В зоопарке в соседних клетках медведь и бегемот.
Медведь стоит у решётки и задумчиво так смотрит на бегемота.
Бегемот :
- Чего смотришь?
Медведь :
- (Мечтательно).Твоей бы мордой да мёду бы зачерпнуть...

Сосед за стеной своей игрой на скрипке совершенно извел семейную пару.
Никакие просьбы не действуют — скрипач продолжает пилить этюды. Жена просит мужа сделать хоть что-нибудь, тот в очередной раз идет к соседу, и вскоре игра прекращается.
— Как тебе удалось уговорить его замолчать? — спрашивает жена возвратившегося мужа.
— Никакие уговоры не подействовали, мне пришлось выкинуть его скрипку с балкона. Надеюсь, она разобьется вдребезги — седьмой этаж все-таки.
— А мне казалось, сосед никогда не выпускает скрипку из рук.
— Он и сейчас не выпустил.

Додано через 1 хвилину 49 секунд:

Звонок в аварийную горгаза:
— Сынки, что такое. Плиту с утра включила, а газ не горит!
— Бабуля, а вы спичку зажигали?
— Ой забыла, сейчас зажгу...

Знаете, кем я буду? Гонщиком!

- О, интересно.

- А знаете, какая у меня машина будет? Самая лучшая! Самогоночная!

Пізньої ночі по вулиці, хитаючись, йде мужик. Раптом він зупиняється і починає кричати:
- Люди! ЛЮДИИИ!!! З вікон висовуються заспані люди.
- Мужик, ти чо кричиш?!!
- Люди, відверніться, я попісяю.

Врач спрашивает медсестру:
- Ты наркоз дала больному?
Медсестра:
- А зачем? Он же глухонемой!

- Чим міліція відрізняється від поліції? - У міліції п'ють горілку, а в поліції - віскі.

Мало кто знает, что у Статуи Свободы 879-ый размер ноги.

Колобок ставився до людей набагато краще, поки не побачив, як вони грають у футбол.

Їй подобалось, що він мовчазний і підтягнутий. А він просто не міг одночасно говорити і втягувати живіт...

Идёт женщина ночью, подходит к кладбищу, дальше идти боится.
Вдруг видит — навстречу идёт мужчина. Она попросила его проводить её.
Идут они вместе по кладбищу, мужик анекдоты и байки травит.
Женщина смеётся:
— Какой ты весёлый мужчина!
Мужик говорит:
— Видела бы ты меня при жизни...

— Почему вы так любите ходить на футбол?
— Дома на меня кричит жена. В магазине — продавец, На работе — начальник. А на футболе я сам ору на всех! »

Ночью женщина должна родить. Во сне к ней является ангел и говорит:
— Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка. Она родила и спрашивает мужа:
— Как спал?
— Плохо. Сосед всю ночь орал как-будто рожает…

Сидит заяц на пеньке и что-то пишет. Идет лисица и спрашивает:
— Что пишешь, Заяц?
— Диссертацию о том, как зайцы гоняют лисиц.
— Где ты видел такое?
— Пойдем со мной — покажу.
… Идет волк…
— Что пишешь, Заяц?
— Диссертацию о том, как зайцы гоняют волков.
— Где ты видел такое?
— Пойдем со мной — покажу.
У входа в пещеру лежит огромный лев и около него кучи костей лисиц, волков, медведей…
Мораль: не важно, какая тема диссертации, важно, кто научный руководитель.

Лев и бык сидят в баре. У льва зазвонил мобильный.
Лев поговорил и собирается уходить.
Бык спрашивает: — Кто это был?
Лев: — Жена.
Бык начинает потешаться: — Тебе что, жена указывает, где и как время проводить?
На что лев отвечает: — Ты не сравнивай, у тебя жена — корова, а у меня — львица!

Я вот не понимаю – как это не закончивший и шести классов Арашуков, плохо понимающий по-русски, не отличающий миллион от миллиарда, физику от химии, пропан от метана, умудрялся многие годы обносить Газпром с его полчищами эффективных менеджеров, бухгалтеров и юристов?

Буває, щось не клеїться, погано виходить, і в той же час відчуваєш щось хороше. Згадаєш про хороше і зрозумієш: це весна. Михаил Михайлович Пришвин

-Альо,це морг? -Так. -Це Віталік. Буде звонити моя Лєнка, скажіть їй шо я в кума у Житомирі. Колядую .

Додано через 2 хвилини 35 секунд:

Кум Микола, який перехворів на Ковід-19 розповідаючи усім, що антитіла передаються ставим шляхом - вакцинував все село, а декого і два рази.

Додано через 1 хвилину 39 секунд:

Кум так святкував Різдво в Єгипті, що весь обслуговуючий персонал прийняв християнство.

Тату, от хто ми такі, щоб протистояти силам природи?
– Так, синку, не патякай багату, а бери лопату і йдемо розчищати сніг!

Додано через 1 хвилину 55 секунд:

Дружина чоловіку:
– Саш, а чому весь час злишся?
– Тому, що я Віталік.