Вік: 26
Повідомлення: 846
Звідки: Сміла
Подякував(а):23 раз. Подякували:96 раз.
Репутація:8 [ ? ]
Подивився фільм "Пила 3". Вже придумав конкурси молодшій сестрі на день народження.
Першокурсник Валєра випадково застукав свого декана в обіймах зав. кафедри і вже до вечора закінчив магістратуру.
Вона подзвонила рано вранці, плакала, признавалась в коханні... А я мовчав... Мовчав та згадував, де друга шкарпетка.
Бабця читає онукові казку на ніч: - Летить, значить, Змій Горинич по небу і несамовито кричить... - Бабусю, а як це – “несамовито”? - Еге-гей, йоб твою мать …
Forsaken
Додано: 28 лютого 2012, 22:56
Псих
Вік: 26
Повідомлення: 846
Звідки: Сміла
Подякував(а):23 раз. Подякували:96 раз.
Репутація:8 [ ? ]
- Милий, я скинула два кілограми. - Добре. Не забудь змити за собою!
- Мама, ну мені вже 16! Чому ти мені досі не дозволяєш малювати губи? - Славік, закрий рот!
Жодне кохання не чекаєш так, як маршрутку у -27 градусів..
Forsaken
Додано: 29 лютого 2012, 15:56
Псих
Вік: 26
Повідомлення: 846
Звідки: Сміла
Подякував(а):23 раз. Подякували:96 раз.
Репутація:8 [ ? ]
Більше ніколи не буду ходити на побачення з дівчатами з контакту, в яких в графі- Інтереси написано- Фотошоп.
Що робити, якщо від тебе хоче піти дівчина? Зламати їй ноги.
Куріння викликає маршрутку.
- привіт як справи шо робиш?))) - Читаю правила пунктуації в складносурядних реченнях. - ясненько)))
- Алло! Це база? Я щодо AUDI R8! - Вибачте, це ракетна база. Ви не туди попали! - Ні, [censored], це Ви не туди попали!!!
Forsaken
Додано: 29 лютого 2012, 15:59
Псих
Вік: 26
Повідомлення: 846
Звідки: Сміла
Подякував(а):23 раз. Подякували:96 раз.
Репутація:8 [ ? ]
Вчора йшов по місту з калашниковим в руках і посмішкою на обличчі. Дорогою поступалися навіть трамваї. Посміхайся людям і світ стане добрішим.
ты бежиш,Чак стоит ты плачеш,Чак смеётся ты спиш,Чак ждёт ты работаеш,Чак заробатывает ты незнаеш,Чак знает ты идеш,Чак уже там ты готовиш,Чак уже сьел ты замахиваешся,Чак уже попал ты едеш,Чак летит ты целешся,Чак уже выстрелил ты крут,Чак круче ты бородат,у Чака гуще ты взрослый,Чак старше ты умный,Чак сильнее ТЫ ПЁС,ЧАК МУЖИК
Forsaken
Додано: 29 лютого 2012, 20:13
Псих
Вік: 26
Повідомлення: 846
Звідки: Сміла
Подякував(а):23 раз. Подякували:96 раз.
Репутація:8 [ ? ]
- Діти! Як ви себе поводите! Ну де ви бачили таку поведінку?! - В Верховній раді.
- Коханий, про що ти мрієш? - Про море, сонце, я на яхті і ти поруч......топишся.
RYська
Додано: 02 березня 2012, 01:24
Модератор
Вік: 31
Повідомлення: 215
Подякував(а):1 раз. Подякували:88 раз.
Репутація:3 [ ? ]
- Малыш, привет, как ты? Я соскучился! Хочу заняться с тобой любовью! - Саш, я же просила тебя мне писать нормально! Наши айтишники могут читать переписку. Не очень будет хорошо, если зампред банка малыш и хочет секса!!! - Простите, Елена Викторовна, как ваши дела? - Хорошо))) - Не хотите сегодня вечером дать мне ипотеку? - Что? - Или сделать мне дисконт? - Саш, ты в себе? - Я уже почти в тебе... - Все, пока, до вечера! - Эй, айтишники! Как вы там? Дрочите на переписку? - САША Б**ТЬ!!!!!!!!!! - Прости, дорогая, не сдержался.
_________________
Меня бесит эта надпись "открывайте здесь". Почему какой-то пакет молока возомнил, что может мной командовать?!
Cynic
Додано: 02 березня 2012, 02:38
Главный модератор
Вік: 38
Повідомлення: 237
Звідки: Смела
Подякував(а):305 раз. Подякували:154 раз.
Репутація:12 [ ? ]
- Дівчино, а нам з вами не по дорозі? - Ні, я на х"" не іду...
- Слухай,Василю,поїдь на вокзал і зустрінь мою тещу. Зустрінеш-поставлю пляшку - А якщо вона не приїде? - Поставлю дві!
П'ють хлопець з дівчиною вино. Хлопець розливає, а дівчина йому: - Мені більше не треба, а то у мене з ногами щось дивне ... - Що, підкошуються? - Ні, розсуваються.
На нудистському пляжі: - Дівчино, знаєте, що мені зараз потрібно? - Не сліпа, бачу!
Перше побачення. Він: Який я в неї? Вона: Який він в нього?
Гопники Юрєц і Валєра таки зуміли переконати Петра Свиридовича, гінеколога з 22-річним стажем, що він "а такої п*зди ще й не бачив."
Master_Fich
Додано: 02 березня 2012, 20:50
Профі
Вік: 42
Повідомлення: 463
Звідки: Свердлова
Подякував(а):165 раз. Подякували:440 раз.
Репутація:27 [ ? ]
- Шеф, мне нужен отпуск! - А с какого тебе отпуск??? - Извините, не понял: с какого хрена или с какого числа? ************************************************ Подвыпивший мужчина "висит" на поручне автобуса. Его шатает по сторонам, и он толкает рядом стоящую женщину. Женщина, в сердцах, говорит: - Мужчина, не толкайтесь! Взглянув на нее внимательным пьяным взглядом, мужчина изрекает: - Пошла на х{цензура}й! - Хам! - Не-а-а... Доброжелатель! ************************************************ xxx: Это Лёша. В доме его любят только за вайфай без пароля. ************************************************
_________________ Не люблю водку - но люблю то, что она со мной делает!
Vader
Додано: 02 березня 2012, 21:57
Главный модератор
Вік: 34
Повідомлення: 11
Подякував(а):1 раз. Подякували:3 раз.
Репутація:0 [ ? ]
У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин. Все сразу к нему: - Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике? Сисадмин не задумываясь отвечает: - Тупой самовлюбленный пидор! Общий бурный восторг: - Действительно хорошо сказал! Так и запишем: на редкость умен, знает себе цену и главное, неравнодушно относится ко всем подчиненным.
atlant
Додано: 03 березня 2012, 21:53
Щось писав
Вік: 37
Повідомлення: 35
Подякував(а):23 раз. Подякували:55 раз.
Репутація:2 [ ? ]
50 причин любить девушек: 1. Первое время с ними узнаешь много нового и смешного. 2. Они лучше пахнут. Намного лучше. Во всех смыслах. 3. У многих из них есть нормальные такие сиськи. 4. Часто они еще и показывают сиськи! 5. Сиськи, сиськи… Ааа еще ноги есть! 6. Они меньше едят. Это выгодно. 7. Они быстрее напиваются. Это выгодно вдвойне. 8. Они, скорее всего, не выпьют втихаря вечером твое пиво. 9. Вторая и третья вобла в холодильнике тоже, как правило, в безопасности. Они же мало едят. 10. Когда они красят ногти, то как-то симпатично беспомощны. 11. Они могут родить детей. А дети прикольные. 12. Они могут воспитывать детей до 3-х лет. Поэтому дети доживают до трех лет. 13. Благодаря ей у тебя дома появился фен и много чего полезного. 14. Шуба дешевле машины. Да-да, это большой плюс женщинам! 15. Да, машина им не обязательно нужна дорогая! 16. Они мотивируют нас на разные свершения. Хм, да, все-таки это хорошо. 17. Они искренне не понимают, что можно делать каждую неделю в сауне. 18. Ну че там кругами ходить, скажу прямо — многие вообще симпатичны. 19. Они почти всегда готовы к сексу. И чем старше – тем больше. 20. Они могут красиво объяснить какую-нибудь фигню, которую ты сделал в забытьи по пьяни. 21. Им можно рассказать что-то новое про машины! 22. Кстати, они редко курят и мусорят в машине. 23. Они поддерживают какой-то порядок. Без женщин Великая Проблема Второго Носка точно свела бы всех нас в могилу. 24. Им можно написать дурацкую СМС-ку и получить взволнованный ответ. 25. Они помнят дни рождения общих друзей и детей. 26. И в открытку могут что-нибудь толковое написать. 27. Часто они еще и умеют готовить. А главное умеют готовить часто. 28. Одна из них распинала тебя купить классное новое пальто. 29. Они могут подобрать нормальный галстук. 30. А многие (но не все) еще могут завязать его по нормальному! 31. Женщины ведутся на разную фигню. Это веселит. 32. Благодаря одной из них ты побывал в театре. 33. И в фелар… филяр… филармонии тоже побывал. 34. Куча не глаженного белья вызывает у женщины не только тоску, но и желание его погладить. 35. Вряд ли после знакомства ты узнаешь, что она фанат ненавистной тебе футбольной команды. 36. У нее все время есть набор пузырьков, каким-нибудь наверняка можно помыться. 37. Им можно поручить самую унылую и нудную работу. А также ответственную и еще кропотливую. И срочную тоже. Они точно все доделают. 38. В пятницу и субботу вечером они могут пересесть за руль по дороге из ресторана. 39. У них есть прикольные подружки. А у подружек есть (ну в общем см п. 3-5). 40. У тебя всегда есть все шансы победить женщину в честной драке. 41. Она определит, что ты пьян, прежде чем успеешь сесть за руль. 42. Они не заставляют тебя ревновать к порножурналам, потому что она их не покупает. 43. Если она обидится, то не заедет тебе со всей дури в лоб. Да и чего там этой дури то, смех! 44. Им не в лом заправить кровать! Каждый день!!! 45. Они знают, какие таблетки нужно купить, чтобы вылечиться от разных болезней. 46. Они не боятся вызвать врача и даже пойти к нему. 47. Так как живут они дольше, уверен, что похоронят без бардака. 48. Если ты чего то натворил они злятся, но потом почему-то все равно прощают. 49. Они обожают составлять разные списки. Одна даже помогла дописать этот список, а то я уже иссяк. 50. Без их человечество давно бы уже ввернулась в первобытный хаос. Чего уж там, да.
Forsaken
Додано: 04 березня 2012, 11:45
Псих
Вік: 26
Повідомлення: 846
Звідки: Сміла
Подякував(а):23 раз. Подякували:96 раз.
Репутація:8 [ ? ]
- Любий, ти чому вчора так пізно ліг спати? - Бокс дивився. - А хто грав? - Кличко Мормека грав...
Французький журнал для чоловіків оголосив конкурс на найкращий опис свого ранку. Перемогло оповідання: «Я встаю, снідаю, вдягаюся і їду додому».
- Кохана, я сьогодні краще за тебе виглядаю. - І чому це!? - Я свої вуса ще з самого ранку збрив, а ти ще ні.
В склянці з горілкою оптіміст бачить 40% спирту, а песиміст - 60% води.
- Нууууу, я була відмінницею до дев'ятого класу. - А потім? - А потім у мене виросли цицьки.
Він впав перед нею на коліна і сказав: -ЙОБАНИЙ ЛЬОД! Коли вже весна!
Дружина виказує чоловікові: -Здається, що на першому місці у тебе футбол, а не я! -Ти помиляєшся, кохана. Є ще, як мінімум, хокей та бокс!
Без_палевА
Додано: 04 березня 2012, 12:06
Модератор
Вік: 28
Повідомлення: 1042
Звідки: з Сіріусу
Подякував(а):142 раз. Подякували:272 раз.
Репутація:26 [ ? ]
Звонок наркоману на таможне, во время обыска автомобиля: - Да… На таможне… Не переживай, везу… Нет, еще не нашли… ***
- Ты никакой! Ты не мужчина! ТЫ даже не способен гвоздь в стену забить! - Понятно, значит у мачо все стены дома в гвоздях. ***
В больничной палате: - Доктор, почему у меня всё время высокая температура?! - Пациент, не беспокойтесь, завтра будет комнатная…
***
- Вчера шеф устроил турнир по Косынке… - Ну и какие призы достались победителям? - Увольнения. ***
_________________
ну я ж просив не натискати)))) всім добра
xenon
Додано: 05 березня 2012, 23:55
Частий гість
Вік: 29
Повідомлення: 148
Звідки: Богдана
Подякував(а):14 раз. Подякували:20 раз.
Репутація:2 [ ? ]
не лінуйтесь, дочитайте до кінця!) Секс по ICQ Sexy: ты занимался виртуальным сексом? Алекс: неа Алекс: мне нравиться в реале Sexy: давай попробуем Алекс: не хочу этой ерундой заниматься Говорю люблю в реале если хочешь секса давай встретимся Sexy: потом встретимся я же должна знать на что рассчитывать при нашей встрече Алекс: Ок Давай попробуем Алекс: начинай Sexy: я высокая блондинка в легком красном прозрачном халате под халатом кружевное белье, лежу на кровати вокруг горят свечи. я жду, когда ты прейдешь. Алекс: рыжая Sexy: что? Алекс: блондинок не люблю Sexy: ок Алекс: и канапатая Sexy: ?! Алекс: люблю рыжих и конопатых Алекс: и дома этим заниматься не люблю Алекс: давай я начну Sexy: давай Алекс: я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины. Ты стюардесса летела на самолете и какой то моджахед подорвал самолет. Тебя выбрасывает взрывной волной, прям на мой остров. Ты в шоке в панике кругом дикие голодные звери. И тут прыгая с ветки на ветку с криком тарзана появляюсь я. Разогнал всех зверей, я предстал перед тобой в набедерной повязке. Sexy: я так благодарна тебе что ты спас меня и я хочу отблагодарить тебя. Я подхожу к тебе и крепко целую, мои руки опускаться все ниже к повязке я беру в руки твой твердый член. Алекс: стоп, ты вся грязная в копоти, забыла? Тыж с самолета хрякнулась, лоб разбит! Я беру тебя на руки несу к морю, помыться. По дороге я спотыкаюсь, и мы падаем в грязную лужу, где были большие пиявки которые впиваются тебе в ж@пу Sexy: ? Алекс: я закидываю тебя на плечо и бегом бегу к мору, пиявка опасна, она выпила почти всю твою кровь. Твое лицо стало бледное как задница не знающая загара!! Еще чуть- чуть и я потеряю тебя, а я не хочу я три года без бабы!!!!! Sexy: Че за фигня? Алекс: Извини разошелся Sexy: Иди на [censored]! Алекс: ладно прости, я занес тебя в море пиявка отпала. Мы стоим по пояс в воде. Я начал целовать тебя в губы? плавно переходя на шею потом грудь. Sexy: я хочу тебя очень сильно!!! Возьми меня я уже не могу ждать Алекс: беру тебя на руки несу на берег. я положил тебя и продолжил свои ласки Sexy: я сняла с тебя повязку и начала ласкать твою плоть Алекс: я кончил! Извини что на лицо Sexy: так быстро? я еще ничего не делала! Алекс: я три года бабу не видел Sexy: ну ты еще можешь? Алекс: Да. Я наклоняюсь к тебе чтобы исполнить то чего желал, но в это время из джунглей выходит Балу Sexy: Кто? Алекс: кореш мой медведь. Он тож хочет, и я жду в сторонке, пока он кончит Sexy: все...на [censored] пошёл
Добавлено спустя 1 минуту 53 секунды:
Маленькая девочка подходит к маме и спрашивает: - Мама, мама, а что такое “[censored]”? - Ой, доченька, это очень страшное слово, никогда- никогда его не произноси Девочка пошла к папе: - Папа, а что такое “бл@дь”? - Ой, деточка, никогда не произноси это слово, оно очень страшное - Страшнее, чем Баба Яга?? - Намного! - Страшнее даже, чем Кощей Бессмертный? - Намного страшнее!! Девочка пошла к бабушке: - Бабушка! - Что? Девочка, поднимая руки вверх, голосом монстра из мультика: - Я-бляядь
Cynic
Додано: 06 березня 2012, 03:09
Главный модератор
Вік: 38
Повідомлення: 237
Звідки: Смела
Подякував(а):305 раз. Подякували:154 раз.
Репутація:12 [ ? ]
- Дорогая, я случайно разбил твою любимую вазу! - Конечно, копытами держать не удобно, да козел?
***
Блин. Я фигею в этой стране. Высунулся в окно покурить и тут такая картина. идут 2 гопника. вдруг из-за угла выходит солидно одетый мужчина неопределенного возраста, весьма подвыпивший. свистит им в след и кричит:"эй стопэ, по мелочи скинулись, вась!" Гопота в шокуе. И мужик им уже нормальным голосом говорит:"Да не напрягайтесь вы. С первым апреля вас." и удаляется. Ребята уже минут 5 стоят.
***
Еще лет 10 эффективного управления нашей власти - и перепись населения заменят на перекличку.
***
- Если в сердце вампира вбить осиновый кол, то он умрёт. - А типа, если в обычного человека вбить осиновый кол, то он даже не заметит?!
***
Американские военные изобрели миротворческую бомбу. Радиус умиротворения, а также мощность умиротворения в эпицентре взрыва выясняются в ходе очередных испытаний.
***
Встретила красна девица прекрасного принца, пошла с ним во дворец, только поцеловала в губы алые, а тут как на грех его жаба из тридевятого царства вернулась...
***
- ОГО! А у тебя крепкое рукопожатие ! Давно один живёшь ?
Додано через 4 хвилини 16 секунд:
И как у жены поворачивается язык обвинять мужа, что он пришел на рогах.
Додано через 3 хвилини 15 секунд:
Новая секретарша английского не знала, но языком владела в совершенстве...
Додано через 1 хвилину 28 секунд:
Женщины придумали любовь, чтобы не ждать пока мужики накопят на секс.
Вік: 31
Повідомлення: 243
Подякував(а):85 раз. Подякували:105 раз.
Репутація:15 [ ? ]
Я повидал много танцев с бубнами вокруг техники, которые давали результаты. Но сегодняшнее...
Недавно на коммуникаторе обнаружился досадный баг: нельзя ничего было делать с файлами из встроенного Проводника, не устанавливались и не удалялись программы, синхронизация с ПК не выполнялась; впрочем, весь установленный софт работал нормально и «не жужжал». Недавний бэкап не помог — в нём поселился тот же баг. Предыдущему же бэкапу намедни исполнилось полтора года.
Гугление показывало, что проблема не уникальна, но советы дальше «делайте hard reset» не уходили. Дело уже дошло до дампов реестра и последовательной установки прог, как вдруг решение нагуглилось:
1) Запустить Word (из пакета Office Mobile). 2) Создать новый документ. 3) Набрать немного текста без форматирования. 4) Сохранить как «обычный текст». 5) Выключить и включить устройство. 6) Найти Проводником созданный файл и кликнуть — запустится Word. 7) Добавить немного форматирования. 8) Закрыть Word и согласиться на сохранение в формате DOC. 9) Ещё раз выключить и включить устройство.
Баг исчез.
Knight
Додано: 12 березня 2012, 15:38
megadeth
Вік: 33
Повідомлення: 82
Звідки: from fantasy
Подякував(а):36 раз. Подякували:61 раз.
Репутація:5 [ ? ]
Всех женщин сразу в жены нам не взять. Эх, знать бы признак, чтобы выбирать! Худышка будет холодна в постели. Толстушка в дверь проходит еле-еле. Веселая окажется гулящей, А с грустной секс раз в месяц, и не чаще. С холодной заработаешь ангину. С горячей - расцарапанную спину. Быть рядом с длинноногой не с руки, Когда она оденет каблуки. Та, что умна - обманет без труда. Жить с глупой - это тоже ерунда. Красивая легко уйдет к другому. А страшная - позор родному дому. Вот и приходится нам тут, как ни крути, Смотреть лишь на размер ее груди
_________________ Per aspera ad Astra
Без_палевА
Додано: 12 березня 2012, 17:50
Модератор
Вік: 28
Повідомлення: 1042
Звідки: з Сіріусу
Подякував(а):142 раз. Подякували:272 раз.
Репутація:26 [ ? ]
В параллельной вселенной люди не грабят банки, банки сами грабят людей. А нет...это в этой.
*** Да, любовь может быть и без секса. У меня, например, совершенно нет желания тр*хн*ть шоколадный торт :D
***
- На какой стадии твоя курсовая? - На стадии: " Ой, б*я, еще ж курсовая....."
***
— Подсудимый, за что вы ударили потерпевшего ножом? — Он начал говорить фразами из «Наркомана Павлика». — Оправдан!
*** - Пааап, а мне сегодня сказали, что я невоспитанная! - Надо было на йух послать ***
_________________
ну я ж просив не натискати)))) всім добра
xenon
Додано: 16 березня 2012, 23:37
Частий гість
Вік: 29
Повідомлення: 148
Звідки: Богдана
Подякував(а):14 раз. Подякували:20 раз.
Репутація:2 [ ? ]
Приїжджають Prodigy в Київ. До трапу виходить гарна українська дівчина в національному вбранні,у віночку зі стрічками, рум’яненька… в руках тримає хліб та сіль. З літака виходить Кейт Флінт, підходить до дівчини, нахиляється до солонки, закриваючи пальцем одну ніздрю, шумно вдихає сіль і обалдівшим голосом вимовляє: “ТАК нас ще ніде не зустрічали!”
Jimmy_Wilson
Додано: 26 березня 2012, 16:32
Модератор
Вік: 32
Повідомлення: 300
Звідки: ...из страны, где шлюха стоит всего лишь доллар...
Подякував(а):46 раз. Подякували:89 раз.
Репутація:6 [ ? ]
Почему пиво лучше, чем женщины!!
Вы можете наслаждаться пивом весь вечер, весь день, всю неделю и ему не надо будет на работу. Пивные пятна отмываются. Вы не должны кормить и поить пиво. Ваше пиво будет спокойно дожидаться вас в машине, пока вы имеете другое пиво. Если пиво выдохлось, вы легко его можете бросить. Пиво никогда не опаздывает. Пиво спасает от похмелья. Пиво не ревнует, если вы берете еще одно пиво. Пивные этикетки можно снять без борьбы. Если вы зашли в бар, вы уверенны, что всегда получите пиво. У пива не бывает мигрени. После того, как вы выпили пиво, бутылка все еще что то стоит Пиво не устраивает вам скандала, если по приходу домой от вас пахнет другим пивом. Вы можете за вечер употребить больше, чем одно пиво, и при этом не чувствовать себя виноватым. Пиво делает жизнь легче. Вы можете поделиться пивом с друзьями. Вы всегда знаете, что вы первый, кто это пиво открывает. Пиво всегда мокрое. Пиво не требует равноправия. Пиво не волнует, когда вы получили удовольствие. Вы можете употреблять пиво на людях. Холодное пиво всегда приятно. Вам не надо вымыть пиво, чтобы оно было приятным на вкус. Пиво обычно продается упаковками по шесть штук. Пиво не возражает, если вы его оставляете на мокрых пятнах, которые вы сделали. От пива бывает только легкое опьянение. После употребления пива все, что вы должны сделать выбросить пустую бутылку. Пиво никогда не стоит больше пяти долларов и никогда не заставляет испытывать жажду. Если пиво кончилось, - можно открыть другое. Вы вряд ли найдете пивные этикетки развешанными по всей ванной. Пиво выглядит точно также и утром. Пиво не желает иметь от вас ребенка. Пиво не беспокоит, если кто-то вошел в комнату. Пиво не боится разбудить детей. У пива нет судорог. У пива нет мамы. Пиво не читает мораль. Пиво не сходит с ума раз в месяц. Пиво всегда слушает и никогда не спорит с тобой. Пивные этикетки не выходят из моды каждый год. Пиво не будет тебя винить, оно пускает пузыри. У пива нет холодных рук или ног. Пиво не просит узаконить ваши отношения. У пива не может быть лишнего веса. Если вы переходите на другой сорт пива, вы не должны выплачивать алименты. Пиву не надо много места в гардеробе. От пива не подхватишь герпес или что похуже. Пиво не жалуется как вы водите машину. Пиво не обращает внимание, если вы рыгнули или испортили воздух. Пиво не меняет своего мнения ежеминутно. Пиво не играет в недотрогу. Пиву не надо уступать место в общественном транспорте. Пиво не заставляет тебя идти с ним за покупками. Пиво не заставляет вас пылесосить квартиру каждый день. Пиво всегда легко достать. Толстые и большие пивные бутылки особенно хороши. Пиво не надувает губки. Пиво НИКОГДА не говорит нет. Пиво никогда не опаздывает. Пиво никогда не жалуется, когда вы берете его с собой. Пиво никогда не ходит попудрить носики с другими пивами. Пиво не носит лифчика. Пиво не боится испачкаться. Пиво не жалуется на невнимательность к своей особе. Пиво вас не обанкротит. Пиво не кричит на тебя, не плачет и не может быть стервой. Пиво ничего не имеет против начала футбольного сезона.
Ви не можете створювати нові теми у цьому форумі
Ви не можете відповідати на теми у цьому форумі
Ви не можете редагувати ваші повідомлення у цьому форумі
Ви не можете видаляти ваші повідомлення у цьому форумі
Ви не можете додавати файли у цьому форумі