Повідомлення: 2145
Подякував(а):253 раз. Подякували:349 раз.
Репутація:20 [ ? ]
Лариса Сергеевна Мягкова ХОЛОДИЛЬНИК
Мурзик-Эммануил в очередной раз обхаживал холодильник. Изогнув хвост знаком вопроса, он прогуливался, выписывая различные сложные фигуры, и тёрся о гладкие белые бока. Холодильник держался индифферентно, не торопясь раскрыться в ответ. Кот обожал его за богатый внутренний мир, вмещавший сыр, колбасу, а временами даже печёного карпа или котлеты. Там же хранился и кошачий порционный гуляш в серебристых пакетиках, украшенных портретом абсолютно счастливой рыжей пушистой кошки. Портретный взгляд королевы консервов говорил: «Я ем эту вкусняшку каждый день, завидуй!» И кот завидовал до сглатывания слюны и спазмов в желудке. Наконец, устав вытанцовывать благосклонность глянцевого гордеца, Мурзик сел напротив него и прибег к последнему средству - сеансу гипноза...
Домовой скучал на кухонном столе. Чем вы обычно развеиваете скуку? А домовые любят пошутить…
Дверца холодильника вздрогнула и медленно, торжественно приоткрылась… - Здравствуй, Эммануил, давно наблюдаю за тобой. Чего ты хочешь? Почти задремавший кот нервно дёрнулся и вытаращил глаза: - Э-э-э... М-м-м... - А конкретней? - участливо поинтересовался холодильник подозрительно знакомым бархатистым басом, чего Мурзик, к сожалению, не заметил. - Гуляш для кошек со второй полки, здравствуйте... - смущённо выдавил он. Дверца раскрылась шире: - Входи, угощайся! Незадачливый проситель, потеряв голову от внезапно представившейся сказочной возможности, не думая о последствиях, запрыгнул на уступ морозилки, моментально нырнул в нужный угол и... Дверь за его спиной со стуком захлопнулась! Очутившись в холодной темноте, бедолага мгновенно пришёл в себя и сообразил, кто заманил его в ловушку. Ругнувшись, кот устроился поудобнее и стал ждать освобождения, попутно строя коварные планы мести...
Нахохотавшись до колик, а потом, выждав для пущего эффекта, ещё минут десять, Домовой выпустил попавшего на удочку друга. Злой и замерший Мурзик, явно не разделявший веселье шутника, вылез наружу, забыв с какой целью рисковал. Он уже собрался устроить приятелю разнос, но тут его осенило: - Так ты можешь открывать холодильник?! - Я полон сюрпризов... - А почему раньше... - Жизнь должна идти своим чередом, Эммануил. Домом командует хозяйка. Но сегодня... за удовольствие лицезреть твою растерянную физиономию я готов нарушить правила! Домовой щёлкнул пальцами, и вожделенный пакет с деликатесом выпорхнул из недр холодильника, подлетел к кошачьей миске, произнёс тихое «пффф», открылся и вывалил содержимое на дно чашки. - Bon tit, mon cher! - произнёс Домовой абсолютно без акцента, окончательно удивив друга и заслужив реабилитацию. - А можно ещё? - скромно поинтересовался кот, прикончив порцию. Ответом стал короткий кивок Домового.
Вернувшись из магазина Ляся вознамерилась угостить Мурзика, но её ждал сюрприз - упаковок с лакомством было явно меньше, чем она рассчитывала увидеть. Но ведь она помнила, что не угощала любимца... Или угощала?.. Или...
Случались ли с вами ситуации, когда вы не могли что-то точно вспомнить? Вот-вот... Лично у меня подобные обстоятельства вызывают лёгкую тревогу за собственную душевную стабильность. Ляся же, как девушка впечатлительная, ощущала дискомфорт всю оставшуюся часть дня. Она допоздна совершала подходы к холодильнику, производя подсчёт остатков, чтоб обрести контроль над положением дел, и в результате приняла решение: на дверце холодильника появился закреплённый магнитом листочек, где девушка решила отмечать даты кормёжки кота гуляшом. Нет-нет! Никакой жадности! Только желание душевного спокойствия...
Домовой и сытый до безобразия Мурзик-Эммануил ни на мгновение не осуждали хозяйку. Напротив - их мучила совесть…
_________________ Пока живу - надеюсь!
Atta girl
Додано: 12 лютого 2022, 20:51
Гуру
Повідомлення: 2145
Подякував(а):253 раз. Подякували:349 раз.
Репутація:20 [ ? ]
По случаю Дня Дарвина несколько зарисовок про эволюцию из книг Александра Горбова (Дядюшки Котобуса)
ИСК
- Здравствуйте! Хочу подать иск против Эволюции. - Что у вас случилось? - Вот посмотрите. Видите? - Да-а-а-а... Сочувствую. - Вот я и хочу спросить Её: а это обязательно было? Какого, извините, "менделя" мне такая шея? Что за дарвиновские шуточки? Я требую возмещения морального вреда! - Хорошо, запишем. Как вас зовут? - Жук. Жук-жираф. По паспорту, Trachelophorus giraffa. - Присаживайтесь. Будете в очереди за утконосом, обезьяной-носачём и рыбой-лопатой.
НИБИРУ
Крейсер "Нибиру", скрытый маскировочным полем, висел на орбите третьей планеты. Толстый рептилоид в форме адмирала замер перед панорамным иллюминатором. Жёлтые глаза с хищным вертикальным зрачком, не двигаясь, созерцали голубой шар. Только нервно подрагивающий кончик хвоста выдавал напряжение командующего.
Створки двери на мостик с шипением разошлись в стороны. Постукивая когтями по металлическому полу, вошёл зелёный рептилоид в обтягивающей полевой форме. - Адмирал, мы завершили исследование. - Какие результаты? Зелёный с сожалением покачал головой. - Увы, ничего хорошего. Кошмарная планета. Около семидесяти миллионов лет назад нормальная эволюция была прервана. Падение астероида, извержение вулканов, следы деления на ноль, похолодание... Зарождающийся разум рептилоидного типа был уничтожен. - Ужасно, ужасно, мой друг. А что потом? Новых попыток не было? - Тяжёлые условия планеты породили примитивную несчастную расу, мой Адмирал. Теплокровную, чтобы выдержать постоянные холода. Покрытую ужасными волосами вместо чешуи. Они вынуждены постоянно есть, ради поддержания собственной температуры. До трёх раз в день! - Кошмар! Тратить драгоценную жизнь на эту низменную необходимость. Что может быть хуже, чем быть придатком к собственному желудку? - Это не всё, мой Адмирал. Они живородящие. Из-за невозможности откладывать яйца они вынуждены вынашивать потомство в себе. - Тысяча богов! Как это унизительно! - Да. Это действительно ужасно. Слабые, несчастные, вынужденные мучительно выживать. Адмирал отвернулся, стирая с морды непрошеные слёзы. - Командир, не будет ли милосердным уничтожить эту планету? Ведь это - не жизнь, а сплошное мучение. Тюрьма для разума. Ящер взглянул на голубой шар планеты - кошмарной и жуткой. - Нет. Адмирал прошёлся по мостику, пытаясь успокоиться. - Мы должны быть не только милосердными, но и сделать всё для спасения этих несчастных. Подготовьте группы прогрессоров. Мы останемся тут и изменим их. Применим всю мощь науки и выправим несправедливость эволюции. Сделаем из них правильных рептилоидов. Первым шагом внедряйте у них ГМО, социальные сети и телепузиков. Немедленно начните облучать их с орбиты телепатически - они ничего не должны заподозрить. - Да, мой Адмирал! Зелёный рептилоид козырнул и направился к выходу. - Да, и ещё, - остановил его Адмирал, - ликвидируйте все заводы по производству фольги. Шапочки из неё будут экранировать излучение, и они могут заметить наших прогрессоров. А беспокоить этих больных существ нельзя.
Командир рептилоидов кивнул, отпуская подчинённого. И снова уставился на планету. - Бедные, несчастные инвалиды. Как же вы мучаетесь! Но ничего, мы вас вылечим. Рептилоиды своих не бросают!
КОШАЧИЙ ЗАГОВОР
Вот вы говорите "котики". Пушистые такие, забавные. А ведь никто даже не подозревает о всемирном кошачьем заговоре!
Три миллиона лет назад, в Африке состоялась конференция "Проблематика лапок". Съехались все: саблезубые тигры, смилодоны, пещерные львы, махайроды и другие кошачьи. Долго обсуждали проблему - а что делать, если в очередной раз на Землю упадёт астероид? Про судьбу динозавров тогда хорошо помнили.
- Надо построить космический корабль и улететь! - предложил кто-то из малых кошек. - Как? У нас же лапки. - Ну, давайте заставим кого-нибудь нам построить. - Кого? - Ну, хоть вон тех обезьян! - Да они же тупые! - Тогда сначала заставим эволюционировать, поумнеть, а уже потом пусть строят ракету.
Так и поступили. Выгнали обезьян в саванну, заставили взять в руки палку и трудиться, становясь человеком. Обезьяны кривились, жаловались на жизнь, но возражать кошкам не могли - всех недовольных съели в первый же день.
Многие кошки самоотверженно работали над вдалбливанием людям их миссии. Галилей собирался изобретать микроскоп, но кошка Люсинда специально разбивала линзы, пока он не додумался до телескопа. Кот Томас долго ронял с дерева яблоки на Ньютона, пока тот не открыл закон тяготения. Барсик, сибирский котяра, ночами правил чертежи Королёва. Первыми в космос отправили собак - ну не кошками же рисковать, в самом деле!
По планам котов, через сто лет будет построен первый корабль-ковчег. Коты соберутся и отправятся в далёкий космос осваивать новые планеты. Людей, правда, тоже возьмут: должен же кто-то обустраивать миры для котеек. Ведь у них самих - лапки...
_________________ Пока живу - надеюсь!
Atta girl
Додано: 13 лютого 2022, 23:35
Гуру
Повідомлення: 2145
Подякував(а):253 раз. Подякували:349 раз.
Репутація:20 [ ? ]
Александр Горбов (Дядюшка Котобус) О РАЗЛИЧИИ МУЖЧИН И ЖЕНЩИН
Вот, скажем, знакомятся мужчина и женщина. Раз встретились, другой. Цветы, конфеты, поцелуйчики, хиханьки-хаханьки. И оказываются они друг у друга "в гостях", как это обычно бывает. Только ведут они себя на новой территории по-разному.
Женщина, заходя в квартиру своего мужчины, - точь-в-точь древний римлянин. Консул с легионом, присоединивший новую провинцию к империи. Приглядитесь: в этот момент даже у самой скромной девушки на голове шлем с гребнем. Как настоящий римлянин, она несёт свет цивилизации заблудшему варвару. Прибралась в холостяцкой берлоге? Вовсе не для того, чтобы мужчину порадовать. Это она в своей новой провинции законы Рима устанавливает. Носит рубашки и футболки мужчины? Имеет право, это честно захваченные трофеи. Переставила всё в шкафу? Да что ты, варвар, понимаешь? Никакого порядка нет. Смиритесь! Римский порядок будет установлен везде.
Мужчина тоже ведёт себя как захватчик. Только не цивилизованный римлянин, а варвар-кочевник. Крутит головой по сторонам, удивляется диковинкам цивилизации. Везде заглянет, всё пощупает. В душ пойдёт - все бутылочки с шампунями и гелями откроет и понюхает. Может и на вкус попробовать. Варвар! Но главный трофей - холодильник. При первой же возможности сунется туда: есть что грабить? Самые стеснительные варвары туда ночью заглядывают, пока хозяйка спит. Осмотрит полки, понюхает, пощупает. Обязательно утащит хоть кусочек. Добыча! Свои порядки устанавливать мужчина даже и не подумает. Кран починить или лампочку вкрутить может, чтобы показать: мы в степях тоже кое-что умеем. А переставлять или убираться - ни-ни. Не варварское это дело.
В конце концов, мужчина и женщина съедутся. И будут жить, сами не понимая - это Рим, захваченный варварами. Или дикари, которых римляне к цивилизации приучают. Они этого так и не выяснят. Но привычка заглядывать в холодильник и проверять, на месте ли трофеи, останется с мужчиной до конца.
Александр Горбов (Дядюшка Котобус) ЭКЗОТИКА
Иван Царевич раздвинул камыш и, хлюпая набравшими воду сапогами, вышел на край болотца. Там, на огромном листе кувшинки, сидел в позе лотоса крокодил и с задумчивым видом ковырял ивановой стрелой в зубах. - А где л-л-л-лягушка? Ошарашенный Иван от удивления даже стал заикаться. - Я за неё, - пробасил крокодил и сплюнул в мутную воду. - Не понял... - Нету лягушек, все кончились. Экологический кризис, глобальное потепление и всё такое. Так что я тут по программе культурного обмена. - Это как же так? Мне вообще-то жениться надо. - Женись, кто тебе не даёт? - На тебе, что ли? Иван уставился на крокодила и стал обходить его по кругу, пристально разглядывая: - А ты точно заколдованная Василиса Прекрасная? Крокодил сдвинул брови и погрозил Ивану когтем: - Ты это брось. Чай не Европа, ничего не выйдет. Да и вообще, женатый я. Вон моя крокодилица в соседнем болоте разъяснительную работу с аистами проводит. - Как же так? На ком мне жениться тогда? - На ком хочешь, на той и женись. Девок на выданье полно у вас. Одного тебя, остолопа, в болото несёт в каждой сказке. - Да дуры они все. Только и думают о всяком мещанском. А мне романтики хочется, чтобы принцесса, приключения, опасности... - Эх ты, царевич... - крокодил выудил из воды сетку с глухо звякнувшими бутылками. - Иди сюда, на лист. Держи стаканы, а то опрокинутся, пока разливаю. Ловко наполнив до краев расписные посудины самогоном, крокодил подмигнул царевичу. - Слушай сюда, молодежь. Любая девушка о романтике мечтает. Главное - разбудить в ней и не дать засохнуть этим прекрасным порывам. Вот за это давай и выпьем первую...
* А в это время в Африке лягушка с маленькой золотой короной на голове распекала обалдевшего чернокожего принца в леопардовой шкуре: - Я тебе что, крокодил, чтобы меня копьём тыкать? Стрелу давай! Да не эту, поменьше которая. Вот, молодец. Руки чистые? Помой! Теперь можешь взять меня. Нежнее, чай, не бегемота хватаешь. Вот так... Лягушка томно изогнулась и полуприкрыла веки: - А теперь целуй меня, экзотика. А то всё Ваньки да Васьки, а ты - Лумумба. Хоть какое-то разнообразие...
* ...Крокодил сыто рыгнул и развалился на кувшинке, раскинув лапы: - Вот за что люблю гастроли на Руси, так это за сервис “Всё включено”. Ты с ним выпил, песни спел, по душам поговорил... а потом им же и закусил. И ведь какие интеллигентные люди - никто ни разу копьём не ткнёт. Культура! Не то, что наша Африка.
Юлия Чаглуш ПРИНЦЕССА
Если ваша жена однажды скажет, что в каждой женщине живет принцесса, - не спорьте. Она знает, что говорит. Утаивая лишь одну маленькую деталь: в ней уживаются сразу несколько прекрасных существ. В зависимости от того, насколько сильно наследил ретроградный Меркурий в доме Козерога, этакий сказочный Билли Миллиган выводит в свет ту или иную красавицу. Судите сами.
БЕЛЛЬ Она появляется ровно в тот момент, когда вот-вот придут гости, стол накрыт, и в духовке томится утка с яблоками, а твоё Чудище выходит из спальни в растянутых трениках и майке, заявляя, что ему и так норм. Задача минимум - хотя бы побрить и причесать этого лохматого монстра, чтобы приглашенные прямо с порога не начали заикаться. Им ведь не докажешь, что любишь не за внешность, а за прекрасные душевные качества. Ну, и немножко за то, что в прошлую субботу он прибил-таки эту чёртову полочку.
АРИЭЛЬ Эта прелесть активизируется в отпуске, кокетливо заигрывая с ласковыми морскими волнами. Стандартные стопятьсот фото на скользком камне - неотъемлемая часть ритуала. Волосы назад, втянутый в спину живот, туманный взгляд, обращённый в сторону Турции, водоросли, налипшие где-то в районе хвоста и грация дельфина дополняют образ. Правда, принц, утопи его Нептун, никак не может выбрать нужный ракурс и настроить фокус, но ради внуков, которые через тридцать лет будут восторгаться своей сексуальной бабкой, можно и потерпеть. А как она поёт! Приходите после заката в местный караоке-бар. Всего шесть коктейлей Пина Колада, и «Младший лейтенант» Ирины Аллегровой приобретает новое, доселе неизвестное, звучание. И совершенно неважно, что со стороны это похоже на рёв раненого кита, а на высоких нотах - на крик сумасшедшего баклана. Главное, чтоб рыдало израненное сердце, душа рвалась из тела, а попа требовала приключений.
ЗОЛУШКА Может показаться, что уж этой милой и покладистой девчонке грех жаловаться, сидя в окружении мультиварки, стиральной и сушильной машин и даже утюга с отпаривателем. Но нет! Бобы от чечевицы сами себя не отберут, розы в саду никто не польёт, а детская - это вообще чёрная дыра и Нарния одновременно. Хочешь найти потерявшийся три месяца назад носок старшего сына? Загляни к нему под подушку. Исчез любимый динозавр из коллекции младшей дочери? Посмотри в самом дальнем углу шкафа. Видишь, во-о-он там, за трусами и легинсами, кто-то скалит зубы? Да-да, это он, обожаемый Тирекс. Как долго я тебя искала! Про пыль, с завидным постоянством появляющуюся каждый божий день ровно в тех же самых местах, откуда буквально накануне она была изгнана с позором, – вообще молчу. Даже робот-пылесос, специально изобретённый для того, чтобы жрать её в промышленных масштабах, в ярости расшибает себе лоб, стукаясь о стены, и матерится на китайском и ещё двух, неизвестных науке, языках.
РАПУНЦЕЛЬ Если у тебя есть хоть какая-то растительность на голове, то ты, по любому, она. Главное занятие этой дивы - регулярно метить территорию клоками из прекрасной шевелюры. Причём, лев со своей облезлой гривой нервно курит бамбук, или что там растёт в саванне. Озверевший муж может хоть каждый день тыкать ей в лицо расчёской, в которой запутался килограмм шелковистых волос, указывать на раковину, полную шерсти, или брезгливо доставать локон из горохового супа, Рапунцель идёт в отказ и категорически заявляет, что это всё не её, и кого ты вообще водишь в наш дом, скотина?
ЖАСМИН Эта сущность подаёт голос тогда, когда пришла пора чистить ковёр, с которым робот-пылесос справиться так и не смог, хотя честно пытался. Нет, можно было бы, конечно, позвать Алладина, чтобы помог, но он слишком занят. Натирает до блеска люстру и антикварный самовар, жалуясь, что джинн его бросил и не среагировал на призыв попить пивка в пятницу. Проще самой, ей-богу. И хотя очень хочется плюнуть на всё и улететь на этом ковре-самолете в волшебную ночь на арабский восток, но приходится вычищать из предмета интерьера злополучную пыль и волосы какой-то жгучей брюнетки. Решено! Теперь хрен муженьку достанется, а не танец живота! Пусть теперь свой самовар хоть насквозь протрет!
ФИОНА Если твой муж - тролль, бухает с ослом и режется в преферанс со свиньями, то тут без вариантов. Можно, конечно, пойти в бар с драконихой и под бутылочку Каберне жаловаться друг другу на жизнь, но она - та ещё истеричка. Ещё, чего доброго, прилетит со своим выводком и испепелит всех.
БЕЛОСНЕЖКА Она спит - и точка! Не будите её, пожалуйста. Даже поцелуями. И одеялко верните.
ВЕДЬМА Это невыспавшаяся Белоснежка. А ещё какая-то сволочь ночью пробралась на кухню и сожраЛ все печеньки. Вот поэтому она и перешла на тёмную сторону. И теперь лучше не знать, что она кладёт в зелье, которое муж любовно называет «борщ». Нет, милый, это не глаз паука, пупок единорога и крыло птеродактиля. Тебе показалось. Иди лучше вытряхни пыль из пылесоса, а то у него уже истерика.
Если ваша жена однажды скажет, что в каждой женщине живет принцесса, не спорьте. Она знает, что говорит... Самое главное - понять, какая именно сейчас правит балом.
Ви не можете створювати нові теми у цьому форумі
Ви не можете відповідати на теми у цьому форумі
Ви не можете редагувати ваші повідомлення у цьому форумі
Ви не можете видаляти ваші повідомлення у цьому форумі
Ви не можете додавати файли у цьому форумі