь делаю я. Я ничего этого не знаю. Но всегда хотел узнать. Я спрашивал об этом у своих друзей - все говорят разное. Кто-то рассказывает истории о Рыжем Лисе, который скатал этот Мир из своей шерсти. Вороны говорят о Великом Вороне, в глазу которого мы все живём. Волки твердят о Звере, который подглядывает за нами через дыру в небе... Все говорят разное, а знаешь почему? Потому что им страшно. Им страшно быть здесь и ничего о тебе не знать. Вот они и выдумывают всякие истории.
Лисёнок ненадолго замолчал.
- Я долго думал обо всем этом и понял, что все они врут. Боятся и врут даже самим себе. И когда я это понял, я перестал искать в тебе знаки и подтверждения чьих-то слов. Я просто стал иногда приходить сюда и смотреть на тебя так, как будто ты - мой лучший друг. И, знаешь, когда дружат - чувствуют друг друга. И я тебя чувствую. И мне кажется, что тебе иногда бывает очень плохо. Я не знаю почему, может быть от того, что никто не хочет видеть тебя настоящего, а сочиняют вместо этого всякие небылицы. Да и не расскажешь ты мне. Какое тебе дело до маленького Лисёнка, который вдруг возомнил, что ты - его друг? Ты не подумай, мне от тебя ничего не нужно. Просто знай, что ты мне нравишься таким, какой ты есть. Я не хочу тебя менять, не хочу выискивать в тебе плохое, не хочу надоедать тебе. Но ты знай, что я переживаю за тебя.
Ветер, который поднялся несколько минут назад, вдруг стих, и над холмом наступила тишина. Звенящая, до боли в ушах.
- Ладно, я пошёл домой. Меня мама ждет. Лисенок поднялся на лапы и взмахнул хвостом. - Если что, знай, что у тебя тоже есть друг, который всегда тебе рад. Не иногда, а каждый день. Ты только не исчезай никуда, ладно? А то у меня больше нет друзей. Пока, МИР!
Лисёнок фыркнул на прощание и исчез в зарослях кустарника.
*** А МИР, весь МИР, измученный войнами, насилием и несправедливостью, МИР, вымотанный до предела ненавистью к себе и непониманием смысла своего существования, МИР, стоящий на грани самого страшного... он забыл обо всём, он смотрел на этого маленького Лисенка и думал о том, что только ради него одного стоит ещё немного потерпеть и побороться за своё существование.
Быть может, когда-нибудь и у него появятся друзья, ведь один уже точно есть.
МИР улыбнулся. И даже самые далёкие звёзды разгорелись ещё ярче от этой улыбки.
_________________ Пока живу - надеюсь!
Atta girl
Додано: 01 жовтня 2019, 22:49
Гуру
Повідомлення: 2145
Подякував(а):253 раз. Подякували:349 раз.
Репутація:20 [ ? ]
Екатерина Буримская КОГДА ТЫ НУЖЕН
Жил да был Чайник. Да, да... Самый настоящий Чайник. Пузатый, белый, с ручкой, крышкой и носиком. И был бы он самым обыкновенным, если бы не одна его замечательная особенность: он на носу носил... Нет, не очки. Свисток. И за это он был любим.
У хозяина часто собирались гости, они приходили поговорить, поспорить и обязательно чайку попить. Чайнику очень нравились такие вечера. Хозяин обычно брал свой любимый чайник со свистком, наполнял его водой доверху и ставил на огонь. Все сидели и ждали, когда же вода в чайнике закипит. Но это было известно только одному Чайнику. Когда вода начинала в нем бурлить да пузыриться, Чайник подавал сигнал. Он свистел сначала потихоньку, а потом и изо всех сил в свой свисток. Долго свистеть никогда ему не приходилось, хоть Чайник и любил больше всего на свете это занятие. Хозяин - человек чуткий, он быстро приходил на зов и снимал его с огня. Гости всегда восхищались душистым, вкусным чаем, прихлебывали из фарфоровых блюдец да похваливали хозяина и его умный чайник. В такие минуты Чайник был самым счастливым на свете. Его все любили. Он всем был нужен. И тогда Чайник думал: - Ой! Хорошо-то как жить! И умирать не надо!
Однажды, когда в доме вновь собрались гости, и Чайник уже закипал, в гостиной разгорелся нешуточный спор. Спорили гости, горячился хозяин: - Что же в жизни самое важное? Одни говорили, что когда тебя любят, другие - когда ты любишь сам. Все спорили, перебивая друг друга, и никак не могли решить, когда же наступает истинное счастье. Спор шел горячий. Но жарче всех было Чайнику. Про него забыли все. Он свистел, вспотел, запарился... Все звал к плите хозяина, но тот его не слышал. Чайнику уже стало больно. Вся вода выкипела. И когда хозяин спохватился и прибежал на кухню, то было поздно. Чайник почернел, закоптился, и в его боку прогорела дыра. Хозяин очень расстроился. Расстроились и гости. Но делать было нечего, как только взять да выбросить Чайник на помойку.
Лежит Чайник на куче мусора. Никому он теперь не нужен. Никогда уж больше не придется ему посвистеть и напоить кого-нибудь чаем. - Эх! Чем так жить, лучше утопиться! - сказал он сам себе под нос и побрел к реке. Долго шел Чайник, наступила ночь. В реке он увидел отражение звезд и круглолицую Луну. Вдруг показалось Чайнику, что Луна ему подмигнула: - Давай, прыгай! Не робей! От этого Чайнику стало еще горше. В последний раз он видел реку, звезды и холодную Луну. "Вот если бы с Солнышком мне попрощаться! - подумал Чайник. - Встретить новый день, в последний раз почувствовать его тепло... Потом и помереть не жалко". И решил дождаться. Прилег на берегу подальше от воды, на сухом песочке. И так ему было обидно и жалко себя, что Чайник тихонько заплакал. А потом засопел, засопел... и не заметил, как заснул.
Проснулся Чайник от какого-то странного легкого ощущения внутри себя. В нем что-то двигалось. Нет, это была не струя холодной воды, а что-то совершенно незнакомое, теплое и живое. - Ты кто? - спросил Чайник. - Я - Береговая Ласточка. Птичка такая. - А что ты здесь делаешь? - Вью гнездо. Скоро у меня будут птенчики, маленькие ласточки. Здесь очень удобно, сухо и нет сквозняка. Вот, если еще раздобуду перышек и мягкой травы, совсем будет замечательно. Прутики - это, конечно, хорошо, - размышляла Ласточка вслух, - но мяконький пушок гораздо лучше для моих деток. Она собралась вспорхнуть, но Чайник почти закричал: - Постой! Значит, теперь я - твой дом? Ты будешь здесь жить? - Какой ты непонятливый, однако! - возмутилась Ласточка, склонив вертлявую черную головку. - Я буду здесь жить вместе с моими птенчиками. Не удерживай дольше меня, мне надо торопиться.
Ласточка полетела в поисках перышек и сухой травы, она была очень занята своими приготовлениями, у нее было много забот, ей было некогда отвечать на глупые вопросы Чайника. А тот вдруг засвистел: - Теперь я - дом! Во мне будут жить маленькие птички... Ласточки... Я им нужен! Как это у него получилось, он не знал. Но он засвистел! Точно, засвистел. Сначала тихо, а потом все громче и радостней...
2010
_________________ Пока живу - надеюсь!
Atta girl
Додано: 06 жовтня 2019, 22:46
Гуру
Повідомлення: 2145
Подякував(а):253 раз. Подякували:349 раз.
Репутація:20 [ ? ]
Ольга Савельева ЧТО-ТО НЕ ТАК
Что делать, если кажется, что вокруг - сплошь сверхлюди: идеальные матери, потрясающие домохозяйки, красавицы без единой морщинки… и тут ты с горой непарных носков, прыщом и скандалящим младенцем?
Я пришла в гости к подруге Тане и обомлела. Всё так идеально и так красиво, что хочется спросить, где купить билет в этот музей. Всё так чисто, что хочется достать скальпель и немедленно начать оперировать. Не квартира, а рай перфекциониста. Книги стоят в порядке убывания размера. Разноцветные свечки на полочках сочетаются с рисунком на шторах. Конфеты в вазочке под цвет обоев. Шарманнн.
- Извини, я не успела прибраться, - сказала подруга и поправила несимметрично лежавшую декоративную подушку на модном диване. «Издевается, что ли? - подумала я. - Кокетничает?» - Ничего, как-нибудь выдержу, - подыграла я.
Я сама ни дня не жила в таком порядке и, видимо, не буду. Мой дом - это обитель хаоса: все куда-то бегут, что-то роняют, забывают чашки с недопитым чаем, две кучки носков пугливо выглядывают из-под кровати, по полу в красивом беспорядке раскиданы куклы - Катя, убери!!! - и учебники сына - ты уроки сделал? - и кто-нибудь, снимите уже белье с сушилки, вы же видите, мне некогда, я убираю за кошкой, которую стошнило шерстью на диван... Уходя в гости, я уронила вешалку для верхней одежды, на которую навешана целая гора одежды, причём не обязательно верхней.
«Со мной что-то не так, - думала я, наслаждаясь чужим уютом. - Наверное, только сверхлюди живут вот так, как на открытке...» Я никогда так не смогу.
На следующий день утром я поругалась с дочерью. Ей два года, а это возраст протеста. В саду планировалось торжественное фотографирование, требовалось нарядно одеться. Моя нехочуха отвергала одно платье за другим, требовала любимую «юбчку», которую я вчера бросила в стирку, когда дочь заляпала её супом. Я объясняла, умоляла, убеждала. В итоге психанула, достала из стирки юбочку, на которой суп подсох и стал незаметен, чем немедленно осчастливила дочь. Та весело и покорно оделась и, счастливая, отправилась в сад. Красивое платье я взяла с собой в пакете, на случай, если передумает.
В саду в районе шкафчиков клубились родители и дети. Девочки-принцессы, с бантами и заколками, в шикарных бальных платьях хныкали оттого, что «мама взяла не те туфельки» или «мне жарко». Моя гоняла в суповой юбке и хохотала над игрушечным ежом.
Мамы обсуждали, стоит ли гладить трусики и маечки. Большинство склонялись, что стоит, потому что «ткань после глажки становится мягче», и вообще «я каждый день глажу». Я тихо сползала от стыда под скамейку. Я никогда в жизни не погладила ни единых трусов, ни своих, ни чужих, а главный критерий при выборе одежды - удобно и не мнётся. Одна мама прямо в раздевалке отпаривала дочке... бант.
«Со мной что-то не так, - думала я, глядя на идеальные платьица девочек. - Наверное, только сверхлюди живут вот так, гладят каждый день...» Я никогда так не смогу.
Я поцеловала дочку в макушку. Она пахла копченостями. Суп был гороховый. - Кать, давай платье наденем? Красивое! А? - Неть, не хочу! - заупрямилась моя принцесса. Я не стала настаивать. Я хочу, чтобы на фотографии она была в отличном настроении, как сейчас. А не красивая, но заплаканная. Через много лет я буду смотреть на эту фотографию и радоваться её сладкой кокетливой улыбке и блестящим глазкам, а юбочку даже не замечу и про суп забуду.
По пути на работу я заехала сделать мейк к Юляше. Юляше, на минуточку, под пятьдесят, но выглядит она на 25. Поэтому Юляша, а не Юлия Михална. Когда я её вижу, я спрашиваю: - Ты в холодильнике спишь, Юляш? Или молодильные яблоки жрёшь? Или у тебя есть портрет Дориана Грея, который за тебя стареет? Потому что это невозможно - так выглядеть в полтос.
- Это ботокс, детка. Гимнастика для лица. Косметология. Тебе, кстати, тоже пора. Вон мимические уже распоясались, - говорит Юляша и склоняется ко мне близко-близко, наносит тоналку на мои прыщики.
«Со мной что-то не так, - думаю я, глядя на её идеальную кожу. - Наверное, только сверхлюди живут вот так, всегда молодые и свежие...» Я никогда так не смогу.
Потом, уже напомаженная, я побежала на работу. Точнее, на встречу с читателями. Недавно вышла моя вторая книга, и теперь я провожу встречи с теми, кто меня читает, балагурю со сцены и всегда с недоверчивым восторгом раздаю автографы: «Вам правда понравилось?» Я делаю то, что мне нравится, а меня за это еще и благодарят, ну счастье же!
После мероприятия я пришла в гардероб и присела за стойку, переобуваясь из туфель в сапоги. Получилось, будто я спряталась. К стойке подошли две барышни. Они вдохновенно болтали, и я не сразу поняла, что речь обо мне. - Я когда на таких людей смотрю, мне кажется, что со мной что-то не так, - сказала одна. - Ага, и я, - поддерживает другая. - Я бы вышла и умерла там, на этой сцене. А она шутит, хохочет, будто не перед залом, а дома. Смотрю на нее и думаю: «Это какие-то суперлюди. Я никогда так не смогу!»
Я вынырнула из-за стойки с криком «Сможете!», ударилась коленкой и напугала девчат. Чудом не сломала стойку.
- Сможете! Сможете!! Сможете!!! - заорала я, потирая ушибленную коленку. - Но есть одно «если». - Какое? - улыбнулись девочки. - Если захотите!!!
Моя подруга Таня - дизайнер, и её дом - это её визитка. Создание этой визитки отнимает все её время, силы и талант, потому что её работа - это её призвание. Остается только на фитнес, потому что такому дому надо соответствовать. На другое не остаётся, но Таня рада, что каждый день может полностью посвящать любимой работе, что её ценят клиенты, что у неё много проектов. Это её выбор, и он делает её счастливой.
А у тех мам из раздевалки призвание - быть мамами. Жить интересами и потребностями своих детей. Они так быстро растут, эти дети, и скоро совсем взрослые дочери и сыновья уйдут на свидания, поэтому эти мамы ловят момент и кайфуют от возможности гладить платьишки и трусики своим детям, которые, конечно, этого не запомнят. Зато мамы запомнят. Запомнят этот сладкий период как самый трогательный, когда у них было так много возможностей быть рядом с детьми, чувствовать себя мамами, нужными, хорошими, идеальными. Самыми лучшими. Это их выбор, и он делает их счастливыми.
Я пишу тексты. И это мое призвание. Я выбираю именно эту деятельность, потому что я эгоистка и хочу быть счастливой. Потому что в этот момент я не просто счастлива, я учу этому навыку своих детей. Передаю им эти флюиды - внутреннего ликования. Хоть и делаю это в домашнем беспорядке, в халате и с морщинками, рассыпанными по лицу.
Мы все эгоисты. Мы делаем то, что делает нас счастливыми, интуитивно выбирая это из миллиона других дел. И это прекрасно! Это означает, что со всеми всё-о-о так! Со всеми всё нормально! Просто кто-то сегодня в неглаженых трусах. )
2018
_________________ Пока живу - надеюсь!
Atta girl
Додано: 15 жовтня 2019, 22:45
Гуру
Повідомлення: 2145
Подякував(а):253 раз. Подякували:349 раз.
Репутація:20 [ ? ]
Феликс Кривин МЕРКА
Жил один сапожник. Хороший человек и мастер хороший, но слепой. И это ничуть ему не мешало. У слепого человека зрячий весь организм, и свою работу он видит так, как её не всегда зрячий увидит.
Вот приходит к нему женщина, красивая, молодая. И заказывает модельные туфли. Сапожник наощупь снимает мерку и - можете себе представить - наощупь влюбляется. Причём, что интересно, щупает только ступню, а влюбляется в целую женщину. Приходит клиентка за туфлями, а он выносит... две пары. Это он так неотрывно думал о женщине, что сам не заметил, сколько сшил. И денег не взял.
Мужу клиентки понравилась такая работа. - Ты, - говорит он, - ещё ботинки модельные закажи. Умный был человек, всё на лету схватывал, ничего мимо не пролетало. Даже в тюрьме сидел пару раз за свою смекалку.
Приходит женщина к сапожнику с новым заказом. Тот обрадовался, кинулся мерку снимать. И теперь уже щупает не только ступню, но и щиколотку. А щиколотка такая, что прямо никаких сил... Три пары сшил, хотя ботинки - более трудоёмкая работа. И денег снова не взял. Любовь и деньги вещи несовместимые, хотя некоторые и пытаются их совместить.
Муж говорит: - Будем открывать магазин. Только надо сапоги заказать, сейчас сапоги больше по сезону.
Когда сапожник снимал мерку на сапоги, дважды терял сознание. Может, оттого, что не спал ночами, а скорее, от любви. Любовь и сознание тоже не совместимы. А сапоги у него вылетали, как тапочки на конвейере.
Муж, тем временем, открыл магазин. Сапоги продаёт, туфли, ботинки. А покупательницы ботфорты спрашивают. Такие, чтоб до самого, извините, бедра. Посылает муж жену за ботфортами. Жена стесняется. Это ж какую мерку надо снимать! Но муж говорит: - Прежде всего интересы покупателя. О личном забудь. Бизнес не терпит ничего личного.
Сапожник, услышав про заказ, заплакал от радости. Боже, какая мерка! Он такую мерку никогда в руках не держал. И клиентка под его меркой тоже ожила. Хоть и не слепая, но зрение кое-где имеется.
А муж, тем временем, всё ждал её в магазине. Ждал, ждал, да так и не дождался. Пришлось закрывать магазин.
А вы говорите - любовь слепая. Слепая-то она слепая, но видит, где что плохо лежит. Обычно зрячие водят слепых, а тут - полюбуйтесь! - слепой увёл жену зрячего.
Из сборника "Полёт жирафа", 2006
_________________ Пока живу - надеюсь!
Atta girl
Додано: 19 листопада 2019, 23:07
Гуру
Повідомлення: 2145
Подякував(а):253 раз. Подякували:349 раз.
Репутація:20 [ ? ]
Наталья Балуева ПОЗДРАВЛЯЮ С ДНЁМ МУЖЧИН!
Всё началось с того, что я проспала... А почему? Мне снился потрясающий парень. Тёмные короткие волосы. Глаза, в которых можно утонуть. Одним словом, Джордж Клуни. Или, по крайней мере, очень похож. Он так нежно обнимал меня за талию, и мы кружились в танце... И вот, только он наклонился ко мне, чтобы поцеловать, музыка почему-то стала резкой и слишком громкой. «Телефон!» - взорвалось у меня в голове фонтаном негодующих брызг, и образ потрясающего парня быстро распался на молекулы. В комнату ворвалось утро.
Я швырнула в телефон подушкой, но потом всё же разочаровано встала и подняла трубку. И тут же отставила её подальше от уха, потому что крик моей лучшей подруги вполне можно было услышать и на расстоянии метра. - Ты что?! До сих пор дома?! Мы же договаривались сегодня пораньше! Точно. Договаривались. Всё ещё пребывая под впечатлением сна, соображала я туго. Но очередная порция крика тут же привела меня в норму. Сегодня же мужской день, и мы договорились встретиться в офисе пораньше, чтобы успеть приготовить сюрприз своим мужчинам. - Дай мне двадцать минут, - бросила я в трубку и дала отбой.
Через 10 минут я уже мчалась по шоссе, активно сигналя маршруткам и мысленно рассказывая их водителям всё, что думаю о них. Но, видимо, водителей это мало волновало, потому что, увернувшись от очередного наглого микроавтобуса, я нервно крутанула руль, въехала в бордюр и остановилась, уткнувшись носом в фонарный столб. Скажите, откуда берутся гаишники, когда их никто об этом не просит? Мужчина в форме был таким огромным, что вполне мог удушить меня одной рукой. - Ну, что скажите, гражданочка? - мило улыбнулась громадина. Я обречённо вышла из машины и глупо ляпнула: - Поздравляю с Днём мужчин! Гаишник улыбнулся ещё шире и, обойдя машину, постучал носком ботинка по колесу: - Повреждения небольшие, но с такой бедой далеко не уедешь. Запаска есть? - Какая запаска? Не знаю... Нет, кажется... - подняла я на него блестящие от предательски выступивших слёз глаза. - Эх, женщины… - хмыкнул он в ответ и обошёл меня точно так же, как перед этим обходил машину. - Значит, будем составлять протокол? - Как протокол? Я же опаздываю... мне мужчин поздравить надо... меня там ждут, - замямлила я в ответ. - Вы всё равно дальше не сможете поехать. - Но как же… - я обречённо посмотрела на часы. - А знаете что, - вдруг изменился в голосе страж правопорядка, - давайте-ка мне ключи от машины, я с ней разберусь, а вечером вы позвоните мне вот по этому телефону, и мы договоримся о дальнейших планах. Он протянул мне бумажку с номером. Я ещё раз, но уже с надеждой, посмотрела на часы. Времени на раздумья совсем не было, поэтому я схватила бумажку, приложила руку к груди, клятвенно произнесла «Что бы я без Вас делала!», сунула ему в руки ключ от машины и помчалась к автобусной остановке.
Ещё через 10 минут я втискивалась в битком набитый автобус. Через остановку меня вдавило в самую середину и прижало вплотную к высокому симпатичному мужчине. Он сделал несколько отчаянных попыток отодвинуться, потом обречённо вздохнул и грустно улыбнулся. - Поздравляю с Днём мужчин! - снова ляпнула я. В этот момент автобус качнуло. Мужчина, не удержавшись, рухнул на сидящую рядом пожилую женщину. При этом он потащил меня за собой, видимо хватаясь за меня, как за последнюю соломинку. Уж не знаю как, но замок от молнии на моей куртке зацепился за его шарф. Женщина внизу стала проявлять признаки беспокойства, громко ругаясь и взмахивая ногами при этом. Естественно, встать побыстрее это нам не помогло. Наоборот, пытаясь освободиться, мы запутывались ещё больше. В итоге, когда пришедшие на помощь пассажиры наконец-то подняли нас, мы были похожи на сиамских близнецов, сросшихся в нескольких местах. Сначала общими усилиями мои волосы освободили от пуговицы дублёнки, на которую они намотались во время борьбы. То, что на этой пуговице осталась прядь моих волос, меня уже мало волновало, потому что я увидела в окно, как мы отъезжаем от остановки, на которой мне надо было выходить. А вот молнию заело намертво. Мы усиленно дёргали свои вещи к себе, чем, похоже, усугубляли положение. - Это была моя остановка, - обессилено произнесла я. - Моя тоже, - вздохнул в ответ мужчина. - Но я опаздываю, - в моих глазах снова блеснули слёзы. К этому времени мы подъезжали к следующей остановке. Мужчина вдруг собрался с духом, схватился за свой шарф и мою куртку и со всей силы рванул. На пушистом шарфе образовалась дырка, а молния куртки выстрелила замочком в пассажиров и разъехалась, выставляя на обозрение мой новенький брючный костюм. - Боже мой, что бы я без Вас делала! - выдохнула я с облегчением и рванула к выходу. - Может, телефончик оставите?.. - прозвучало у меня за спиной. Я продиктовала номер и понеслась в сторону офиса.
Когда я влетела в помещение - растрёпанная, в расстёгнутой куртке, хромая на сломанном по дороге каблуке – в офисе уже во всю кипела работа. Коллеги, оторвавшись от компьютеров, подняли на меня удивлённые глаза. А шеф, стоящий посередине зала даже снял очки. - Поздравляю с Днём мужчин! - в который раз произнесла я заученную фразу. С опозданиями у нас строго. Но сегодня Судьба играла со мной в странную игру. Шеф концом галстука протёр очки и кивнул на дверь своего кабинета. Я, обреченно вздохнув, приготовилась к худшему, но услышала: - Приведите себя в порядок и приступайте к работе. В течение двух недель будете работать с дублёром. Потом он займет Ваше место, а Вы… Мне нравится, как Вы работаете. Хочу немного продвинуть Вас по службе. - Что бы я без вас делала! - честно сказала я шефу и похромала приводить себя в порядок.
А за моим рабочим местом сидел парень. Тёмные короткие волосы. Глаза, в которых можно утонуть... Одним словом, Джордж Клуни. Ну или очень на него похожий.
После работы мы собрались в кафе, чтобы поздравить коллег. И первый тост был моим: - С праздником вас, мужчины! Что бы мы без вас делали!
2007
_________________ Пока живу - надеюсь!
Atta girl
Додано: 26 листопада 2019, 23:04
Гуру
Повідомлення: 2145
Подякував(а):253 раз. Подякували:349 раз.
Репутація:20 [ ? ]
Пётр Мордкович (Недобрый Сказочник, Пётр Бормор) НОВАЯ МОДЕЛЬ ЛАМПЫ
- Дура! - закричал Аладдин. - Как ты могла поменять нашу чу́дную старую лампу на новую!? Она же была волшебная, понимаешь ты это? - Я не дура, - с достоинством ответила Принцесса. - Эта лампа тоже волшебная. С гарантией. - Волшебная? - захлопал глазами Аладдин. - Да, и гораздо лучше нашей! Новая! И я её не выменяла, а купила со скидкой, потому что сдала старую модель. - Купила?.. - Ну, что ты на меня так смотришь? Совсем недорого вышло… Тем более, скидка. - Ну-ка, ну-ка! - Аладдин взял лампу в руки и потер её рукавом. Ничего не произошло. Аладдин выразительно посмотрел на Принцессу. - Подожди минутку, - успокоила его Принцесса. - Лампа должна загрузиться. - Чем загрузиться?! - Джинном! Это наш был маленький, старенький, страдал бессонницей. А этот новый, большой, он пока-а поднимется, должно время пройти. Аладдин сел на ковер перед лампой и скрестил руки на груди. Прошло пять минут. - Ну? - спросил Аладдин. - Где джинн? - Здесь, - отозвалась лампа. - Хм… и правда, волшебная, - удивился Аладдин. - А почему я ничего не вижу? - Ну, я же не в магазине лампу покупала! - объяснила Принцесса. - А с рук, у какого-то уличного разносчика. Изделие пиратское, графика урезана. - А наша лампа была лицензионная, - с упрёком заметил Аладдин. - Зато старая! - фыркнула Принцесса. - Ну хорошо… - Аладдин вздохнул. - Джинн, а джинн? Сделай что-нибудь. - Что именно? - спросила лампа. - Ну, что-нибудь. - Что именно? - повторила лампа. - Да какая разница? Ну… ладно, скажем так. Джинн, я желаю золота! - В смысле? - В прямом. - Уточните запрос. Сколько именно золота? В каком виде? - Много золота. - Сколько именно? - Тысяча верблюдов, гружённых золотом. - В слитках, монетах или ювелирных изделиях? - В монетах. - Какой чеканки? Год, страна, достоинство? - Да он что, издевается? - воскликнул Аладдин. - В динарах! Новых! - Верблюды - двугорбые или одногорбые? Какой масти? Сколько самцов, сколько самок? - Хватит! - заорал Аладдин. - Проехали! Приказ отменяется. - Вы уверены? - переспросила лампа. - Да. - Вы действительно уверены? - ДА! - Ну что ж, операция прервана. Будут другие пожелания? Аладдин и Принцесса переглянулись. - Ладно, попробуем что-нибудь попроще, - решил Аладдин. - Накорми нас чем-нибудь. Из лампы с шуршанием полезло длинное меню. - Нет! - вскрикнул Аладдин. - Оставь! Лепёшку. Дай нам просто лепёшку. С маслом. Уж это ты сможешь? - Ржаную, пшеничную, рисовую, прося?.. - Любую! - По умолчанию? - уточнила лампа. - ДА!!! - Хорошо. Подождите минутку, ваш заказ обрабатывается. - Да что там обрабатывать?! - Я думаю! - с достоинством прогудела лампа.
* За городскими стенами злой колдун, спрятавшись за чинарой, достал из-за пазухи старую медную лампу и нервно сглотнул в предвкушении. - Джинн, - прошептал он, потерев лампу пальцем. - Я желаю… желаю булочку с изюмом! - Слушаю и повинуюсь, - почтительно отозвался джинн, и перед колдуном немедленно появился накрытый стол, заставленный разнообразными благоуханными блюдами и напитками, с удобными подушками вокруг и чернокожими слугами наготове. Посреди стола, на специальной тарелочке, отдельно высилась горка булочек с изюмом. Колдун запрокинул лицо к небу и счастливо захохотал.
из Пётр Бормор, «Многобукаф. Книга для»
_________________ Пока живу - надеюсь!
Atta girl
Додано: 30 листопада 2019, 23:47
Гуру
Повідомлення: 2145
Подякував(а):253 раз. Подякували:349 раз.
Репутація:20 [ ? ]
Сказочка о нововведениях. Из "нетлёнки" )
Undel ОБНОВЛЕНИЕ
…Недалекое будущее, форум бытовых обновлений
- Люди, у меня обновился шкаф, можно как-то вернуть старые вещи? - А у тебя какая версия? - Была 1000, стала 1015. - Надо было заблокировать автоматические обновления. Идёшь в настройки, ставишь галочку "Всегда спрашивать меня" и сохраняешь изменения. - Шкаф новый, не блокируется. Он сразу открываться перестаёт. Говорит, из-за опасности моли. - Та же фигня! Я в нём вообще вещи не храню, только то, что не жалко. Блин, кто это придумал? Как раньше было хорошо - заблокируй и живи. А от моли я нафталин скачивала. - Да нифига. У меня был старый шкаф, купила новую юбку, повесила - так он мне выдал несовместимость форматов, закрылся и всё - топором ломали. - Ну и ходите в старой одежде, лузеры! Новая версия крутая. Шкаф 1015 супер! Ололо! - О, платный тролль пришёл. - А почему сразу платный тролль? Мне вот тоже нравится шкаф 1015. Экономит время, решает проблему с шопингом, это настоящий прогресс. - Девушка, милая, я не против нововведений в принципе, но хотелось бы руководить процессом. Мне, например, однажды всю цветовую гамму сменили - на модные цвета, но мне они не шли категорически. Вы понимаете разницу между "предлагать" и "навязывать"? - Сходи на сайт. Там должен висеть мануал - Была уже. Пишут, что новая версия гораздо удобнее и пользователю не надо ни о чем думать. - Шкаф 1015 крут. Ололо! - А можно как-нибудь сделать дисгрейд шкафа до предыдущей версии? - Не-а. - 1015 ещё нормальный, хоть количество полок сохраняет. А 1013 помните? - О, 1013 - эпикфейл! "Где-мои-вещи". Никогда нельзя было угадать, куда он что переместит. Я свои серьги сутки искала. Знаете, где нашла? В носке зимнего сапога. Где логика? Где удобство? - А у меня шкаф плюс сайз делает. На что он намекает? - Ну, это просто. Идешь в этикетку и перебиваешь вручную. - Да, утром перед работой самое оно каждый раз этим заниматься, спасибо за улучшения! ((( - Это что, у меня как-то раз всё ужал. От тоски, наверное, приезжаю из отпуска - не влезаю ни во что. Хорошо, догадалась в настройки заглянуть ))) - Фак! У меня пиджак обновился. Прямо сейчас! Он на спинке стула висел! Это вообще как? Что делать?! В кармане паспорт и ключи от машины. Хелп! - Посмотри в карманах. - Да нет в этом новом пиджаке карманов! Вообще ничего нет! Я его весь ощупал, ничего, нигде. - Так, не паникуй, посмотри в ящике письменного стола. Если нет, проверь холодильник, стиральную машину и шкафчик за бачком. Импортирует обычно куда-то туда. - Паспорт нашёл. Ключей нет. - В бардачке в машине смотрел? Могли туда импортировать. - Как я, блин, её открою без ключей?! Почему этот сраный пиджак вообще обновился? Я его к шкафу даже близко не подносил. - Наверное, новая версия пиджака, автоматическая. - Шкаф 1015 крут. Ололо! - Это что, у меня однажды пальто обновилось. С ключами от квартиры и билетами на самолет. Я в командировке был в Оренбурге. Ключи и билеты - в Москве, мне лететь, а я… в новом пальто. "Гораздо удобнее"... ага. - Клавиатурапоходуобновиласьгдепробел? - Нажимаешь одновременно тильду и альт, получаешь пробел. - Спасибо, добрый человек. Ненавижу новую клаву! Была одна большая кнопка, стало две маленьких! Кто придумал, что это удобно? - Зато с подсветкой. - Клавиатура крута. Ололо! - Про пиджак: хорошо, что вас в тот момент в пиджаке не было. В ходе обновления могло в буфер снести, а потом по месту прописки импортировать. - В следующий раз целиком квартиру от обновлений заблокирую - и всё. - Не советую. У меня друг заблокировал, так у них дом обновляли, этажность меняли, расположение подъездов - и оказалось, что он заблокирован на своём десятом, а под ним пропасть и гаражи внизу. Пришлось МЧС-овских программёров вызывать. Они всё снесли, установили по самому тупому стандарту и велели не выёжываться, когда тебе делают удобно. - Шкаф 1015 крут. Ололо! - Да мы поняли, родной, отсохни уже. - А у нас однажды лифт перенесли в соседний подъезд. Так до следующего обновления так и ходили по лестницам. - А у нас лифт только на крышу и в подвал возит. - У лифтов все обновления - полный отстой. - Зато с фонтаном внутри. - Лифты?! Дорогие мои, это что! У нас перенесли выход метро! Теперь метро есть, а выхода нет. То есть, он есть, но за две автобусные остановки. Зато полонез Огинского при входе играет со стереозвуком. Удобна-а-а. - И всё-таки насчёт шкафа 1015?.. Может, хоть обувь можно вернуть старую? У меня ноги болят, а в обувном отделении вроде отдельные настройки… - На официальном сайте советуют дополнительную прогу скачать. - Это которая "Новые возможности"? Не ведитесь. Я пока её не снесла, дверь не могла найти, дом как избушка на курьих ножках - всё время дверью к стене поворачивался. Хорошо хоть прога не базовая - снести можно было. - Люди, оффтоп, кто на северо-западе, гляньте в окно. Это что? Это правда на улице происходит или у меня опять стекло заглючило? - Открой и закрой окно, всё должно встать на место. - Не открывается. Пишет, что идёт обновление. Люди, мне страшно! - Спокойно, что у тебя сейчас в окне? - Ничего. Вообще ничего. Всё белое. - Так, я в Отрадном, у меня всё белое. - Я в Беляево, у меня тоже всё белое. - Выхино. Та же фигня. Пишут "Идёт обновление". - И в Химках тоже. А это вообще официально - пригород. - Не знаю, ребят, я сижу в макдаке на пушке и нихрена не вижу. -У меня ребёнок гуляет на детской площадке. С мамой. Где площадка? Где мама?! Где ребёнок?!!! - Спокойно, если что, людей импортирует по месту прописки. - У меня мама из Уфы. Они что, мою маму в Уфу импортируют?! - О, прояснилось. - И у меня. - Что случилось, где мы? - Я вообще ничего не узнаю. Серьёзно, народ, что это? - Был на официальном сайте. Люди, держитесь! Это не глюк. Это официальное обновление. Цитирую: "Вводится в действие новая городская программа". - Что обновилось? Район? Округ? - Весь город. - Это звиздец. - Хоть бы предупредили, $уки. - Повторяю, без паники, граждан импортируют по месту прописки. - Что же теперь будет? - Как обычно. Пишут: "Будет гораздо лучше"…
2012
_________________ Пока живу - надеюсь!
Atta girl
Додано: 11 грудня 2019, 23:43
Гуру
Повідомлення: 2145
Подякував(а):253 раз. Подякували:349 раз.
Репутація:20 [ ? ]
Дядюшка Котобус (Александр Горбов) ЖЕНСКАЯ МАГИЯ
Маша и Лена, две закадычные подруги, уютно устроились на кухне. Чай, тортик, две маленькие рюмочки с адски сладким ликёром и гора неперемытых костей общих знакомых - что ещё нужно для счастья барышням почти среднего возраста? Пожалуй, только тишина. - Маша, - из глубины квартиры раздался голос страдающего Машиного мужа, - а где мои носки? Что-то я ни одну пару найти не могу. - На полке! Второй сверху. Хозяйка квартиры передёрнула плечами, показывая всё, что она думает о таких низменных материях, отвлекающих от разговора. Приглушённо хлопнула дверца шкафа, что-то упало. - А галстук? Ты его не видела? Маша наклонилась к подруге и шепнула: - Носки с галстуком, оригинально! Обе прыснули. - Правую дверцу, - крикнула мужу Маша, - и около стенки посмотри! Разговор продолжился, а занятый поиском своих вещей мужчина замолк на некоторое время. - Маша! Ты не знаешь, куда я телефон положил? - Горе ты моё, - Маша поднялась и махнула Лене, - подожди, я сейчас. Через пять минут, одетый, собранный, и даже с зонтиком в сумке, муж стоял перед входной дверью. - Удачи, зайчик, - Маша чмокнула своего ушастого в щёку и выпроводила за дверь, - будешь задерживаться, позвони.
Закрыв замок, хозяйка вернулась на кухню. Гостья помешивала ложечкой чай, задумчиво смотрела в окно, наконец отпила, не глядя и сказала: - Я сначала не поверила, когда мне мама рассказала. Что если так искоса на любую вещь посмотреть, то мужчина перестает её видеть. Посмеялась. А потом, как с Вадиком начали жить вместе, дай думаю проверю. И точно. Не видит! Хоть сто раз на неё в упор будет смотреть. - Угу... - Маша отрезала себе кусок торта побольше и впилась в него зубами. - И ведь, казалось бы, глупость. Какое-то деревенское колдовство. А каким оказалось полезным. Оп, и Вадик свои сигареты ни за что не найдет. Сколько лет мучился, а тут за месяц бросил. - Ага, - хозяйка подлила себе и гостье чаю. - Только вот не пойму, зачем ты на всё подряд накладываешь невидимость? Носки-то с галстуком зачем? Маша ещё раз угукнула, прожевала очередной кусочек и вытерла рот салфеткой: - Он у меня такой беззащитный. А вдруг его какая шлёндра отбивать начнет? Тут ведь за всем не уследишь. Захочет он от меня уйти, придёт домой, достанет чемодан… А найти ничего из своих вещей и не сможет! Помыкается, помыкается, да и передумает. Лена с сомнением посмотрела на подругу, но та уверенно продолжала: - Я тебе говорю, самое верное средство. От моей тётки муж так раз пять думал уходить. И не смог. Уже двадцать пять лет вместе! Женская магия - штука безотказная!
_________________ Пока живу - надеюсь!
Atta girl
Додано: 31 грудня 2019, 18:41
Гуру
Повідомлення: 2145
Подякував(а):253 раз. Подякували:349 раз.
Репутація:20 [ ? ]
Вообще-то это была сделка. Только не деловая, а, скорее, наоборот. Впрочем, начну все по порядку. Я сидел на скамейке в парке, потягивая сок. Знаете, есть такие соки, в пакетиках, с трубочкой. На мой взгляд - очень удобно. Мне часто приходится ждать. Если рядом серьезное учреждение - охрана косится неприветливо. А так сразу понятно - остановился передохнуть, выпить сок, подумать о жизни…
Когда она вышла из своего офиса, было уже почти девять вечера. Почему начальство думает, что одинокие люди могут задерживаться допоздна даже в новогоднюю ночь? Конечно, я тоже работаю, а под Новый год больше всего, но я же совсем другое дело…
Она шла так медленно, словно домой ей совсем не хотелось. В ярких окнах уютно вспыхивали гирлянды, метались тени, люди завершали последние праздничные приготовления, а она устало разбрасывала сапожками снег и в глазах ее читалась явное намерение прийти и лечь спать.
Наверное, я не стал бы привлекать ее внимание и в этот раз, но… было в ней какое-то отчаяние, большее, чем обычно. И тогда я сказал, возможно, глупо или банально, но первое, что пришло мне в голову: - Счастья в Новом году! Она остановилась и подняла на меня изумленные глаза. Потом недоверчиво улыбнулась и спросила: - Ну и как там, в Лапландии? - В Лапландии? - улыбнулся я в ответ. У каждого свой Дед Мороз. Она помнит привычные сказки и легенды. Ладно, пусть будет Лапландия. - Холодно. Она неуверенно потопталась на месте, прошептала «Спасибо!» и повернулась, чтоб уйти. И тогда я совершил очередную глупость. Я спросил: - А желание? Она застыла, все еще опустив плечи и не поворачивая головы, словно опасаясь, что ослышалась. Потом медленно повернулась, задав вопрос одним лишь взглядом. Останавливаться на полуслове было глупо, и я махнул рукой на свои принципы и запреты: - Ну, я же должен сделать тебе подарок к Новому году. Чего ты хочешь? Она звонко рассмеялась, принимая правила игры, и бодро заговорила, зажимая по мере перечисления пальчики в кулачок: - Так… Машину, Лексус, только с личным водителем - водить пока не умею, трехэтажный особняк в Нормандии, кучу нарядов от Шанель, шефа отправить на Северный полюс… На руке оставался только мизинец. Она вдруг притихла, потом зажала в кулак и его и грустно добавила: - И маленький кусочек личного счастья. Редкие снежинки, отражаясь в уличных фонарях, сыпались разноцветной крупой и путались в прядях ее волос. Девушка внимательно смотрела мне в глаза. Впервые за столько лет… - Впрочем, знаете, исполните только последнее. Хоть на неделю. Рождественскую неделю. Снова засмеялась, только теперь уже грустно: - Что нужно для того, чтобы сделка состоялась? Подписаться кровью? Продать душу? Только душу я не продам. А даром она, кажется, никому и не нужна. - Подожди, ты запуталась в сказках, - перебил я ее, а потом не удержался, смахнул с волос пару снежинок. - Сделка состоится в том случае, если ты сама этого захочешь. Очень сильно захочешь. Просто на этот раз не пройди мимо.
Тогда она от меня попросту сбежала. Может, подумала, что сумасшедший. Или маньяк. Она все время принимает меня за кого-то другого. Но я ведь знаю где ее искать…
- Добрый вечер, Сергей Леонидович. С наступающим Вас. Как здоровье? Она постучала каблучками по цементному полу подъезда, стряхивая снег с обуви. - Здравствуй, Женя, - прокряхтел я, высыпая мусор в мусоропровод и стараясь, чтоб голос звучал простужено. - Уже получше. А ты как? Что-то настроение у тебя не очень. А вот ко мне племянник приехал на неделю. А, может, приходи к нам? Все же вместе веселей праздновать будет. - Спасибо, Сергей Леонидович. Но я, наверное, не смогу, - и побежала вверх по лестнице. Кажется, пряча слезы…
В маленькой однокомнатной квартирке было чисто, тихо и очень уютно. Люблю развалиться в огромном кресле, когда она, завернувшись в плед, садится за стол и что-то пишет в своем дневнике. Но сейчас не смог просто сидеть, подошел, заглянул через плечо.
«До Нового года 2,5 часа… Лечь спать или тупо уставиться в телевизор? Сегодня встретила странного человека. Одет как Дед Мороз. Но глаза… Такие знакомые глаза. И столько знания в них… Я никогда не видела своего отца. Но в выдуманных воспоминаниях у него всегда был именно такой взгляд. Признаться, это напугало меня. Напугало так, как может испугать привидение или что-то потустороннее. Он спросил, какой подарок я бы хотела на Новый год. Кажется, я попросила кусочек счастья. Кусочек…Смешная. Разве счастье бывает кусочком? Впрочем, я же сказала - хотя бы на неделю. А значит, действительно кусочек. Только лучше уж вообще не пробовать его, чем поймать, а потом через неделю выпустить из рук. Или все же… Вот глупая, о чем я думаю! Нет никаких Дедов Морозов. Пора прекратить верить в сказки! …Но почему он сказал «Только в этот раз не пройди мимо»?
Она захлопнула тетрадь, спрятала в стол, посмотрела на часы, потом на книжные полки. Ну конечно! Именно этого я и боялся. Вытащила книгу Джона Кейза и направилась к дивану. Ну что ж, в тот вечер я и так наделал много недозволенного, так что отступать было некуда, и я набрал телефонный номер. - Женька, - прорыдала трубка голосом школьной подруги Манечки. - Он меня бро-о-о-сил. Гад, сволочь, прямо перед Новым годом! Можно я к тебе приеду-у-у-у? Пожа-а-а-алуйста… - Манечка, что случилось? - …(всхлипывания). - Давай ко мне! Немедленно! Я жду тебя.
До Нового года оставалось два часа. Тревога за подругу сначала сменилась радостью от того, что в эту ночь она будет все же не одна, а затем снова тревогой - ведь у нее нет даже шампанского. Я смотрел, как она одновременно натягивает на себя куртку, считает сколько денег в кошельке и прыгает на одной ноге, пытаясь застегнуть сапог, и улыбался. Я надеялся, что на этот раз у меня все получится. И у нее тоже.
Что реальнее? Закрытый круглосуточный магазин или отсутствие слабоалкогольных напитков на прилавке? А ведь мне нужно было еще и время затянуть.
Пробегав около часа по близлежащим магазинам, Женя вернулась домой всего лишь с куском ветчины в пакете. В глазах – отчаяние. Но не полное. Я знал, что в критических ситуациях эта девочка могла становиться очень решительной. Тогда я и забыл, что по условиям нашей сделки она сама должна была захотеть найти этот свой кусочек счастья. Очень сильно захотеть. Но я наплевал и на все эти условия и на то, как посмотрят на мои действия ТАМ. Я решил довести начатое до конца. До логического конца. А что будет со мной потом - мне уже было все равно. Лишь бы не видеть больше грусти и слез в этих серых глазах. Откуда я знал, что делаю именно то, что нужно? Знал. Просто знал и все. Не первый же год за плечом…
Часы мерно досчитали до одиннадцати. Во многих квартирах уже слышались смех и тосты, произносимые за упокой старого года. Женя лихорадочно сооружала что-нибудь праздничное на стол, поглядывая то на часы, то на телефон. Манечка опаздывала. Но Манечка опаздывала всегда, а вот Новый год не опаздывает. Схватив ведро с мусором, Женя выскочила в подъезд. Я стоял на площадке и курил в форточку. - Сергей Леонидович, разве можно? Вы же только после болезни! - Ничего, Женечка, я совсем чуть-чуть. Ну что, не передумала? Может, все-таки к нам? А то скучно моему Димке со мной. - Ой, нет, наверное, понимаете, ко мне сейчас подруга приедет, ее парень бросил, прямо перед Новым годом. А у меня даже шампанского нет, - тараторила она, вытряхивая ведро. - Жень, так ты зайди ко мне. У нас на столе шампанское есть, а мы же мужики, сама понимаешь, больше к водочке привыкли. Ну зачем нам этот женский напиток? Заходи, заходи, не стесняйся. Там открыто. Димке скажешь, что я послал. А с подружкой потом к нам приходите. Когда она тебе все свои секреты расскажет. Все же веселей будет.
Я знал, что она решится. И она действительно решилась. Еще пару неуверенных движений, и она толкнула дверь. Та послушно подалась и впустила Женю внутрь. А я… я улыбнулся и кошачьей походкой вошел следом.
Женя явно нервничала. А когда увидела в комнате симпатичного парня, одиноко сидящего за накрытым по-праздничному столом, совсем растерялась. - Привет, ты Дима? А мне Сергей Леонидович разрешил стащить у тебя со стола бутылку шампанского. Парень за столом потерял дар речи и с ужасом уставился на незнакомую девушку в халате и с ведром в руках, покушающуюся на его напитки. Женя все стеснялась протянуть руку к бутылке и продолжала «спасать» ситуацию: - Я вам потом отдам. А хотите - торт испеку. Просто Манечка сейчас приедет, а я как… одна ветчина на столе. А Сергей Леонидович сказал, что вы все равно больше водку любите. А я Новый год хотела… чтоб по-настоящему…. От волнения и нелепости ситуации она почему-то размахивала ведром перед собой и говорила очень торопливо и сбивчиво. Парень продолжал сидеть на месте, не подавая признаков жизни. Тогда Женя решила, что объяснила и так достаточно доходчиво, схватила свободной рукой бутылку шампанского и прижала к себе. Ведром покачала что-то напоминающее прощание и попятилась к выходу. Парень наконец-то ожил. И даже подал голос: - А ну стой! У кого еще маничка*?!
Мне до сих пор интересно, почему из всех логически напрашивающихся вопросов, первым он задал именно этот. Но теперь это уже неважно. А тогда ситуация вдруг начала выходить из-под контроля.
Женя резко развернулась и бросилась наутек, наступив при этом мне на хвост. Я истошно заорал, прошу прощения - не стерпел, это было так неожиданно. - Ты что, сумасшедшая? - в такт моему громкому мяуканью закричал Димка, пытаясь выбраться из-за стола. - И Ваську моего не тронь! Я благодарно кинулся к нему, но снова-таки попал под ноги, от чего мяукнул еще громче и совершенно непроизвольно вцепился в праздничную скатерть, накрывавшую стол. Дима, попытался взять меня на руки, но намертво вцепившаяся в мои когти скатерть при этом разбросала все нехитрые закуски, стоящие на столе.
В коридоре Женя с ведром и бутылкой, наконец, справилась с дверью и с криком «Сергей Леонидови-и-ииич!..» выскочила в подъезд. За ней, прижав меня еще сильнее, бросился Димка. Следом, грустно позвякивая остатками разбитой посуды, волочилась скатерть. Меня в подъезде, конечно, не оказалось. Но за это время кто-то из жильцов успел открыть окно. - Боже мой, - изумленно произнесла Женя, уронив ведро и крепче обняв бутылку, - он выбросился из окна... Потом подняла полные слез глаза на Дмитрия и отчетливо произнесла: - Это ты его довел? - Я? - возмущенно закашлялся Димка. Но Женя не стала слушать его объяснений, быстро сбежала по ступенькам и повисла на подоконнике, заглядывая вниз, на улицу. - Разобьешься, дура! - Димка, наконец, полностью удостоверился в том, что на его квартиру напала сумасшедшая, и бросился стягивать ее с окна. Скатерть, уже освободившаяся от осколков посуды, плавно съехала вниз по ступенькам, некстати напомнив о том, как здорово в детстве было кататься на санках.
А за окном стреляли петарды, раздавался смех последних, опаздывающих гостей, торопящихся к своим друзьям на вечеринки. И Новый год терпеливо улыбался, разбрасывая разноцветные снежинки и ожидая часа, когда можно будет вступить в свои права…
Димке все же удалось стащить Женю с подоконника. Она разревелась, словно только сейчас вырвалось наружу все то, что копилось в ней столькие годы одиночества. - Кто ты вообще такой! И где Сергей Леонидович? - размазывала она слезы по щекам рукой, все еще крепко держащей бутылку шампанского. - И почему опаздывает Машка? Вот всегда опаздывает!
Не знаю, что предпринял бы Дима в этой ситуации. Возможно, просто развернулся и ушел домой, в свою квартиру. А может и нет… Но я решился на последний поступок. И пусть меня простят. Я перевел хвостом время. Во всем доме вдруг повисла тишина, и часы громко начали свой отсчет. Первый удар. - Слушай, давай потом разберемся. Новый год же. Блин. Второй удар. Она протянула ему злополучную бутылку шампанского и попыталась улыбнуться. Третий удар. Меня, наконец, отпустили. И скатерть тоже. Четвертый удар…
Говорят, под Новый год… Но Рождество они тоже встречали вместе. Нет-нет, я здесь уже ни при чем. Я просто исполнил желание - подарил маленький кусочек счастья. А дальше пусть сами. Главное - просто захотеть. Очень сильно захотеть!
Женя закрыла дневник и улыбнулась Димке: - Вот так все и вышло. Как думаешь, кто же он такой, Сергей Леонидович…? Дед Мороз? Может, он рыцарь моих желаний? - Или ангел нашей мечты… - Димка осторожно поцеловал ее в открытую ладонь.
А я лениво растянулся в своем любимом кресле и подумал: «Да какая разница, ты просто знай, что я всегда рядом. За твоим плечом…»
2005 Маничка* - (разг.) – мания, навязчивая идея.
_________________ Пока живу - надеюсь!
Atta girl
Додано: 06 січня 2020, 23:32
Гуру
Повідомлення: 2145
Подякував(а):253 раз. Подякували:349 раз.
Репутація:20 [ ? ]
Silver Mew (Юлия Ткачёва) КОЛЛЕГА
8 часов 42 минуты. 12-й этаж дома номер 15 по улице N
Лизу переполняли тоска и отчаяние. Она открыла окно и встала на подоконник. Глубоко вздохнула, готовясь шагнуть в никуда…
Её остановил странный звук - то ли покашливание, то ли кряхтение. Лиза обернулась. За кухонным столом - за её столом! - сидело нечто непонятное. Тёмно-зелёное, чешуйчатое и рогатое, с пучеглазой мордой, больше всего это нечто напоминало ящерицу-переростка. Оно открыло пасть, облизнулось раздвоенным языком, и поинтересовалось у Лизы: - Ну? Чего стоим, кого ждём? Прыгай, давай, как собиралась! - А вввы... собственно, кто? Лиза хотела было испугаться, но вспомнила, что бояться ей, вроде бы, и нечего, раз она всё равно собралась сводить счёты с жизнью. - Демон, - сказало существо. - Очень рад знакомству. Лиза закрыла глаза, сосчитала до пяти, снова открыла - Демон всё так же сидел за столом, постукивал когтистой лапой и смотрел нетерпеливо. - Лиза, - представилась Лиза. - Да знаю я, кто ты! - хмыкнул Демон. - Девятнадцать лет, разбитое сердце, он тебя не любит, о чём сказал… - Демон глянул на кухонные часы, - …три часа сорок семь минут назад, и ты решила, что жить тебе без него незачем… Ну так что, прыгать-то будешь или нет? - А тебе-то какая разница, чучело? - обиделась Лиза. - Мне? Мне очень большая разница! - Демон с воодушевлением махнул хвостом. - Ты об асфальт - хрясь, брызги крови - во все стороны, все вопят, твоё тело, разбившееся в лепёшку, отскребают, а я - я сопровождаю твою душу непосредственно в ад, куда самоубийцам положено. И удовольствие, и от начальства поощрение. Давай, прыгай, не задерживайся. - Раскомандовался тут! - разозлилась Лиза. - Вот когда захочу, тогда и спрыгну. - Так ты ж вроде хотела? - удивился Демон. - Не, ну смотри… я подожду, мне торопиться некуда. Он задумчиво обозрел стол, углядел засохший бутерброд на тарелке, засунул в рот и принялся с аппетитом жевать. Лиза разозлилась окончательно, подумала и швырнула в наглую морду тапочек. С левой ноги. Демон поймал тапочек, внимательно оглядел, понюхал, и отправил в рот вслед за бутербродом. Лиза швырнула второй. Демон раскрыл пасть и проглотил его, кажется, даже не жуя. Лиза спрыгнула с подоконника на пол и захлопнула окно. - Вали отсюда, рептилия… Фиг тебе, а не поощрение от начальства! - Ну ладно, - философски развёл лапами Демон, - передумала, стало быть. Тогда, между прочим, имей в виду, что Ирку с параллельной группы он бросит через две недели, и завидовать ей не стоит. А ещё через месяц он вообще заявится к тебе с цветами и заверениями в вечной любви. А ты, если не будешь полной дуррой… - Демон критически глянул на Лизу, покачал рогатой головой в явном сомнении по поводу её интеллектуальных способностей, но продолжил, - …пошлёшь его куда подальше, потому что к тому моменту у тебя будет роман с Юркой. - Да ну? - всерьёз заинтересовалась Лиза. - С рыжим Юркой? Не врёшь? - Не вру, не вру… - Демон снова глянул на часы и заторопился. - Ну ладно, раз ты раздумала сигать из окна, мне тут делать нечего. Пока! Спасибо за тапочки! - и пропал в облаке неаппетитно пахнущего дыма.
8 часов 42 минуты. Двор дома номер 35 по улице M
Мишка битых двадцать минут сидел на скамейке и глазел на ярко-красный мерс, страдая от вселенской несправедливости, мол, ну почему одним всё, а другим ничего, а??
- Это и впрямь несправедливо, - раздался тихий голос справа. Мишка скосил глаза и заморгал ошарашено - рядом на скамейке сидел натуральный Ангел, с крыльями и нимбом над головой, в белой хламиде. - Здрасьте… - растерялся Мишка. - Привет, - дружелюбно отозвался Ангел. - Так о чём мы? Ах да, о справедливости. Мне кажется, Михаил, будет правильным, если ты возьмёшь эту машину себе. - Э-э-э?.. – только и смог сказать Мишка в полном обалдении. - Её хозяин, - пояснил Ангел, - очень нехороший человек. Практически, бандит. А ещё у него много денег, и он вполне в состоянии купить себе новый Мерседес. - А-а-а… - Тем более, - заметил Ангел, - что он оставил ключи в замке зажигания. Вопиющая небрежность, которая заслуживает наказания. И ты, Михаил, - Ангел строго, но ласково глянул на Мишку, - можешь сделать этот мир немного справедливее, если угонишь эту машину. - А как же… - проявил эрудицию Мишка, - это, как его, - не укради? - А ты разве крадёшь? - удивился Ангел. - Ты, можно сказать, борешься с преступностью и со злом. За что получаешь вполне заслуженную награду. - А не поймают? - поинтересовался Мишка, глядя на Ангела восхищённо. - Ни в коем случае! - успокоил его Ангел. - Во-первых, хозяин тачки гуляет до утра, во-вторых, он отпустил охранника, а в-третьих, уже напился до невменяемости и утром даже не вспомнит, где Мерседес оставил… Помолчали. - Ну, - решился Мишка, - тогда я пошёл тогда, что ли. - Удачи, Михаил! - улыбнулся Ангел, помахал рукой на прощание и исчез во вспышке света.
8 часов 49 минут. Невесть где.
Вспышка света. Клубы дыма. - Задание выполнено. Семь минут двадцать четыре секунды, - сказал Ангел. - И у меня порядок. Шесть минут тридцать одна секунда, - ответил Демон. Оба достали по свитку и проставили по отметке в нужных местах. - Опережение графика на семьдесят два процента, - сказал Ангел. - На восемьдесят четыре, - ответил Демон. - Перерыв? - предложил Ангел. Демон кивнул и плюхнулся в невесть откуда взявшееся кресло. Ангел достал из воздуха бутылку и разлил содержимое в два услужливо материализовавшихся бокала. - За плодотворное сотрудничество, - буркнул Демон, опрокидывая содержимое в пасть. - Лишь бы начальство не узнало, - кивнул Ангел и выпил свой бокал. - А что ему, начальству? - вопросил Демон, глядя вверх. - Задания выполняются, эффективность повышается, всё в порядке. Кто ж виноват, что ты с моей работой справляешься лучше меня, и наоборот? Я б на этого малолетнего хулигана минут 20 угробил, если бы вообще уговорил. А ты эту идиотку-второкурсницу уламывал бы не меньше получаса, пока б выслушал все жалобы, пока б вытерпел истерику… Ангел ещё раз кивнул, соглашаясь. Посидели в креслах, молча, с закрытыми глазами. - Информация по следующему заданию, - нарушил тишину Ангел и доставая запечатанный конверт с надписью "Ангелу-хранителю № 318, в собственные руки, 14.08.06, 9-00". Демон вытащил свой конверт "Демону-искусителю № 867, в собственные руки, 14.08.06, 9-05". Обменялись конвертами. - Расхождение по времени, - с неудовольствием отметил Ангел. Демон скривился и пожал плечами: - До встречи, коллега.
Вспышка света. Клубы дыма...
_________________ Пока живу - надеюсь!
Atta girl
Додано: 13 січня 2020, 23:28
Гуру
Повідомлення: 2145
Подякував(а):253 раз. Подякували:349 раз.
Репутація:20 [ ? ]
Дядюшка Котобус (Александр Горбов) ПОСТНОВОГОДНЕЕ
Первого января, ровно в два часа дня, в дверь позвонили. Сашка удивился, пожал плечами и пошел открывать. Кто бы это мог быть?
За дверью стояла целая делегация: сонный участковый; мужчина с кожаным портфелем в руках и фингалом под глазом; женщина в мятом вечернем платье и блестками конфетти, застрявших в волосах. - Новогодний контроль! - хором заорала троица, а мужчина вытащил цветастую пищалку и громко задудел. Бесцеремонно отпихнув Сашку, они ввалились в квартиру. Оставляя за собой дорожку из цветной мишуры, гости ринулись на кухню. - Так-так, - мужчина с портфелем сразу же распахнул холодильник, - где он? - Кто? - Оливье! Почему нет тазика со вчерашним оливье? - Я его не готовил. Участковый нахмурился и покачал головой. - А селедка под шубой? Или хотя-бы крабовый? - не унимался мужчина. - Вчера съел. Женщина охнула: - Готовить салат только на раз? Ужас какой! - Где бутылки от шампанского? - мужчина уже метнулся к мусорному ведру. - Одна была, утром с мусором выкинул. - Утром мусор? Всего одна? То есть, праздновал один, съел салат сразу, да еще и утром рано встал. Первого числа! Хорош гусь... Миша, составляй протокол! Участковый скорчил страшное лицо и достал мятую бумажку и карандаш. - Всё, гражданин, допрыгались. Подорвать самые основы праздника! Вы представляете, до чего может довести нарушение всех традиций Нового года? Как нарушает гармонию страны такая фальшивая нота? Весь год может пойти наперекосяк! - Может, его сразу того, - участковый снял с пояса наручники, - в участок, и пусть разбираются? А вдруг он диверсант? Ух, премию дадут за такого! - Я думаю, молодой человек просто ошибся, - женщина улыбнулась и положила руку Сашке на плечо, - и готов пересдать Новый год. Так ведь? - Точно готов? - мужчина всё еще хмурился. Сашка кивнул. - Хорошо. Миша, веди сюда ту деваху с третьего этажа. Ну ту, что читала всю ночь вместо праздника. Пусть тоже пересдает. Мужчина раскрыл портфель и принялся выставлять на стол бутылки шампанского, банки с горошком, колбасу, батон, три хлопушки, пачку бенгальских огней и маленькую ёлочку в горшочке. - Что смотрите? Ставьте картошку вариться и яйца. Где тазик под оливье?
Хозяин квартиры вздохнул. Надо было постараться и отпраздновать со второго раза. А то пару лет назад один знакомый пересдавал Новый год целых семь раз и под конец обнаружил, что успел в процессе жениться. Сашка на мгновение обернулся, натолкнулся на лукавый взгляд женщины из комиссии, вздрогнул и полез в холодильник за майонезом...
_________________ Пока живу - надеюсь!
Atta girl
Додано: 17 лютого 2020, 23:37
Гуру
Повідомлення: 2145
Подякував(а):253 раз. Подякували:349 раз.
Репутація:20 [ ? ]
Сказка к недавнему Дню компьютерщика и сегодняшнему Дню кота в Европе
Александр Котобус Горбов КОТИКИ, КОТОРЫЕ ВСЕГДА С ТОБОЙ (нано-производственный микророман)
- Ещё открытые вопросы есть? - Собаков обвёл тяжёлым взглядом начальников команд. Мужчины переглядывались и чуть заметно пожимали плечами. На призыв откликнулся только блондин с родинкой на щеке: - Наверно, нет, Павел Григорьевич. Только небольшой курьёз. Блондин вытащил из внутреннего кармана пиджака стандартный контейнер для наноботов. Стеклянный цилиндрик, стальные штуки на торцах, синеватая дымка внутри, наклейка на круглом бочку с номером 44001-5. Поставил на стол вертикально и отправил по полированной поверхности в сторону начальства: - Куклевский учудил. Из некондиции последней партии собрал чёрт те что и сбоку бантик. - Что там? - подался вперёд чернявый начальник отдела проектирования. - Я же говорю, курьёз. Однотипные модули без программируемого канала, но с обратной связью. Я его спрашиваю - зачем? Он отвечает - они на котиков похожи. Собаков поймал контейнер, повертел в руках и с осуждением посмотрел на блондина: - Куклевскому - выговор и премию порезать. Если он гений сборки, это не значит, что ерундой маяться можно. - А может, - откликнулся с дальнего конца стола похожий на майора в гражданском мужчина, - подкинем нашим «партнёрам»? Пусть поломают голову. Собаков скривился: - Там тоже не дураки сидят. Не надо давать лишнюю возможность пощупать наши возможности. Всё, на сегодня достаточно. Завтра жду ваши отчёты за второй квартал.
Отпустив подчинённых, Павел Григорьевич ещё посмотрел документы, бросил в портфель мелочёвку со стола и отправился домой. Не сказать, что он туда торопился - пять лет как вдовец, дети живут своими семьями. Но лучше доделать работу на диване, чем в рабочем кабинете. Да и тиранить подчинённых, не позволяющих себе уйти раньше шефа, он не считал нужным.
По дороге остановился у супермаркета. В портфель отправились бутылка молока и банка консервов. Готовить Павел Григорьевич не любил, а рестораны и кафе его раздражали. Немного потолкавшись в пробках, Собаков, наконец, попал домой.
Вытаскивая покупки, он вдруг ощутил холодную липкость на пальцах. Стал шарить по портфелю и с самого дна достал контейнер с номером 44001-5, видимо, случайно попавший туда с рабочего стола. Стекло треснуло, и остатки синеватого геля вытекали ему на руку, быстро впитываясь в кожу. Павел Григорьевич пожал плечами. Вреда наноботы не причинят. Ну, подумаешь, котики. Завтра на работе выведем штатными средствами.
Собаков поужинал. Сел в любимое кресло и включил телевизор. Пощёлкал десяток каналов и выключил. Было тоскливо и безрадостно. Одиночество встало за спиной и положило тяжёлую руку на плечо. Мелькнула мысль, что, возможно, дочь была права, уговаривая его жениться ещё раз. Только на ком? Он даже домашнего животного не завел. Собак, несмотря на фамилию, не любил. А на кошек имел аллергию. Хоть аквариум с рыбками стоило поставить. Всё не так было бы одиноко.
Павел Григорьевич лег на диван. За окном шёл дождь. По комнате, натыкаясь на мебель, в сумерках бродила грусть. В самом пакостном настроении Собаков закрыл глаза. Но даже спасительный сон не шёл к нему.
Поначалу он не понял, что происходит. По телу стало растекаться мягкое тепло. Доброе и ласковое. Словно к животу прижался тёплый пушистый комочек. А затем послышался звук. Странный, давно забытый. Звук из детства. Из такой дали, что не вспомнишь, где слышал. Как скрипучий звук дверцы шкафчика на кухне, за которой мама хранила конфеты и сахар. Звук усиливался. Становился громче. Мягкий, обволакивающий. Добрый и родной. Он вдруг понял. Это урчание. Басовитое кошачье урчание. Начинающееся в груди и волнами растекающееся по телу. Доброе и ласковое, затапливающее мысли, прогоняющее грусть и тоску. Впервые за долгие месяцы он уснул счастливым. А плывущие в его крови наноботы, похожие на котиков, продолжали урчать. Даря своему человеку покой и счастье.
Утром на работе Собаков поразил всех свежим цветущим видом. Глаза начальника управления наносборки горели живым огнем. Походка была лёгкой и почти летящей, насколько летящей может быть она у пятидесятилетнего человека. Первым делом Павел Григорьевич вызвал к себе Куклевского: - Берёшь вторую группу, малый «клав» и повторяешь своих «котиков». Надо - подключим отдел Петрова. Сделаешь образцы - и по стандартной процедуре. Действуй, гений.
О деньгах Собаков не думал. Его интересовало одно - жизни скольких одиноких людей могут облегчить «котики». Те, что продолжали чуть слышно урчать в груди в такт с биением сердца.
_________________ Пока живу - надеюсь!
Atta girl
Додано: 21 лютого 2020, 23:39
Гуру
Повідомлення: 2145
Подякував(а):253 раз. Подякували:349 раз.
Репутація:20 [ ? ]
Сказка ко Дню родного языка
Александр Котобус Горбов РЕВОЛЮЦИЯ
Дом правительства был похож на разорённый муравейник. Бойцы революции, пьяные от собственной храбрости, бродили по пустым кабинетам. Топтали брошенные документы, показывали друг другу найденные безделушки, распивали вытащенный из сейфов коллекционный коньяк. Но к полудню вольницу пресекли - отряд "гвардии" Вождя навёл порядок, выгнал "пехоту" и взял здание под охрану. А через пару часов прибыл и сам Вождь.
Чуть грузный, с серым от усталости лицом, Вождь прошёл в кабинет премьер-министра, занял место хозяина и махнул рукой приближенным: - Садитесь. Кого из "бывших" удалось задержать? - Увы, - правая рука Вождя потёр переносицу, - большинству удалось покинуть страну. Поймали только двоих. Министра культуры - он пытался сесть на поезд, переодевшись в женское платье. Да ещё министра образования - заперся в кабинете и пытался отбиваться учебником истории за шестой класс. - Первого отпустите. Только как есть, в чём был. А второго - в подвал, под замок. Он у нас за всё ответит, фантазёр. Революционеры согласно закивали. - Надо брать в свои руки управление страной. Из этого кабинета мы начнём преобразования, необходимые стране. - Ура! - революционеры вскакивали со своих мест, кричали и стреляли в потолок. Когда всё смолкло, Вождь встал. Вся его поза говорила о значительности момента. - Записывай наш первый декрет. Правая рука Вождя схватил бумагу и ручку. - Пиши. С этого момента вводятся следующие правила. Отныне и навсегда "ться" пишется только с мягким знаком. "Брошюра", "парашют", "жюри" - через букву "У". А в заголовке всегда ставится точка. Соратники Вождя разразились длительными аплодисментами. - И ещё... - Вождь обвёл всех тяжёлым взглядом. - Кофе теперь женского рода! Воцарилась тишина, и только из задних рядов кто-то всхлипнул: - А его-то, бедненького, за что?!.
Вождь стукнул кулаком по столу: - Революция требует суровых мер! Пусть десять, сто, тысяча слов будут репрессированы, но мы прекратим угнетение безграмотных! Отныне никаких исключений в правилах. Никто больше не будет унижать человека, поставившего лишний мягкий знак или точку. Присутствующие стали хлопать. Сначала неуверенно, а затем всё громче и громче.
Вождь кивнул, дождался тишины и добавил: - И ещё запиши: "не" с глаголами теперь пишется вместе!..
(из книги "Таблетка от понедельника")
_________________ Пока живу - надеюсь!
Atta girl
Додано: 01 березня 2020, 22:40
Гуру
Повідомлення: 2145
Подякував(а):253 раз. Подякували:349 раз.
Репутація:20 [ ? ]
Александр Котобус Горбов РУБИЛЬНИК ВЕСНЫ (внезапная рассказявка)
- Дяденька…. Мужчина в кресле вздрогнул и открыл глаза: - А? Кто здесь? - Дяденька, а мы вот… Попросить хотели. В дверях стояли мальчик в ушанке и девочка в шапке с помпоном. - Что вы тут делаете? - Вы не ругайтесь. Мы к вам с просьбой. Мужчина потянулся и встал: - Кто вас сюда вообще пропустил? - Мы сами пришли. Хмыкнув, мужчина подошёл к столу и, щёлкнув кнопкой, включил электрический чайник. В белом пластиковом агрегате сразу же зашумела вода. - Вы ещё тут? А ну, кыш домой. - Дяденька, вы нас выслушайте, пожалуйста, - мальчик шмыгнул носом. - А мы вам к чаю варенья принесли. Малинового. Хозяин комнаты улыбнулся в усы: - Ну если малинового... Чего хотите-то? - Дяденька, включите, пожалуйста, весну. Мужчина нахмурился: - Не время ещё. У нас климатическая норма - весна в апреле. - Ну, пожалуйста! - мальчик одновременно попросил и насупился. - Пожалуйста! - поддержала друга девочка. - Вам ведь совсем не сложно. А нам солнышка хочется, травки. - Не сложно, - согласился мужчина и поставил на стол три чашки, - но рано. Я включу весну, а у вас крики будут, что глобальное потепление. - Дяденька Год… - Тихо. Садитесь чай пить, коли у вас варенье есть. А то мне скучно одному будет. Только, чур, за чаем не упрашивать. Год напоил их чаем с липовым цветом. Варенье было мгновенно съедено вместе с баранками, висящими на верёвочке над столом. Хозяину тоже досталась пару ложек в чай. - Всё, бегите домой. А то родители искать начнут. - А как же весна? - В своё время, ребятки. Раньше срока ничего делать нельзя. Если вас сразу в десятый класс отправить, что будет? Вот так и с весной.
Дети ушли, а Год ещё долго сидел с полупустой чашкой и смотрел в окно. - А ведь, правда, солнышка хорошо бы... Мужчина встал и пошёл в соседнюю комнату. Открыл большой щиток с надписью «Не влезай - прибью!» и дёрнул большой зелёный рубильник. Где-то за стеной взрыкнул Весенний генератор. Год вздохнул: - Всё равно ведь будете недовольны. То вам снега надо, то метель не нравится. То жарко вам летом, то на слякоть жалуетесь. Пусть хоть дети солнцу порадуются, а ёжики - травке.
Генератор Весны гудел всё громче и громче, набирая обороты. А в лесу, в норах, ёжики дергали лапками, чувствуя скорое пробуждение. И только старый медведь недовольно ворчал, ворочаясь в берлоге - ему снилась звёздная медведица, и просыпаться совершенно не хотелось.
_________________ Пока живу - надеюсь!
Atta girl
Додано: 03 березня 2020, 23:33
Гуру
Повідомлення: 2145
Подякував(а):253 раз. Подякували:349 раз.
Репутація:20 [ ? ]
3 марта - Всемирный день дикой природы. Улыбка от Дядюшки Котобуса:
Александр Котобус Горбов РОДСТВЕННИКИ
- Заблудились? Туристы, и правда заплутавшие в джунглях, подняли головы на звук. С ветки на них смотрела обезьяна. - Немного, - дружелюбно улыбнулся самый старший из группы. - Понятно. А вы это... - обезьяна с подозрением уставилась на туристов, - родственники, что ли? Эти, как их... - Люди. - Точно! А я думаю, что за недотёпы шумят. И точно - люди. - Мы вам не родственники! - возмутилась девица в розовых очках. - Ну и не надо, - обезьяна пожала плечами и скрылась в листьях. Но через пять минут снова появилась: - Эй, вы, люди! Хватит шуметь, у меня дети спят. Туристы только отмахнулись. Собравшись в кружок, они пытались с помощью навигатора найти выход из леса. - Нам нужно найти дорогу! - Ну так спросили бы. Или у "царей природы" хвост отвалится спросить? Обезьяна вгляделась в незваных гостей: - А, ну да, уже отвалился. - Простите нас, пожалуйста, - старший группы помахал рукой. - Вы нам не подскажете дорогу к выходу? - Легко! По этой тропинке, второй поворот налево. Туристы загомонили и двинулись прочь. - Ох, вот кажется мне всё время, что Дарвин напутал, - обезьяна покачала головой. - Не родня они нам! Лысые и совсем глупые: ну кто так шумит в джунглях?
- Обезьяна! - под деревом стоял тигр. - Людей не видела? - А тебе зачем? - Ну... так. Поговорить хотел, - тигр облизнулся. - Понятно. По тропинке прямо, третий поворот направо. Обезьяна, хоть и ворчливая, кровожадной не была. А то, что на дорожке, которую указала людям, было гнездо диких пчел, они сами виноваты. Даже спасибо не сказали, родственнички.
_________________ Пока живу - надеюсь!
Atta girl
Додано: 09 березня 2020, 00:17
Гуру
Повідомлення: 2145
Подякував(а):253 раз. Подякували:349 раз.
Репутація:20 [ ? ]
Алекс Экслер ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА
Мужики часто повторяют - женская логика то, женская логика сё. Подразумевая под этим, что настоящая логика и вообще мышление есть только у мужчин, а у женщин - так, инстинкты, более ничего.
Пример из жизни.
Понадобилось взвесить кота. Потому что он разъелся, его надо принудительно худеть, а значит, требуется следить за весом животного. Как взвесить кота? Да очень просто, решил я. Потому что у меня - высшее техническое образование плюс IQ, который зашкаливает даже за IQ Шэрон Стоун.
Берётся безмен. Берётся хозяйственная сумка с ручками. Взвешивается. Берётся кот и сажается в сумку. Теперь осталось взвесить кота в сумке и вычесть вес сумки. Чёрта с два! В момент поднятия сумки кот оттуда выпрыгивает и уносится в голубую даль коридора, непрерывно матерясь.
Но у меня же IQ! Берётся спортивная сумка с молнией. Взвешивается. Туда запихивается кот. Примерно полчаса запихивается. Потому что пузырек с перекисью водорода закончился, и приходится прижигать раны зелёнкой. Наконец, молния закрывается, невзирая на протесты кота. Взвешивается. Кот дико бьется в сумке, поэтому его вес фиксируется от минус пяти до плюс сорока. Так не годится!
Но у меня же IQ! В доме есть и другие весы - напольные электронные! На них ставится сумка с бьющимся котом. Потому что вверх-вниз ему попрыгать на весах уже не удастся! И правильно, не удаётся, поэтому кот прыгает вбок, и сумка всё время падает с весов. Вес зафиксирован между двадцатью и восемьюдесятью килограммами. Правда, восемьдесят - это вроде мой вес, потому что, удерживая сумку, я случайно встал на весы.
Но у меня же IQ! Решено, что в условиях свободного обитания кот перестанет материться и метаться. Кот достается из сумки, ему скармливается что-то вкусное, и кот просто ставится на электронные весы. Без сумки. Но без сумки коту неинтересно. Поэтому, как только я отпускаю руки, кот исчезает в голубой дали коридора, всё так же высказав обо мне всё, что думает. Вес кота - ноль килограммов ноль граммов. Полегчал, бедолага.
В этот момент из магазина вернулась жена. Послушала мой горестный рассказ. Встала на электронные весы, записала данные. Взяла на руки кота, встала на весы с ним. Из общего веса вычла свой. Получила точный вес кота. Кот был доволен и мурлыкал. Вес был определен совершенно точно.
Какой вывод из этой немудреной истории? Простой. Мужская логика - она лучше. Потому что мужчины любят сами себе создавать трудности, а значит, закаляют таким образом волю. Кот с этим выводом, правда, не согласен. Но кто его спрашивает, толстого увальня?!!
_________________ Пока живу - надеюсь!
Atta girl
Додано: 21 березня 2020, 23:53
Гуру
Повідомлення: 2145
Подякував(а):253 раз. Подякували:349 раз.
Репутація:20 [ ? ]
Александр Горбов (Дядюшка Котобус) МАЗАЙ И ЗАЯЦ (минипьеса)
- Ну? - дед Мазай нахмурился и угрожающе потряс веслом. Заяц тяжело вздохнул и пощупал воду лапой: - Холодная. - И что? Не лето, чай. - Может, не надо? - Лезь, я сказал! Заяц ещё раз вздохнул и стал заходить в воду: - Злой ты, дедушка. Мазай строго цыкнул: - Спаси зайца - и тебе придется делать это каждую весну. Научи его плавать - и он спасется сам. Давай, лапами загребай активнее!
Поднимая брызги, заяц неуклюже барахтался. Плавать он умел с самого детства, но рассказывать Мазаю об этом не собирался. Во-первых, деду было приятно чувствовать себя спасителем. А во-вторых, заяц обожал кататься на лодке.
Ви не можете створювати нові теми у цьому форумі
Ви не можете відповідати на теми у цьому форумі
Ви не можете редагувати ваші повідомлення у цьому форумі
Ви не можете видаляти ваші повідомлення у цьому форумі
Ви не можете додавати файли у цьому форумі