Форум міста Сміла

Без_палевА [1042]
28 лютого 2012, 20:51
- Папа, а если шкуру от животного чем-нибудь наполнить, то получится чучело?
- (глядя на жену в шубе) Да сынок, чучело, чучело…
***
Вероятно, чёрные кошки уверены в том, что все люди – идиоты.
***
- Мама, я уже взрослый, мне 25 лет! Если я хочу иксбокс, то я куплю иксбокс. Дай денег!
***

Мечта американского бизнесмена - заработать миллион, русского - с3,14здить миллиард.
***
Женщинa приходит к врaчу:
- Доктор, я хотелa бы сделaть стерилизaцию.
- Но это очень серьезное решение, я бы не советовaл торопиться, посоветуйтесь с семьей...
- Уже советовaлись. Семнaдцaть зa, один воздержaлся.
***

Здоров. А моя жена уже на 18-й неделе.
- Норм, а моя – на 12-й. А кого ты больше хочешь – девочку или мальчика?
- Мальчика.
- А почему?
- Да очень хочу вертолет радиоуправляемый.
***

- Мамочка, ты не знаешь как правильно пишется: какаишь или какаешь?
- А что именно ты пишешь?
- Да письмо одной девочке!
- … И что именно там пишешь?
- Какаишь ты красивая…
***

Вооруженный грабитель в Макдональдсе:
- Кассу, быстро!
- Вам с собой?
***
- Я узнал недавно самую любимую женщинами позу!
— И какую же???
— Женщина, стоя и немного наклонившись вперед, выбирает себе дорогущее кольцо с бриллиантом… мужчина в это время сзади расстегивает свой бумажник.
***
На уроке учительница спрашивает у Вовочки:
- Вовочка, а что в нашу страну импортирует Индия?
Вовочка:
- Hе знаю.
Учительница:
- Вовочка, ну а подумай. Вспомни, что каждое утро пьет ваша семья?
Вовочка:
- Не может быть, неужели pассол?!
***
-Какое сегодня число?
-Четверг.
-Значит скоро весна...

xenon [148]
28 лютого 2012, 22:04
Перша шлюбна ніч ... Чоловік і
дружина абсолютно
нічого не знають ..., чоловік
дзвонить другу: Чоловік:
чуєш, що робити те?
Друг: Ти хоч дружину-то роздів?
чоловік: Ні!
Друг: Ну роздягай її і сам
роздягайся. Чоловік: все,
роздів ...
Друг: Сосна стоїть? Чоловік не в понятках дивиться в
вікно ...
Чоловік: стоїть!
Друг: Ну, так залазь на неї .. Той
виходить на вулицю
абсолютно голий і залазеет на сосну Чоловік: що далі? ...
Друг: ну тепер розгойдувався ...
Той сидить на гілці
розгойдується,
розгойдується ....
Друг: Ну що, зламав? ... Чоловік: ні ...
Друг: Ну розгойдувався далі ...
Той сидить на гілці
розгойдується, розгойдується,
тут гілка з хрускотом
падає разом з мужиком ... Друг: ну що, зламав? ...
Чоловік (довольно): зламав ...
Друг: кров є? ...
Чоловік: так .... з ВУХА Друг: НУ
ТИ збоченець, Не телефонуй
мені більше

xenon [148]
28 лютого 2012, 22:07
- Снимай трусики и
поворачивайся
задом. - Нет, Дима, я в зад не
хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это
не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть
толком не мог, вот и вышло
больно.
- Я стесняюсь. - Наташа, мы друг друга ещё со
школы знаем. И вообще, меня
стесняться не надо. Для меня
нет
никакой разницы мужчина ты
или женщина. - А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если
смотреть не
буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот,
глотай...
Только таблетка - это ерунда.
Укол
надёжнее. Иди, скажи там, чтоб
следующая заходила. Как меня все это достало!
Чёртова работа - делать
прививки от гриппа этим
бабам.

xenon [148]
28 лютого 2012, 22:09
Село на Заході України, 30-ті
роки ХХ
ст. До криниці підійшов
чоловік і
схилився, щоб випити води. Це
побачив дід, підбіг і застерігає: - Чоловіче, не пий! Москалі
воду
отруїли! - Что ви гаварітє?
- Я гаварю: пєй мєдленна, вада
халодная, горла прастудіш.

xenon [148]
28 лютого 2012, 22:10
Маленька дочка з мамою на
пляжі.
-Мама, а чому у дядечків в
плавках
щось є, а у тебе немає?
-Доча, вони там гаманці ховають.
-Мама, а чому у одних більше, а
у
інших менше? -Ну, одні
багатші, інші бідніші…
-Мама, мама, а он той дядечко на тебе
дивиться і багатіє!

xenon [148]
28 лютого 2012, 22:12
Проколов хлопець вухо, на
наступний день з ранку
бачить коробочка
подарункова на серванті,
подумав,
що батьки вирішили зробити подарунок. Відкриває, а в
ній лежать помада, туш і лак
для нігтів і на дні записка:
- "Моєму улюбленому підару -
від тата".

Makc [64]
28 лютого 2012, 22:18
Жена:
- Мой же ты сладенький, мой же ты хорошенький! Что, нагулялся? Всех подружек вокруг перепробовал, устал, проголодался. Щас я тебя покормлю, моя лапочка...
Муж:
- Не понял...
Жена:
- Ну, ты же сам говорил, почему я с тобой не разговариваю ТАК, как с нашим котом!

Меня заинтересовала статья: «набрать ванну воды и опустить туда мужчину. Если его яйца плавают-он с работы, а если тонут-измена». Положите кто-нибудь своего мужика в ванну траханным и нетраханным, проведите эксперимент. А то у меня нет мужика, а любопытно!

Чого не спиш?
- В неті сиджу.
- Круто, а я в гостях.
- У кого?
- У тебе!
- Чорт, вибач, забув ...

Forsaken [846]
28 лютого 2012, 22:21
Чоловік, який голиться вранці - любить начальство.
Чоловік, який голиться ввечері - любить жінок.
Чоловік, який голиться і вранці, і ввечері - любить і тих, і тих.
Чоловік, який голиться частіше - мазохіст.

Forsaken [846]
28 лютого 2012, 22:33
Маленька дочка з мамою на пляжі.
- Мама, а чому у дядечків в плавках щось є, а у тебе немає?
- Доню, вони там гаманці ховають!
- Ааа, а чому у одних більше, а у інших менше?
- Ну, одні багатші, інші бідніші…
- Мама, мама, а он той дядечко на тебе дивиться і багатіє!

Forsaken [846]
28 лютого 2012, 22:42
Розлучатися з дівчиною найкраще в Макдональдсі. Там немає гострих ножів , виделок, важкої посуду і завжди можна сховатися за жирною дитиною.


Байкал настільки чисте озеро, що навіть риби бігають з нього посрати на берег.


Прийшов чукча з сином до лікаря:
- Лікарю, син нічого не їсть: масло, цукор, м`ясо, риба, хліб, ковбаса – нічого не їсть!
- Чому?
- Немає!


“Я кохаю тебе”, – кажуть українці.
“I love you”, – говорять англійці.
“Je t’aime”, – говорять французи.
І тільки китайці мовчки роблять свою справу.