Вік: 28
Повідомлення: 1042
Звідки: з Сіріусу
Подякував(а):142 раз. Подякували:272 раз.
Репутація:26 [ ? ]
- Папа, а если шкуру от животного чем-нибудь наполнить, то получится чучело? - (глядя на жену в шубе) Да сынок, чучело, чучело… *** Вероятно, чёрные кошки уверены в том, что все люди – идиоты. *** - Мама, я уже взрослый, мне 25 лет! Если я хочу иксбокс, то я куплю иксбокс. Дай денег! ***
Мечта американского бизнесмена - заработать миллион, русского - с3,14здить миллиард. *** Женщинa приходит к врaчу: - Доктор, я хотелa бы сделaть стерилизaцию. - Но это очень серьезное решение, я бы не советовaл торопиться, посоветуйтесь с семьей... - Уже советовaлись. Семнaдцaть зa, один воздержaлся. ***
Здоров. А моя жена уже на 18-й неделе. - Норм, а моя – на 12-й. А кого ты больше хочешь – девочку или мальчика? - Мальчика. - А почему? - Да очень хочу вертолет радиоуправляемый. ***
- Мамочка, ты не знаешь как правильно пишется: какаишь или какаешь? - А что именно ты пишешь? - Да письмо одной девочке! - … И что именно там пишешь? - Какаишь ты красивая… ***
Вооруженный грабитель в Макдональдсе: - Кассу, быстро! - Вам с собой? *** - Я узнал недавно самую любимую женщинами позу! — И какую же??? — Женщина, стоя и немного наклонившись вперед, выбирает себе дорогущее кольцо с бриллиантом… мужчина в это время сзади расстегивает свой бумажник. *** На уроке учительница спрашивает у Вовочки: - Вовочка, а что в нашу страну импортирует Индия? Вовочка: - Hе знаю. Учительница: - Вовочка, ну а подумай. Вспомни, что каждое утро пьет ваша семья? Вовочка: - Не может быть, неужели pассол?! *** -Какое сегодня число? -Четверг. -Значит скоро весна...
_________________
ну я ж просив не натискати)))) всім добра
Фронтовик
Додано: 28 лютого 2012, 21:22
Ас
Вік: 45
Повідомлення: 500
Звідки: з фронту
Подякував(а):60 раз. Подякували:83 раз.
Репутація:7 [ ? ]
Мотивация по-русски
Со слов друга: Я сегодня услышал историю про мотивацию по-русски. Я горд. Суть: в головном офисе компании BAT (Бритишь-Американ Тобакко) решили провести аттракцион невиданной толерантности. Поставили устроить гей — фестиваль из представителей всех офисов.
В русский офис пришла разнорядка — прислать 3 геев. Менеджмент крепко задумался.
Созвали собрание, начали думать. Придумали.
Вышло постановление: руководители подразделений, которые достигнут самых низких результатов за квартал едут на гей-парад.
Такого производства, продаж, маркетинга, рекламы, снабжения компания не видела никогда — производительность повысилась на 100% и выше.
И менеджмент добился своих результатов — и профит получили, и геев выбрали.
А вы говорите — премии, обучения, карьерный рост, гимны компании...
_________________ А сегодня что для завтра сделал ты?
xenon
Додано: 28 лютого 2012, 22:04
Частий гість
Вік: 29
Повідомлення: 148
Звідки: Богдана
Подякував(а):14 раз. Подякували:20 раз.
Репутація:2 [ ? ]
Перша шлюбна ніч ... Чоловік і дружина абсолютно нічого не знають ..., чоловік дзвонить другу: Чоловік: чуєш, що робити те? Друг: Ти хоч дружину-то роздів? чоловік: Ні! Друг: Ну роздягай її і сам роздягайся. Чоловік: все, роздів ... Друг: Сосна стоїть? Чоловік не в понятках дивиться в вікно ... Чоловік: стоїть! Друг: Ну, так залазь на неї .. Той виходить на вулицю абсолютно голий і залазеет на сосну Чоловік: що далі? ... Друг: ну тепер розгойдувався ... Той сидить на гілці розгойдується, розгойдується .... Друг: Ну що, зламав? ... Чоловік: ні ... Друг: Ну розгойдувався далі ... Той сидить на гілці розгойдується, розгойдується, тут гілка з хрускотом падає разом з мужиком ... Друг: ну що, зламав? ... Чоловік (довольно): зламав ... Друг: кров є? ... Чоловік: так .... з ВУХА Друг: НУ ТИ збоченець, Не телефонуй мені більше
xenon
Додано: 28 лютого 2012, 22:07
Частий гість
Вік: 29
Повідомлення: 148
Звідки: Богдана
Подякував(а):14 раз. Подякували:20 раз.
Репутація:2 [ ? ]
Сидів одного разу на парі, їв Twix, і тут мені одногрупниця кричить: "Кинь мені палочку!". Я мало не вдавився.
xenon
Додано: 28 лютого 2012, 22:07
Частий гість
Вік: 29
Повідомлення: 148
Звідки: Богдана
Подякував(а):14 раз. Подякували:20 раз.
Репутація:2 [ ? ]
- Снимай трусики и поворачивайся задом. - Нет, Дима, я в зад не хочу. - Да ты не бойся, Наташа, это не больно. - А Ленка сказала, что больно. - Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно. - Я стесняюсь. - Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина. - А ты можешь не смотреть? - Как же я попаду, если смотреть не буду? - А ты наощупь. - Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила. Как меня все это достало! Чёртова работа - делать прививки от гриппа этим бабам.
xenon
Додано: 28 лютого 2012, 22:08
Частий гість
Вік: 29
Повідомлення: 148
Звідки: Богдана
Подякував(а):14 раз. Подякували:20 раз.
Репутація:2 [ ? ]
- Аня, а вам казали, що ви красива? - Ну звісно! - Оце вас наїбали..
xenon
Додано: 28 лютого 2012, 22:09
Частий гість
Вік: 29
Повідомлення: 148
Звідки: Богдана
Подякував(а):14 раз. Подякували:20 раз.
Репутація:2 [ ? ]
Село на Заході України, 30-ті роки ХХ ст. До криниці підійшов чоловік і схилився, щоб випити води. Це побачив дід, підбіг і застерігає: - Чоловіче, не пий! Москалі воду отруїли! - Что ви гаварітє? - Я гаварю: пєй мєдленна, вада халодная, горла прастудіш.
Forsaken
Додано: 28 лютого 2012, 22:09
Псих
Вік: 26
Повідомлення: 846
Звідки: Сміла
Подякував(а):23 раз. Подякували:96 раз.
Репутація:8 [ ? ]
-Я з дівчиною посварився... -Чого? -Та мились вчора з нею в душі, вона каже давай робити погані речі -І шо? -Ну я їй шампунь в очі [censored]....
xenon
Додано: 28 лютого 2012, 22:10
Частий гість
Вік: 29
Повідомлення: 148
Звідки: Богдана
Подякував(а):14 раз. Подякували:20 раз.
Репутація:2 [ ? ]
Маленька дочка з мамою на пляжі. -Мама, а чому у дядечків в плавках щось є, а у тебе немає? -Доча, вони там гаманці ховають. -Мама, а чому у одних більше, а у інших менше? -Ну, одні багатші, інші бідніші… -Мама, мама, а он той дядечко на тебе дивиться і багатіє!
xenon
Додано: 28 лютого 2012, 22:11
Частий гість
Вік: 29
Повідомлення: 148
Звідки: Богдана
Подякував(а):14 раз. Подякували:20 раз.
Репутація:2 [ ? ]
Йде мужик по лісу, бачить попереду річка, метра три завширшки. Думає: ща буду стрибати, розсуну ноги в польоті, і порву брюки. Зняв штани, розбігся й перестрибнув. Дивиться труси порвалися, і думає: добре труси не зняв, а то б жопу порвав.
xenon
Додано: 28 лютого 2012, 22:12
Частий гість
Вік: 29
Повідомлення: 148
Звідки: Богдана
Подякував(а):14 раз. Подякували:20 раз.
Репутація:2 [ ? ]
Проколов хлопець вухо, на наступний день з ранку бачить коробочка подарункова на серванті, подумав, що батьки вирішили зробити подарунок. Відкриває, а в ній лежать помада, туш і лак для нігтів і на дні записка: - "Моєму улюбленому підару - від тата".
Forsaken
Додано: 28 лютого 2012, 22:12
Псих
Вік: 26
Повідомлення: 846
Звідки: Сміла
Подякував(а):23 раз. Подякували:96 раз.
Репутація:8 [ ? ]
Дві бабусі розмовляють про молодь. Одна каже: - Ой, ти знаєш, як збідніли наші студенти! Скло їдять! Ось вчора ввечері я заходжу впід'їзд і чую дівочий голос з верхнього поверху: - Коля, викрути лампочку, в рот візьму.
Подвійний удар - це коли на граблі ще і насрали.
Дивлюся, сусід велосипед, біля магазину поставив. Я йому кажу: - Так не лишай, вкрадуть. А він мені: - Нехай крадуть. Ну я і вкрав ..
Makc
Додано: 28 лютого 2012, 22:18
Гість
Вік: 42
Повідомлення: 64
Звідки: Богдано
Подякував(а):51 раз. Подякували:52 раз.
Репутація:5 [ ? ]
Жена: - Мой же ты сладенький, мой же ты хорошенький! Что, нагулялся? Всех подружек вокруг перепробовал, устал, проголодался. Щас я тебя покормлю, моя лапочка... Муж: - Не понял... Жена: - Ну, ты же сам говорил, почему я с тобой не разговариваю ТАК, как с нашим котом!
Меня заинтересовала статья: «набрать ванну воды и опустить туда мужчину. Если его яйца плавают-он с работы, а если тонут-измена». Положите кто-нибудь своего мужика в ванну траханным и нетраханным, проведите эксперимент. А то у меня нет мужика, а любопытно!
Чого не спиш? - В неті сиджу. - Круто, а я в гостях. - У кого? - У тебе! - Чорт, вибач, забув ...
Forsaken
Додано: 28 лютого 2012, 22:18
Псих
Вік: 26
Повідомлення: 846
Звідки: Сміла
Подякував(а):23 раз. Подякували:96 раз.
Репутація:8 [ ? ]
- Небезпечний момент, нападник виходить один на один з воротарем!Удар! Удар! ! Ще удар! Да-а ... Таких піздюлей воротар не отримував уже давно.
Forsaken
Додано: 28 лютого 2012, 22:21
Псих
Вік: 26
Повідомлення: 846
Звідки: Сміла
Подякував(а):23 раз. Подякували:96 раз.
Репутація:8 [ ? ]
Чоловік, який голиться вранці - любить начальство. Чоловік, який голиться ввечері - любить жінок. Чоловік, який голиться і вранці, і ввечері - любить і тих, і тих. Чоловік, який голиться частіше - мазохіст.
Forsaken
Додано: 28 лютого 2012, 22:32
Псих
Вік: 26
Повідомлення: 846
Звідки: Сміла
Подякував(а):23 раз. Подякували:96 раз.
Репутація:8 [ ? ]
Вовочка забігає в кімнату до мами: - Мама! Мама! Тато повісився! - Де? - В спальній! Забігає в спальню, нікого немає. А Вовочка зі сміхом: - З 1 квітнем, мама, він на кухні висить!
Forsaken
Додано: 28 лютого 2012, 22:33
Псих
Вік: 26
Повідомлення: 846
Звідки: Сміла
Подякував(а):23 раз. Подякували:96 раз.
Репутація:8 [ ? ]
Маленька дочка з мамою на пляжі. - Мама, а чому у дядечків в плавках щось є, а у тебе немає? - Доню, вони там гаманці ховають! - Ааа, а чому у одних більше, а у інших менше? - Ну, одні багатші, інші бідніші… - Мама, мама, а он той дядечко на тебе дивиться і багатіє!
Forsaken
Додано: 28 лютого 2012, 22:37
Псих
Вік: 26
Повідомлення: 846
Звідки: Сміла
Подякував(а):23 раз. Подякували:96 раз.
Репутація:8 [ ? ]
- Які три слова найбільше поширені в навчальних закладах? - Я не знаю ... - Точно!
Відправляється поїзд. Провідниця останього вагона дивиться, як двоє мужиків доганяють поїзд, і кричить їм: - Я зараз всцюся, якщо ви доженете поїзд! - Ти ше й всерешся, якщо дізнаєшся, що ми машиністи!
Рингтон з мичанням стада корів при відкриванні дверей холодильника після 18:00, надає жінці ідеальну фігуру!
Forsaken
Додано: 28 лютого 2012, 22:42
Псих
Вік: 26
Повідомлення: 846
Звідки: Сміла
Подякував(а):23 раз. Подякували:96 раз.
Репутація:8 [ ? ]
Розлучатися з дівчиною найкраще в Макдональдсі. Там немає гострих ножів , виделок, важкої посуду і завжди можна сховатися за жирною дитиною.
Байкал настільки чисте озеро, що навіть риби бігають з нього посрати на берег.
Прийшов чукча з сином до лікаря: - Лікарю, син нічого не їсть: масло, цукор, м`ясо, риба, хліб, ковбаса – нічого не їсть! - Чому? - Немає!
“Я кохаю тебе”, – кажуть українці. “I love you”, – говорять англійці. “Je t’aime”, – говорять французи. І тільки китайці мовчки роблять свою справу.
Forsaken
Додано: 28 лютого 2012, 22:47
Псих
Вік: 26
Повідомлення: 846
Звідки: Сміла
Подякував(а):23 раз. Подякували:96 раз.
Репутація:8 [ ? ]
- Коханий, не нервуйся, нервові клітини не відновлюються!!! - Кохана, не умнічай - зуби також.
- Про що ти думаєш, коханий? - Та так, ні про що … Вона (радісно): – І я ні про що! Він (похмуро): – Тобі легше, в тебе мізків немає!
В дитинстві мама заплітала дівчинці в косу квіточку. Гарно дивилось, але ж дуже боляче бив по спині глиняний горшок.
В ліфті застрягло два сексуальних маньяка. Покищо рахунок 1:1.
- Пацієнт, ви безнадійно хворі. Ви скоро помрете. - Але доктор! Я б хотів почути альтернативну думку. - Альтирнативну? Ви до того ж урод і я б вам порекомендував пластичну операцію. Але в чому смисл - ви ж скоро здохнете?
Ви не можете створювати нові теми у цьому форумі
Ви не можете відповідати на теми у цьому форумі
Ви не можете редагувати ваші повідомлення у цьому форумі
Ви не можете видаляти ваші повідомлення у цьому форумі
Ви не можете додавати файли у цьому форумі