Форум міста Сміла • Перегляд теми - анекдоты, афоризмы, высказывания, прикольные цитаты :)

07 липня 2012, 17:51
Стюардесса в самолёте:
- Так, всё, всё... Успокоились, успокоились, это всего лишь воздушная яма была... Что с тобой? Что случилось? Успокойся... Отпусти кресло, отпусти всё нормально! Вздохни глубже.... А с тобой что..? Обосрался? Ну что же бывает, но всё уже закончилось! Всё! Всё в порядке! Успокоились..? Ну и молодцы... Пойду к пассажирам!

- какой надо быть девочкой , чтобы попасть в рай ?
- мёртвой

Додано через 6 хвилин 27 секунд:

Д: Привет! Что делаешь?
П: Привет. Я сейчас с друзьями сижу. Немного занят. Не могу переписываться.
Д: Понятно. Значит для тебя друзья важнее меня?
П: Что за глупости! Я просто занят.
Д: Ну и ладно!

Д: А ничего, что я обиделась?
П: Чего? А из-за чего вообще?
Д: Я тут одна сижу дома, а ты там развлекаешься…
П: Блин. Ну чего ты начинаешь?
Д: Всё,забудь. Сиди уже там.

Д: Прекрасно! Ты мне даже не написал!
П: Так ты блин сама написала, чтобы я забыл!
Д: То есть по-твоему, это нормально, что я тут обиженная сижу, а ты даже ничего не делаешь?
П: Слушай, в чём проблема, а? Ты же видишься со своими подругами?
Д: Я не хочу с тобой больше говорить. Пока!

Д: Ну ты козёл! Ты не думал написать мне и извиниться?
П: Блин! Ты издеваешься? Сама сказала, что не хочешь со мной говорить, вот я и не писал!
Д: То есть это я ещё виновата? Ну извини, что я тебе только мешаю. Может ты меня ещё бросишь, раз я такая?
П: Всё хватит! Я ухожу от друзей. Скоро буду.
Д: Не надо сюда ехать! Не хочу тебя видеть!
П: ЧТО ТЫ ТОГДА ВООБЩЕ ХОЧЕШЬ?!
Д: Ничего. Забудь. Сиди со своими дружками. Пока!

Д: Ну и где ты?
П: Да ты с ума сошла, что ли? Сама сказала, что не хочешь меня видеть!
Д: А ты должен был приехать всё равно и показать, что я тебе дорога.
П: ЁПРСТ. Скоро буду!
Д: Не надо. Я уже обижена!

П: Открой дверь! Я уже тут!
Д: Не открою! Я же сказала, что не хочу тебя видеть!
П:Да БЬ! Ты же сказала,чтобы я всё равно приехал!
Д: Надо было сразу тогда ехать. Теперь уже поздно!
П: Ну и пошла ты на тогда!
Д: Ты обиделся? Зайка?
Д: Зайка? Прости меня!
Д: Ты где?...

Без_палевА [1042] Офлайн

10 липня 2012, 07:12
У Києві на Майдані в автомобільній
пробці застряв мужик. Раптом стук у
скло.
- Що таке?
- Розумієте, терористи взяли
Януковича і Азарова в
заручники і вимагають 10 мільйонів
долярів за кожного, інакше
обіллють їх бензином і підпалять.
Ми вирішили пройти по машинах, хто скільки дасть.
- Ну... Я – літрів п’ять...

ну я ж просив не натискати))))
всім добра

Grabber [1706] Офлайн

12 серпня 2012, 20:43
Зорепад. Зять із тещею загадують бажання. Зять загадав. А теща не встигла...

♦ ♣ ♥ ♠

๏̯͡๏

Master_Fich [463] Офлайн

12 серпня 2012, 23:00
- У меня жена как напьется, так орет: "Тазик неси!"
- Твоя тоже только по-пьяни стирает?!

Добавлено спустя 4 минуты 37 секунд:

Идут папа с маленьким сыном по парку. Видят, а прямо на лужайке собаки так сказать сношаются. Ну мальчик в недоумении спрашивает у папы:
- Пап, а что это они делают??
- Ну видишь хм...., отец не знает как объяснить сыну, сынок вот одна собачка напряглась, а другая расслабляется...
Сын:
- А-а-а понятно
Папа недоумевает:
- Что ж тебе сыночек понятно???
- Да понятно, что нельзя по нашей жизни расслабляться, папа, а то выебут как ту собаку!!

Добавлено спустя 8 минут 27 секунд:

Мамаша, вы никак собрались на гулянку, коль бигуди под мышками накручиваете.

Добавлено спустя 1 минуту 50 секунд:

Сидит Микола, обедает. Забегает сосед, кричит:
— Микола! У тебя жена померла!
Микола молча продолжает обедать. Сосед:
— Микола, ты шо такий спокойный?
— Погодь, зараз доем, побачишь, яка истерика у мене будет!

Добавлено спустя 28 секунд:

В поликлинике у кабинета врача сидит огромная очередь. Вдруг пожилой мужик схватившись за голову взвопил:
- И за каким х**м я тут сижу!!!!??
- Вы за мной, товарищ,- ответил мужчина , сидящий впереди .

Добавлено спустя 33 секунды:

- Товарищ инспектор, перепаркуйте машину с перехода. Раз вы ДПС, вам можно что ли?
- Да, можно.
- Охуеть, а я пожарный, может мне на заправке покурить?

Не люблю водку - но люблю то, что она со мной делает!

Grabber [1706] Офлайн

13 серпня 2012, 15:43
Українець і американець потрапили в пекло.
Дідько запитує їх:
- В яке пекло підете, в українське чи американське?
- А яка різниця?
- В американському треба випивати кожен день по одному відру смоли, а в українському по два.
Американець вибрав американський, а українець подумав: "Все життя в Україні прожив, чого вже міняти?"
Через місяць зустрічаються. Українець питає:
- Ну як у вас?
- Прекрасно, випив зранку відро смоли і цілий день вільний. А у вас?
- А як завжди: то смоли не завезли, то відер на всіх не вистачає...

♦ ♣ ♥ ♠

๏̯͡๏

Snark [135] Офлайн

19 серпня 2012, 22:03
Военно-пропагандистский фильм для «Иностранного легиона» (пр-во Франция, 1961 г. ).
Коротко сюжет. Франция. Виноградники у дороги. Останавливается из-за поломки двигателя французский АМХ-13. Из люка вылезает аккуратно одетый танкист в отглаженной форме, по рации связывается с рембазой, прибывает «техничка», разбивает палатку, танкисты пьют «какаву» в палатке пока технари производят ремонт. Далее смена кадра. Сибир. Мороз -40 гр. Сугробы, ну в общем вам по пояс )). У танка разрывается гусеница. Вылезает чумазый Ваня в гимнастерке с кувалдой и голыми руками эту гусеницу начинает прих…чивать. Сзади подходит медведь и дружески ударяет Ваню по плечу. Ваня снимает валенок и бьет им медведя по башке. Разматывает портянку, достает лезвие (камера показывает крупно «Нева») и снимает шкуру с медведя. Идет через поле к какой-то заброшенной, занесенной снегом избушке, стучит в мутное оконце и сует туда медвежью шкуру, обратно получает бутыль самогона (крупно показано « SAMOGON» и по-французски комментируют). Идет ночью по заснеженному полю, светит луна, показывают -45 град. мороза.
Комментатор говорит : «С такими людьми вам придется воевать, господа»

Я вот оказывается не знал, что в Декларации Независимости США деклариуется не просто право, а обязанность народа устраивать революции, если власть гонит беса!

Eugeniusz [243] Офлайн

21 серпня 2012, 13:31
Я, звичайно, розумію п'яних людей, але коли на сковорідку виливають із каструлі суп і починають гріти його, примовляючи: "зараз я собі чай пожарю" - це вже занадто...

- Виходь за мене заміж - будеш жити як в раю!
- Гола і боса?

- Чому сучасні чоловіки не плачуть?
- Бояться, що туш потече.

Їй 13 років... вона сидить п'є каву, курить і думає про нього... мені 23... я лежу на дивані, п'ю сік і дивлюся мультики...

Білявка хотіла довести що не дурна тай перефарбувалась у брюнетку
Йде щаслива по полю,бачить пастух пасе овець.І каже йому:
- Давай я вгадаю скільки у твому стаді овець.І якщо вгадаю,ти мені віддаси одну.
Пастух подумав і погодився.Ось вона і каже:
- Сто двадцять пять!
- Правильно! Колишня білявка бере винагороду і йде.А пастух кричить їй у слід:
- Давай я вгадаю твій справжній колір волосся,а ти віддаси мені мою собаку

Подорожник зібраний біля Чорнобиля лікує відкриті переломи.

Один хлопець вечорами дивився в бінокль на дівчину, яка живе навпроти. Вранці у нього лунає дзвінок і жіночий голос запитує:
- Ти не бачив, куди я вчора колготки поклала?

і, наостанок, трішки реклами:
Дід бив - не розбив, баба била - не розбила. Нокіа 3310! :-):

будьте щасливі

Hyap [844] Офлайн

31 серпня 2012, 07:00
Як обідає в ресторані чоловік:
1. Приходить. Сідає за столик.
2. Замовляє випивку.
3. Читає меню.
4. Замовляє блюдо.
5. Їсть.
6. Іде.
Як обідає в ресторані жінка:
1. Приходить. Сідає за столик.
2. Пересідає за інший столик, подалі від протягу.
3. Читає меню.
4. Питає офіціанта, що сьогодні є особливого в меню.
5. Питає офіціанта, що би він порекомендував.
6. Питає офіціанта, що із блюд найменш калорійне.
7. Довго розпитує офіціанта про всі блюда.
8. Озирається на всі боки, щоб побачити, що їдять за сусідніми
столиками.
9. Довго радиться із супутником, що б він їй порекомендував.
10. Замовляє салат.
11. Замислюється про те, що треба було замовити що-небудь інше.
12. Просить спробувати замовлене в її супутника.
13. Шкодує, що треба було і їй замовити теж саме.
14. Іде незадоволена з ресторану.
15. Вдома спустошує холодильник.

seeing is believing

Допис був видалений | видалив: Alex83 | 14 вересня 2012, 20:58.

Причина: офтоп вийшов )

Eugeniusz [243] Офлайн

23 вересня 2012, 20:20
- Офіціант, можна ще трохи посмажити цю курку?
- Хіба вона погано просмажена?
- Я не знаю, але вона в мене салат їсть...

Alex83 [381] Офлайн

28 вересня 2012, 10:29

Приєднання файлів:

82036637_japiii.jpg [38.23 Кб|Переглянуто 10238 разів]

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница
знакомит класс:
- Дети, у нас новенький - Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас
начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?

В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.

- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство - это народ, и как таковое
никогда не должно умереть"?

Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.

Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки японец, а знает американскую историю лучше
всех!

В этот момент тихий голос с задней парты:
- Заебали сраные япошки!

Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!

Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гуадалканал, 1942 год.

* сказано, кстати, после поражения войск США в битве на Филлипинах

При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!

Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!

Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.

Возмущенный вопль:
- Сузуки - говно!!!

И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002
год! - выпаливает японец!

Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется
разъяренный директор школы:

- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

Допис був видалений | видалив: Mirzelle | 01 грудня 2012, 09:23.

Причина: спам

Без_палевА [1042] Офлайн

26 січня 2013, 13:43
Последние слова юзеров перед баном: :-)

- Наверное это надо постить сюда...

- Какой иди*т вообще придумал эти правила?...

-Создам ка я новую тему :
все бабы в Бобруйске дуры! Правда ?

- А почему на этих картинках слева нарисована всякая гадость и …?

- Моё терпение лопнуло...сейчас вы все всё про себя узнаете ,значит це так….

- На всякий случай продублировал тут и там...

- Я в сто восемьдесят первый раз жму кнопку "Сообщить Модератору" и никакой реакции...

- А тут точно постить нельзя?..

- Модераторы слишком заняты, чтобы заглянуть в эту тему....

- А спорим я сматерюсь и мне за это ничего не будет?

- Это я - [Ник], до сих пор не могу понять - за что меня забанили?

- Если я тебя назвал козлом, то значит этот такот и есть!А вообще ты ещё вот кто….

- Все равно модератор за меня!

-Это опять я- { Ник-второй}, всё равно не могу понять - за что меня забанили уже второй раз за один час ?

- Все тут пи.. , только один я дартанЯн..

- Дорогая администрация..Был несправедливо забанен неделю назад за свою аватарку , на которой был изображён негр с девушкой, но я не знал из-за своей слабой видюхи , что они оказывается двигаются .Теперь , во избежании недоразумений высылаю вам заранее картинку которую хочу использовать в виде аватарки , на ней изображён тот же негр но уже с овцой.Подтвердите мне -что они не двигаются…

- Успокойтесь, сейчас сюда прийдет модератор и во всем разберется...вот он уже идёт,идёт,идёт..

- Давайте все обсудим невзирая на количество постов, статус и прочую никчемную х%рню..

- Надо мне завязывать с флудом..

- Я тут хохму про нашу администрацию придумал! Оборжётесь!..Смотреть здесь…

- Скучно что-то. Хочется новых ощущений...

- Это снова я (Ник-третий)- беспредел какой-то, уже третий бан за час , чего привязались…

ну я ж просив не натискати))))
всім добра