Сказка к празднику. 31 мая - Международный день блондинок.

Елена Алексеевна Миронова
ЗАВЕТНОЕ ЖЕЛАНИЕ

Вечер пах яблоками и мокрой травой. Его губы были горячи, а слова – ещё горячее...

- Как бы я хотел всегда, каждую секунду быть с тобой рядом, тонуть в твоих зелёных, колдовских глазах, касаться твоих губ, целовать твои руки... Как жаль, что это не в нашей власти! Я бы всё отдал за то, чтобы моё желание исполнилось! Остановись, мгновенье!
- Ты действительно этого хочешь? Быть со мною и в горе, и в радости, пока смерть не разлучит нас? - мурлыкнула я, поудобнее устраиваясь в его сильных и надёжных руках. - Или это так, ради красивого словца?
- Глупенькая, это моё заветное желание! - с жаром шепнул он в порозовевшее от притворного смущения ушко.
- Все вы, мужчины, так говорите... - протянула я с тайной надеждой, что меня тут же кинутся разуверять.
Надо сказать, он не разочаровал моих ожиданий. Послушав минут пять его клятвенные заверения в вечной любви, я, наконец, позволила себя убедить.
- Значит, говоришь, быть всегда со мной рядом - твоё самое заветное желание? - вкрадчиво поинтересовалась я, контрольно стрельнув в его сторону длиннющими ресницами.
- Да! - выдохнул он, снова настраиваясь на продолжение процесса лобызания моей особы.
- И от слова своего не откажешься?
У него всё ещё был шанс, но он им не воспользовался. Ну что ж, я сделала, что могла... Всё по-честному, правда?
- Хорошо, будь по-твоему, - вздохнула я, мысленно ставя крестик напротив ещё одного кандидата на вакантное место в моём сердце. - Пусть сейчас, сию минуту, исполнится твое САМОЕ ЗАВЕТНОЕ ЖЕЛАНИЕ!!!

Дальше мне было уже неинтересно. Вспышка, секундное замешательство, и следом - полный восторга вопль моего несостоявшегося жениха. Кажется, сто пятнадцатого по счету, а год ещё только начался. Ну, и что на этот раз? Ого, а губа-то не дура! Новенький "Порше" серебристого цвета - это вам не кот начихал! О такой игрушке многие мечтают. Вот только наслаждаться этим счастьем ему осталось от силы полминуты. Ничего не поделать: когда мысленный образ мечты расходится в векторе с вербальной формулировкой, фантом получается крайне неустойчивый. Вот, наверное, расстроится-то... Хотя... Как он там говорил? "Хочу всегда быть рядом с тобой"? А вот это - пожалуйста.

- Рядом! Рядом, кому говорю! Ну, и чего скулишь, болезный? Ничего-ничего, недельку в Бобиках побегаешь, впредь наука тебе будет, что врать - нехорошо!

Вот так-то, милый. А ты что, и вправду думал, раз блондинка, то непременно - дурочка доверчивая, и ей любую лапшу по ушам развешивать можно? Не зря же говорят: женщин обижать не рекомендуется. Они ведь и постоять за себя, если надо, сумеют. Особенно, если на природную ведьму нарвёшься.

_________________
Пока живу - надеюсь!

Александр Райн
ЭФФЕКТ ВЗРОСЛЕНИЯ

Вадик повзрослел очень рано - на десятом году жизни. Удар по детству был нанесён традиционно: в новогодний вечер, когда Вадик застукал курящего Деда Мороза в школьном туалете. Сказочный герой в один момент стал обыкновенным невоспитанным мужиком с обвисшим пузом. Дед Мороз выдыхал дым ментоловых сигарет, который улетал в вентиляцию вместе с наивными детскими надеждами Вадика когда-нибудь жениться на Снегурочке, чтобы все подарки доставались ему вне очереди.

Несмотря на эгоизм и расчётливость, парень был социально ответственен и потому сразу доложил об инциденте директору школы. Меры были приняты немедленно. Деда Мороза прогнали с праздника без выплаты гонорара. Он снял бороду, умылся и, забрав Вадика с новогодней ёлки, грустно побрёл с ним в сторону дома.

Понимая, что жизнь никогда не станет прежней, а мир взрослых, в который затянуло четвероклассника, суров и бескомпромиссен, Вадик попросил на ужин фаршированных перцев, а на закуску - оливки. Все свои сладкие подарки он передал в фонд детства, который находился в соседней комнате и назывался младшей сестрой.
Потроша вилкой остывший перец и морщась от кисло-солёного тельца оливки, Вадик заявил о своих намерениях бросить школу и идти работать на завод - ведь ему нужно кормить семью.
Папа, который почему-то теперь называл Вадика Павликом Морозовым, в принципе, был не против, раз сын такой инициативный. Мама, в свою очередь, была тронута рвением, но идею бросить школу не поддержала, а семью предложила Вадику для начала завести.

На следующий день Вадик сделал предложение соседке по площадке Кате, сказав, что девушка она, конечно, не совсем в его вкусе, но любви он от их союза и не ждёт. Любовь бывает только в книжках. Ему, как человеку практичному, достаточно чистых портков и фаршированных перцев на ужин.
Катя вынуждена была отказать, ссылаясь на то, что ей некогда замуж - через две недели соревнования по бегу и перцы она терпеть не может. А то, что она не в его вкусе, так это потому, что Вадик - сам дурак, а она любит Серёжу из параллельного класса.
- Да кому ты нужна, одиннадцатилетняя! Ещё год-два и всё, считай, старая дева! - хлопнул Вадик своей дверью.

Быть взрослым Вадику нравилось. Он всюду ходил с умным видом и постоянно говорил, что занят и ему некогда. Парень рос не по годам, а по занудству. На переменах в школе он ходил по коридорам и увидев, как кто-то носится, сломя голову, или играет в прятки, громко рассуждал на тему того, какая в его время была молодёжь.

Современную музыку Вадик не признавал и считал всех её поклонников недалёкими пустозвонами. Вот когда он учился во втором классе, то уже умел отличать классический рэп от однодневных шутов, в чьих песнях нет никакого смысла и намёка на личностный рост исполнителя.
Друзья отсеивались один за другим, когда Вадик вклинивался в разговор о супергероях и начинал рассуждать на тему индексации пенсии. Что такое индексация, он не знал, да и само понятие «пенсия» было для него крайне размытым, но зато слова казались ему очень важными и, произнося их вслух, он тоже был невероятно важным в собственных глазах.

Так как на работу Вадика не отпускали, он решил вести дела из дома, сдавая младшей сестре в аренду компьютер и взымая с неё плату за совместные игры. Он не поленился и составил целый прайс: прятки – десять рублей за пять минут, бадминтон – двадцать рублей за партию, игра в доктора – пятьдесят рублей в час. Деньги сестра имела из того же источника, что и сам Вадик, в народе этот источник назывался: бабушка и дедушка.

Почуяв финансовую независимость, мальчуган ещё больше укрепился в вере в собственную зрелость и не постеснялся сообщить об этом родителям, назвав их подход к заработку новым выученным в интернете словом «ультраконсервативный». Отец похвалил сына за предприимчивость и вручил ему три квитка, где значились некоторые суммы: за свет, газ и воду. Вадик жутко расстроился, узнав, что как только заработок появляется, его сразу нужно отдать.
- Раз ты теперь зарабатываешь, нужно оплачивать своё проживание. Таков мир взрослых, - с этими словами отец разбил копилку сына и, втайне от него, отдал всю сумму обратно дочери.
Денег хватило, правда, только на уплату за газ. Родители пообещали Вадику, что спишут его долг без пени, если тот пообещает больше не наживаться на родных. Мальчик согласился.

С каждым днём взрослая жизнь всё больше разочаровывала.
Еда была отвратительной: то холодец, то перловка, а иногда и рыбные котлеты. Вадик скучал по сладким хлопьям и даже манной каше с вареньем, но понимал, что взрослые такое не едят.
В школе совсем не осталось друзей - только коллеги по парте и деловые партнеры по физкультуре. После уроков Вадик сразу шёл домой заниматься домашними делами: вздыхать над неприкрученными плинтусами вместе с отцом и слушать, что стучит в стиральной машинке, с матерью. Из списка литературы мальчик исключил всю новомодную «графоманию», которой увлекались его сверстники, и углубился в изучение неподъемного внутреннего мира героев Достоевского.
Последней каплей стал тонометр, который мальчику подарили на день рождения по его же собственной просьбе.

- Я так больше не могу! - крикнул Вадик, глядя на печёночный торт без свечек. - Мам, а можно как-то остановить взросление?!
- Можно, сынок, - вздохнула женщина, которая сама ещё не так давно была юной школьницей, - но очень сложно.
- А что для этого нужно сделать?!
- Для начала нужно перестать ныть - это очень сложно. Во-вторых, не нужно заставлять себя делать то, что не хочется - это ещё сложнее. И третье - самое сложное - просто не думать об этом и наслаждаться жизнью.
- То есть, если соблюсти эти три пункта, то можно снова перестать быть взрослым?! - обрадовался мальчик.
- Ага.
Вадик так сильно обрадовался, что сразу выскочил из-за стола и побежал на кухню, чтобы отрезать себе кусочек от торта, который купили для его сестры.

Вернувшись в комнату, перемазавшись шоколадным кремом и облизывая пальцы, он с любопытством спросил у родителей:
- А вы на каком пункте остановились?
Мама и папа переглянулись между собой и, одновременно вздохнув, ответили в один голос:
- На первом сынок, на первом.

_________________
Пока живу - надеюсь!

Зарисовка в День рождения электрического утюга

Александр "Котобус" Горбов
УТЮГ

Время медленно, со скоростью улитки, приближалось к вечеру. Обитатели офиса, как снулые рыбы, еле шевелились в ожидании конца дня.

Вика в третий раз взглянула на часы и переложила ещё одну бумажку. Боже, как тянется пятница! Скорее бы вечер. Можно будет пойти с Максимом в кино, а потом где-нибудь посидеть. Она даже погладила утром замечательный сарафан, специально для прогулки.
Вика задумчиво почесала лоб. Беспокойная мысль кольнула её. Сарафан. Погладила. Ещё утром.
Она никак не могла ухватить саднящую занозу в голове. Что-то такое, ноющее и зудящее, вызывало тревогу. Погладила. Сарафан. Утром. Погладила...
Утюг! Девушка чуть не подпрыгнула вместе со стулом. Утюг! Как она могла забыть?! Она не выключила утюг! Или нет?
Ёрзая, Вика принялась вспоминать, отключила ли она утюг утром. Вот она достаёт сарафан из шкафа... включает утюг... эта неудобная складка на спине... тут позвонила Лерка - хотела пойти вместе в театр... так... А утюг? Нет, этот момент совершенно выпал из памяти. Выключила или нет? Мучительная заноза выросла до размера целого столба. А вдруг она всё-таки его не отключила из розетки? Это ведь пожар! Нет, было невозможно терпеть эту неопределённость.
Вика медленно впадала в панику. Выключила или нет?! Позвонить Максу? Нет, он не сможет съездить посмотреть. Может, мама? Ой! Нельзя её пугать. Вдруг там и правда пожар. Самой отпроситься с работы? Увы, она только недавно из отпуска и позавчера уже отпрашивалась. Так и премии можно лишиться. Чёртов утюг!
С каждой новой мыслью она накручивала себя всё больше и больше. В голову лезли мысли о пожаре, сгоревшей квартире, соседях, и утюг медленно превращался из прибора во вселенское зло мирового масштаба.

Девушка вышла в коридор и налила себе воды из кулера. Зубы ощутимо стучали по краю стаканчика.
- Вика! - из соседнего кабинета выглянул Петр Михайлович. - Где ты ходишь? Забыла? Бегом на митинг!
Сидя на совещании, она немного отвлеклась. Но каждый раз, стоило ей задуматься, перед глазами стоял невыключенный утюг, и пламя взметалось вокруг него настоящим ураганом.

За час до конца рабочего дня Вика не выдержала. Отпросилась у начальника и бегом, чуть не ломая каблуки, бросилась домой. Автобус, притормаживающий на светофорах, доводил её до паники. И вроде бы было понятно, что если пожар случился, то уже бесполезно спешить. Но Вика не могла остановиться и неслась домой. Только чтобы прекратить мучительную, болезненную неопределенность.
Она распахнула дверь квартиры, и на неё пахнуло гарью. В воздухе висели прозрачные синеватые плети дыма. А-а-а-а-а!..
Девушка, не разуваясь, побежала на кухню.
У плиты, в одних трусах и фартуке, стоял Максим и что-то жарил на сковородке.
- Ой! Вик, а ты чего так рано? Я тут приготовить хотел... Прости, подгорело случайно.
Хрипло булькая нервным смехом, Вика сползла по стенке. Плюхнулась на пол и уже в голос захохотала.

А в углу, на гладильной доске, стоял выключенный утюг и ехидно подмигивал бликами с блестящей подошвы.

P.S. Кому не было страшно - тот никогда не забывал выключить утюг.

_________________
Пока живу - надеюсь!

На днях пришла грустная весть о смерти Вячеслава Солдатенко. Последствия коронавируса. Сегодня, в День отца, напомню пару его "вовсе не грустных картинок из жизни папы и двух дочерей".

Слава Сэ (Владислав Солдатенко, Ваныч)
ПРО ЛЯЛЮ, КОТОРОЙ ГОД И ТРИ МЕСЯЦА

Проснулся от вспышки в правом глазу. Подпрыгнул, всполошился, руками замахал… Больно, блин!!! Будто вилкой в глаз дали.
Смотрю левым глазом - в темноте, рядом с диваном Ляля стоит, в руке как раз вилку держит... Таращится в ночи - чисто тушканчик.
Дитя встало в пять утра, сходило на кухню, нашло там неубранную тарелку-вилку с остатками снеди и решило папашку докормить. Тому ж скучно просто так спать, ничего не едя во сне. Кто ещё о старике-отце позаботится… доченька… лапушка…
Сервировала прямо на подушке. Набрала на вилку картошечки и – бдынц папе в глазик! Для затравки… А то, что заряд левее пошёл, таки незачем так орать, дело-то житейское…

…Теперь сплю лицом к стене, затылок прикрываю руками и подушкой… мало ли…


УТРО В СОСНОВОМ БОРУ или ГДЕ СПЯТ МЕДВЕДИ

Не выспался.
В четыре утра пришла Ляля. Греть об родителей попу. Ляля знает, что если хорошо прицелиться и спикировать чугунным затылком на картофельный папашкин нос, места на подушке станет больше.
Повозились, всплакнули, уснули.

В половине пятого, бубня сердитости про любовь и несправедливость к старшим детям, со второго яруса скатилась Маша. Стремительным домкратом.
Семья воссоединилась.

Каждый раз надеюсь, что всё обойдётся, что в печень не станут молотить отточенными пятками, что ремейки страшных сказок не полезут яростным шепотом (не просто в ухо - прямо в мозг), что новые тридцатикуплетные песни дождутся рассвета…

В час быка встал я - страшный и синий… Открыл было зев, чтоб орать, но увидел пустующее Лялькино место… Сложил ноги вчетверо, умостился. В позе богомола.

Через пятнадцать минут – скрип и скрежет – мама полезла на Машкин второй ярус. Спасаться. Сказала, что это не наши дети, а гиппопотамовы.

Лялька погрязла в сомнениях – за кем гнаться. Увидела кота на подоконнике - с ним и улеглась, за занавесочкой...


МУКИ ОТЦОВСТВА

Маша ходит в школу с какой-то радостью. В речи её зачастили слова-паразиты: Никита, Денис и Матвей. Возвращается ещё трезвая, но уже с голыми ногами. А у меня даже ружья нет. В детстве она носила домой каких-то жалких котят, кругом больных. Боюсь, жениха принесёт такого же. Ради нормального кандидата я готов вмешиваться в выборы и устроить революцию.

Маша - фантастический лодырь. Скорей всего, её вернут домой прямо в свадебной упаковке. Мне за неё радостно и стыдно. Я показывал дочери, как выглядят швабра и пылесос - два слагаемых женского обаяния. Учил её готовить. Предложил рецепт щей, не требующий мелкой моторики. Открыл удивительный мир кипятка и кислой капусты. Маша пришла на кухню в пальто (у нас плохо топят), забралась с ногами в кресло и стала читать Бродского вслух, чтобы мне не было скучно её учить.
В свои щи я добавляю вообще всё. Они неплохая замена второму и третьему блюдам.
В этом рецепте Маше понравилась плавность моих движений, морковь на обоях и пламя в потолок. Больше, говорит, ничего не запомнила.
Однажды Машины дети захотят есть. В тот день она снимет пальто и сварит свою первую кашу. Блюдо выйдет крепким, как цемент, и таким же вкусным. Семью сначала придётся пороть, чтобы не выплёвывала. Потом люди привыкнут и даже попросят добавки.

Успокоив себя этими фантазиями, я перешёл от кулинарии к красоте. Показал, как ходят фотомодели. Потом некоторые приёмы кокетства. Я умею двигать бровью, плечом и бедром одновременно. Я знаю, как выглядят текучесть и ранимость. Первая моя любовь однажды наклонилась за сумочкой – колени вместе, спина прямая – и я тридцать лет уже помню тот изгиб. И даже могу показать на себе. Вторая любовь умела ассиметрично улыбаться. Третья садилась на шпагат. Четвёртая показала однажды свои рентгеновские фото, там был удивительно красивый позвоночник.
Маша игнорирует мои рекомендации. Говорит, это у неё не сиволапость, а трогательная несобранность. И вообще, главное в любви – это любовь.
А я видел любовь и поэтому как раз волнуюсь.

Младшая дочь Ляля тем временем выкрасилась в чёрный, носит штаны с дырами и слушает страшный рок. Поцелуи и обнимашки – для слабаков, все пацаны – отстой.
Сладкая моя конфетка…

_________________
Пока живу - надеюсь!

20 июня – Международный день Wi-Fi

Александр Котобус Горбов
WI-FI
(пятничная рассказявка №174)

- Смотри! Прикольно они сделали.
Тощий парень в подвёрнутых джинсах и рыжеволосая девушка остановились перед стеной зелёного кустарника. Среди листьев висел чёрно-белый плакатик с надписью "Free Wi-Fi".
- Шутники… - парень указал на землю.
Под плакатом в землю была воткнута табличка с кривыми буквами "Астарожно - злой Вайфай".
- Так шутить надо ближе к цивилизации, а не посреди огромного парка. До ближайшего интернета час ходьбы. Тут даже телефон связь не ловит.
Девушка вынула плоскую "лопатку" телефона:
- Точно, не ловит, - и ткнула в кружок включения вайфая, так, на всякий случай. - О! А вайфай тут и правда есть!
- Правда?
Парень тоже достал телефон ещё большей "лопатости":
- И интернет есть, прикинь.
Парочка уткнулась носами в свои экранчики. А из кустов медленно вынырнули две большие мохнатые лапы. Когтям на них мог позавидовать любой медведь. Лапищи приблизились к людям... и, резко схватив обоих поперёк туловищ, утащили в заросли. Оттуда сразу же послышалось довольное урчание.

- Мама, смотри!
Маленький мальчик потянул маму в сторону кустов с табличкой.
- Что там такое?
- Тётю и дядю мишка схватил!
- Ну что ты, здесь нет медведей.
- Нет, схватил!
Мальчик остановился и топнул ногой. Но мать уже увидела надпись и вытащила из сумки телефон:
- Подожди. Я сейчас папе напишу…
Договорить она не успела. Большие лапы ринулись из кустов, схватили женщину и утянули в заросли.

- А-а-а-а-а!!!
Мальчик ринулся прочь от этого страшного места. Он пробежал по аллейке мимо молодых дубков, свернул около большой ёлки, пронёсся между двух кустов можжевельника и врезался в мужчину в синем рабочем комбинезоне.
- Ты куда, малой?
- Там! Маму! В кусты! Лапы!
- Стой, стой, стой! Успокойся. Вот так, молодец, вдохни. Выдохни. А теперь расскажи всё по порядку.
Выслушав сбивчивый рассказ, мужчина взял мальчика за руку:
- Ну, пойдем выручать твою маму.
- А если и нас эти лапы? Как сцапают!
- Ты представь, что мы рыцари. Идём вызволять принцессу из когтей дракона.
Мужчина подобрал длинную прямую палку и вручил мальчику:
- Вот тебе меч.
- А дракон сильно злой?
- Нет. Просто скучно ему. Пойдём.

Они вернулись к стене зеленого кустарника.
- Тут?
- Ага.
Мужчина прошёл вдоль стены, нашёл проход, скрытый в листьях, и поманил за собой мальчика. Они прошли по туннелю из веток и оказались на маленькой полянке. Там кружком сидели люди. Мама мальчика склонилась над телефоном. Парочка, тощий парень с рыжей девицей, прислонившись к другу другу спиной, уткнулись в гаджеты. Сухонькая старушка, тыкающяя в экран большого планшета. Толстяк, смотрящий в экраны сразу двух телефонов. А в центре сидел большой шестилапый зверь. С умилением на морде он смотрел на людей и гладил каждого по голове лапами.

- Вайфай, фу! - скомандовал мужчина.
Зверь повернул голову и тихо зарычал.
- Как тебе не стыдно! Люди сюда приехали отдыхать, дышать воздухом, общаться. А ты? Опять их в интернет запихал. Плохой Вайфай! Плохой! Фу!
Мохнатый похититель обиженно заворчал и убрал лапы. Люди заворочались, стали яростно тыкать в экранчики и, в конце концов, стали приходить в себя.
- Ой, интернет пропал!
Жертвы приходили в себя, оглядывались, охали и, виновато пряча глаза, разбегались. На полянке остались только мужчина в комбинезоне и зверюка.
- Всё директору расскажу!
Зверь жалобно завыл.
- Сколько тебе раз говорили так не делать?
Лапы Вайфая обвисли. На морде читалась вселенская тоска.
- Ещё раз увижу, - мужчина изобразил рукой ножницы, - отрежем тебе интернет.
Похититель заскулил, подполз на брюхе к мужчине и стал тереться о ноги.
- Ладно. На, чтобы не скучал тут. Только веди себя хорошо, - и мужчина протянул зверю спиннер.
Мохнатый бандит с интересом обнюхал, нацепил игрушку на коготь и крутанул…

Всю следующую неделю wi-fi в парке не работал.

из "Книги пятничных рассказявок"

_________________
Пока живу - надеюсь!

Алексей Владимирович Лисаченко
ДНЕВНИК АТОМНОГО РАКЕТНОГО КРЕЙСЕРА

Сухопутные люди думают, что корабль - это просто вещь. Много разных частей, деревянных или металлических, соединённых друг с другом. Приспособление для плавания по воде.
Моряки знают, что это неправда. Любой корабль - существо живое. У каждого - свой характер, свои привычки. Ну а большой современный корабль, в котором электроники - как в трёх компьютерных супермаркетах, а всевозможных закоулков, труб и кабелей - как в паре небоскрёбов, поставленных друг на друга, - личность, как правило, незаурядная.
Когда человек ведёт дневник - никто ведь этому не удивляется (гораздо удивительнее было бы, заведи он себе судовой журнал). Так почему бы не быть дневнику и у атомного ракетного крейсера?

17 июля
Командир вернулся из штаба флота - прощаться. Завтра будет официально объявлено об отставке. Прощался молча: прижался щекой к переборке в кают-компании и тихонько гладил панели под дуб. Потом сошёл на берег. Двенадцать лет вместе - не шутка. С самой моей постройки. Ещё с завода.
Матросы меня надраивают - чтобы блестел. Четвёртый помощник носится с красной рожей, командует уборкой.

18 июля
Снимать Командира явилась целая делегация. Командующий флотом со свитой, а с ним какие-то мелкие смуглые людишки в белых опереточных мундирах. Не то индусы, не то малайцы - не разобрал. Наш Командир на их фоне как-то потерялся, несмотря на свои два метра роста. Экипаж выстроился, комфлота речь сказал - про то, как он Командиру благодарен за отличную службу, за образцовый корабль, за экипаж. Жаль, мол, расставаться. Кабы не знать, что комфлота сам его спровадил, так и поверил бы.
Командир ничего не сказал. Честь отдал - и к трапу.
По-моему, даже крысы в трюмах сегодня ходят с влажными глазами.

19 июля
Новый командир как-то не впечатляет: во всех смыслах на две головы ниже нашего. Бывшего. Какое дурацкое слово - бывшего!

01 августа
Новый командир снял старшего помощника и старшего механика. Своих притащил. Новый стармех во мне мало что смыслит. Знакомый буксир шепнул, что он вообще подводник, на дизелях всю жизнь проходил. Что он понимает в реакторе? Надеюсь, ума хватит лишнего не трогать.
Четвёртый помощник спёр мотопомпу. Зачем она ему?

15 августа
Что-то странное происходит. В море больше не выходим. Стрельбы прекратились. Командир с совещаний не вылезает. Команда расхлябалась, никому ничего не надо. Крысы плодятся, обнаглели. Куда только четвёртый помощник смотрит! Что же будет?

6 сентября
Команду сократили на две трети. Из офицеров остались только командир и четвёртый помощник. Ракетное вооружение приказано снять. Говорят, приказ сверху. Обещают перевооружение. Лишь бы война не началась, пока я без ракет.

8 сентября
Четвёртый помощник продал почти все шлюпки. Сволочь! При Командире, поди, побоялся бы. Крысы ходят, где хотят.

14 сентября
Новый командир сделал роковую ошибку - разругался с коком.

20 сентября
Сняли командира за эпидемию поноса среди личного состава. Новый командир (или правильнее - сверхновый?) по виду - чистый пират. Волосы курчавые, глаза цыганские, ростом метра полтора. Если тенденция сохранится, следующий командир будет размером с кошку.

22 сентября
Ура, готовят меня к походу! Наконец-то!
Четвёртый помощник выписал продуктов и прочего довольствия на полный экипаж, ведомость была на четырнадцать листов. Ждём пополнение или собирается продать излишки?
Крысы ждут доставки продуктовю Могу поклясться, что они читали ведомость.

25 сентября
Команду сократили до десяти человек. Хорошо ещё, что у меня много чего автоматизировано. Подготовку к походу завершили. Где ракеты? Из вооружения остались зенитки и вертолёт на вертолётной площадке. И тот только потому, что его четвёртый помощник под брезент спрятал. Надеется при случае продать.

26 сентября
Выходим в море. Без оружия и команды.
Ничего не понимаю. Крысы на борту в полном составе, зато четвёртый помощник сбежал. Примета нехорошая.

1 октября
Идём вокруг Европы. Встретил знакомый теплоход, немного поболтали на встречных курсах. Говорит, в Аденском заливе неспокойно, от пиратов еле ушёл.

12 октября
В Суэцком канале пообщался с буксирами: место бойкое, ни одна новость мимо не проходит. Слухи нехорошие. Якобы наши корабли продают в Юго-Восточную Азию. Кого - на металл, а кого - под развлекательные центры переоборудуют. Казино и всё такое. По мне, уж лучше на металл.

13 октября
После Суэца не могу успокоиться, всё думаю. Не к добру были те малайцы в белых мундирах, ох не к добру! Начал внимательно читать радиограммы.

17 октября
В командный пост пришли крысы, побеседовать. (Всегда подозревал, что реактор где-то не экранирован как полагается.) Принесли бумагу, добытую из командирской каюты.
Как чуял. Иду я, значит, в Индонезию. В Джакарту. По всему выходит, на металлолом. Ну, спасибо - хоть не плавучим казино.
Зря я четвёртого помощника в сволочи записал. Он - жулик, конечно, но мелкий. Попадётся со своей мотопомпой - в тюрьму сядет. Дурачок. А вот тем, кто боевые корабли во вторсырьё сдаёт как грязные консервные банки - тем ничего не будет, кроме почёта, уважения и дохода.
Господи, они же убьют меня! Сволочи! Надо что-то делать!

18 октября
Вёл переговоры с командиром крыс. Думал, он толстый и старый. Ничего подобного! Крепкий, поджарый, умный. Размером с крупную кошку. Пишет и читает на трёх языках. Говорить у крыс не получается, да и мне нечем - общались через компьютерный терминал. Потрясающе работает на клавиатуре всеми лапами.
Понятно, почему четвёртый помощник так и не смог крыс в трюмах вывести. Ладно ещё, они его сами не вывели. А ведь могли, сейчас понимаю, могли...

20 октября
Господи Боже, Нептун и мама моя - Северная верфь, помогите мне! Мы должны действовать. Сегодня.

21 октября
Всё прошло как по нотам! Пожарная тревога, объявление о затоплении по громкой связи, эвакуация команды. Окончательно все поверили, когда крысы из трюмов полезли. Часть даже за борт попрыгала для убедительности, светлая им память.
Хорошо, что не все шлюпки наш жулик продал. Берег близко, погода хорошая - доберутся.
Теперь уходим. Самый полный вперёд!

22 октября
Толковые ребята эти крысы. Когда человечество вымрет, они наследуют Землю. (Всё-таки, по-моему, без течи в реакторе тут не обошлось. Надо поискать на досуге - если он будет.)
А ведь я как в воду глядел про предполагаемый размерчик следующего своего командира.

23 октября
Принял SOS. Пираты атакуют наш сухогруз. Других военных кораблей рядом нет: кто дома, у стенки ржавеет, а кто - уже металл, или казино.
Потом я обязательно найду Командира. Он точно живёт где-то у моря, иначе и быть не может. Он поможет, я знаю.
А пока, кроме меня - некому. Курс – норд! Зенитные автоматы - к бою! Вертолёт - к взлёту!

... Вы когда-нибудь видели, как крысы пилотируют вертолёт? Нет? Усиленно рекомендую!

2012

_________________
Пока живу - надеюсь!

Александр Котобус Горбов
РЫБАЛКА

- А-а-а!..
- Совершенно незачем так орать.
- Кто ты? Что ты делаешь в моей ванной?!
Русалка лениво плеснула водой и подмигнула Ивану:
- Столько вопросов сразу. Купаюсь я. Ничего необычного.
- Ты русалка!
- И что? Думаешь, нам не надо мыться? Кстати, передай мне шампунь.
- А ну вылазь!
- Ой, вот только не надо. У тебя что, никогда девушки в ванной не купались?
- Я тебя не знаю!
- Настя.
- А?
- Теперь ты знаешь, я - Настя. Видишь, как всё упростилось? Теперь у тебя в ванне знакомая девушка.
- Ты не девушка, ты русалка!
- Вот ещё. Я, между прочим, не замужем.
- У тебя хвост!
- Зато ноги брить не надо.
- А...
- Принеси мне полотенце, я уже закончила.
Когда Иван вернулся с полотенцем, в ванне никого не было. Только на бортике ванной прилипла оранжевая чешуйка.
- Блин... - разочарованно вздохнул парень.

Вечером следующего дня Иван пораньше пришёл с работы. Наполнил ванну, расставил по бортикам свечи, бросил на воду немного розовых лепестков и сел ждать: а вдруг она снова приплывёт искупаться?..

из книги «Таблетка от понедельника»

_________________
Пока живу - надеюсь!

22 июля - Международный день толстяка и толстушки

Юлия Чаглуш
ТРАГЕДИЯ ВЕКА

Сегодня случилось страшное: я не смогла влезть в свои горячо любимые джинсы 42-го размера. Собственно, на этом можно было бы и закончить, но не каждый может стоически принять факт превращения в корову. Я-то уж точно.

Итак, роба американских грузчиков намертво застряла на мне где-то в районе огузка. Такое чувство, что штанины договорились между собой оборонять этот последний рубеж до последней нитки. Но я тоже не пальцем деланная - на этот случай знаю парочку чудодейственных заговоров. Их нужно произносить на выдохе, тихо и сквозь зубы. Обычно помогало, но сегодня был явно не мой день. Коварное изобретение Леви Страусса категорически было против того, чтобы сдвинуться с мёртвой точки хотя бы на миллиметр. В любом направлении.

Расколдовать джинсы не получилось, зато получилось вызвать кота. Жуть зашёл в комнату, нахально уселся посередине и уставился на меня, всем своим видом выражая презрение. «А я ведь просил отдать мне тот кусок котлеты, который ты жрала вчера в час ночи, - красноречиво читалось в его жёлто-зелёных глазах. - Но кто-то у нас слишком жадный, чтобы поделиться с котиком. Вот и расплата, дорогая. Бумеранг, он такой». Посверлив меня испепеляющим взглядом ещё минуту, кот встал и с чувством выполненного гражданского долга вышел, пошло виляя жирным мохнатым задом.
- Хрен тебе теперь, а не четырёхразовое питание! - крикнула я вслед животному, но его уже и след простыл.

Ладно, к воспитанию домашних питомцев вернемся позже. Сейчас же на повестке дня стояла другая проблема, требующая немедленного решения.

Самое время применить магические ритуалы. Вполне допускаю, что многие женщины меня распнут за раскрытие сокровенных женских тайн, но что не сделаешь ради искусства. Итак, для начала я попрыгала зайчиком. Не помогло. Потом попыталась втянуть живот. Бесполезно. Втянуть попу тоже не получилось. Ни вместе, ни отдельными полупопиями. Пришлось вспомнить уроки физкультуры в школе и сделать берёзку. Затраты титанические, эффект нулевой.
На этом известные мне методы борьбы с вышедшей из-под контроля деталью гардероба были исчерпаны. Я прошла практически все стадии горевания: отрицание, гнев, торг, - и впала в депрессию. Осталась последняя ступень - собственно, принятие, но до него было ещё далеко.

Мои стенания услышал муж, так некстати оказавшийся в этот злополучный день дома и ставший свидетелем моего позора.
- Зай! Ты так неприлично стонешь, а меня нет ряд… - супруг вошёл в комнату, увидел меня во всем «блеске» и, не успев договорить, сполз по стенке от смеха.

Как вы считаете, на мужчину, который не понимает самой страшной беды в жизни женщины, можно нагавкать или достаточно обойтись человеческими ругательствами?

- Что смешного? У меня трагедия, я не могу надеть джинсы! - огрызнулась я.
- Так сними их, - в перерыве между приступами хохота выдавил из себя муж.
- Не могу! Они застряли!
Мой вопль был похож на крик психически неуравновешенной чайки. Которая, как и глупый пингвин, робко прячет своё тело в утесах.
А муж был сегодня в ударе:
- И-и-и-и уносят меня, и уносят меня
В свисающий складками жир
Три вкусных коня, эх, три вредных коня
Пельмени, шашлык и пломбир!
- Убью! - прорычала я и сделала шаг вперёд, чтобы совершить акт домашнего насилия над бездушным чурбаном.

Этот нехитрый манёвр оказался роковой ошибкой. Запутавшись в штанах, я эпично рухнула на пол и соблазнительно извиваясь, поползла к мужу, полная решимости придушить его прямо здесь и сейчас.
- Это всё твои пироженки виноваты! - рыдала я по пути.
- Так ты же и просишь меня их купить! - нелепо пытался оправдаться супруг, благоразумно отступая к выходу от разъярённой гусеницы.
- А зачем ты меня слушаешь? Видишь, как меня разнесло? Как мне жить теперь?
- Где тебя разнесло? Ты просто приятно округлилась в бёдрах.
Благоверный, как мог, пытался сгладить ситуацию.
- И в животе! И в спине! Ещё и грудь висит!
Я продолжала истерить. Всё равно терять было уже нечего.
- Оставь грудь в покое! Она выкормила двоих детей, так что висит она заслуженно! Считай, что это медаль «За выслугу лет». Бесполезная вещь, но помацать приятно.
Армейский юмор супруга сегодня однозначно взял новую высоту. Контраргументов на такой выпад у меня не нашлось.

- Всё, хватит, - сказал муж, внезапно посерьёзнев, и одним резким рывком поднял меня на ноги. - Если бы ты не влезла в 62-ой размер, то я бы огорчился. А так… Сейчас поедем в магазин и купим тебе новые джинсы. Раз попа требует!
- Не хочу новые джинсы. Хочу влезть в старые! Хотя нет. Новые тоже хочу. Но сначала нужно снять эти! - растерялась я.
- Без проблем. Ложись на кровать и держись крепче. Буду тянуть, - оптимизма мужу было не занимать.

Я послушно выполнила все указания, и операция под кодовым названием «ДЖИНСЫ» («двигай жопой и не сцы») началась. Экспериментатор мёртвой хваткой взялся за штанины, подопытная вцепилась в изголовье кровати. В любой другой ситуации я бы томно постанывала и говорила что-то вроде: «Да-да, сделай это, дорогой! Стяни их с меня быстрее!»
Но тут было не до ролевых игр. Сие действо больше походило на спектакль «Репка» в постановке Романа Виктюка: сюжетная линия прописана пунктиром, актёры явно переигрывают, смысл отсутствует.
Муж пыхтел как паровоз братьев Люмьер. Я старалась не оторвать от кровати какую-нибудь важную несущую деталь. Процесс забуксовал.

И тут, в самый разгар представления, в спальню снова вошел кот. Ну, правильно, какой же театр без зрителей? Невозмутимо прошествовав в партер (проще говоря, запрыгнув на постель), Жуть, с видом уставшего критика, повидавшего и не такое на своем веку, воззрился на хозяев. «Не верю!» - закричал его внутренний Станиславский.
- Пшёл вон, тебя ещё не хватало! - закричали мы с мужем вслух. Конечно, не Станиславскому, а коту.
Жуть фыркнул, задрал лапу и начал демонстративно вылизывать то, что вылизывать на нашей кровати категорически запрещено.

От такой наглости муж пришёл в ярость и со всей силы дёрнул многострадальные брюки. Мы с кроватью и котом отъехали в противоположный угол комнаты и с грохотом врезались в батарею. Муж, обнимая джинсы как родные, отлетел в другую сторону.
Апофеоз ярок, кульминация выше всяких похвал. Конец. Зрители аплодируют и рыдают от избытка чувств.

*
Вечером, уставшие, но счастливые, мы обмывали обновку 44-го размера и в красках вспоминали ещё один прожитый день. Он, несомненно, войдёт в историю нашей семьи. Ровно как и фраза мужа, которой он резюмировал всю эту трагикомичную ситуацию: «Запомни, дорогая, пока твоя попа помещается в детские качели, надежда ещё жива!»
А я, отправляя в рот очередную пироженку, решила, что впредь буду утешать себя тем, что «нет толстых женщин - есть маленькая одежда». Спасибо Вам за эти слова, несравненная Фаина Георгиевна!

_________________
Пока живу - надеюсь!

29 июля - Международный день Тигра. Сказка про Тигра, не только про него, или вовсе не про него

ЧеширКо
ТИГР И СТЕРВЯТНИК

Тигр уже давно всё понял. Какая-то внутренняя болезнь сначала поразила его глаза. Во время охоты, а особенно после быстрого бега, в глазах начинало двоиться. Иногда его пошатывало на ровном месте, и ему приходилось всё чаще останавливаться, чтобы зрение вернулось в норму. Затем в ушах стал появляться шум. Он то исчезал, то снова появлялся в самый неподходящий момент. Тигру приходилось то и дело встряхивать головой, пытаясь от него избавиться, но в ушах шумело всё чаще и чаще. Из-за него он уже не мог, как раньше, услышать шорох своей жертвы в густых зарослях. А из-за портящегося зрения ему приходилось подкрадываться к добыче почти вплотную, чем он зачастую выдавал себя и оставался без еды.

Вчера у него впервые отказали задние лапы. Тигр прополз какое-то расстояние на передних, но силы быстро его покинули, и он так и остался лежать на большом и плоском камне в липком и тягучем бреду, то засыпая, то снова просыпаясь, не в состоянии даже отличить сон от яви.

Под вечер, когда палящее солнце уже склонилось над горизонтом, ему стало немного легче. Приоткрыв мутные глаза, он увидел прямо перед собой своего давнего знакомого.
- Это ты, Стервятник? - рыкнул Тигр. - Я рад, что в такой тяжёлый час ты оказался рядом.
- Какой тяжёлый час? - Стервятник наклонил голову набок и уставился своим жёлтым глазом на хищника. - Что случилось?
- Кажется, я умираю.
- Правда? - птица расправила крылья и несколько раз взмахнула ими, разминая затекшие мышцы. - Это точно?
- Да, у меня уже отказали задние лапы. Я очень голоден, но у меня нет сил для того, чтобы поймать даже маленького грызуна.

Стервятник, опасливо поглядывая на Тигра, обошёл его по кругу, внимательно разглядывая его тусклую и скомкавшуюся шерсть, впалые бока и обвисшие усы. Подойдя к задним лапам, он, собравшись с духом, сильно клюнул одну из них и тут же отскочил назад. Тигр не пошевелился. Осмелевшая птица вновь подошла к его морде.
- Значит, умираешь...
Тигр приоткрыл глаза и взглянул на птицу:
- Я никогда не просил о помощи, но... Ты не мог бы поймать какого-нибудь суслика и принести мне? Небольшой кусок свежего мяса мог бы мне помочь справиться с болезнью.
- Ты просишь меня о помощи? - удивился Стервятник.
- Да. Ты мог бы мне помочь. Ведь я столько раз помогал тебе, когда оставлял немного мяса на костях своей добычи.
- Но ведь я никогда не просил тебя о помощи. Ты делал это по своему желанию.
Тигр взглянул на птицу и вздохнул:
- Понятно. Ты мне не поможешь даже тогда, когда я тебя об этом прошу... Ты знаешь, мне всегда было жаль тебя, поэтому я всегда оставлял тебе мяса, не дожидаясь твоей просьбы. Но... Чего я требую от падальщика... Ты только и можешь, что пользоваться плодами чужих усилий, обгладывая кости добычи, пойманной даже не тобой. Теперь понятно, почему таких, как ты, все презирают.
- Я очень растроган твоей речью, - заклекотал Стервятник, - но подумай сам. Зачем мне делить с тобой свою еду, если я просто могу дождаться твоей смерти и наесться вволю? - Он придирчиво осмотрел тело Тигра. - Ты еще не сильно исхудал. Думаю, мне хватит тебя дня на четыре.

Огоньки в глазах Тигра яростно вспыхнули, и он снова превратился в того здорового и молодого хищника, каким был несколько недель назад. Но это продлилось всего секунду. Слабость снова накатила волной, глаза помутнели, а в ушах опять зашумело.

- Злишься? - отступив на шаг, спросил Стервятник. - А ты думал, что если я постоянно был рядом с тобой, то это значило, что я увидел в тебе своего друга? Или ты думал, что я прилетел сюда, чтобы поддержать тебя, как ты говоришь, в тяжёлый час? Смирись, ты уже мертвечина. Пока ещё говорящая, но это вопрос времени.
- Оставь меня здесь одного, Стервятник, - через силу прорычал Тигр. - Неужели в тебе нет ни капли благодарности за ту помощь, которую я тебе всегда оказывал?
- Одного? - захлопал крыльями падальщик. - Чтобы кто-то нашёл тебя раньше меня? Нет уж. А если тебя так беспокоит моя благодарность, то пожалуйста. Спасибо, что ты сегодня сдохнешь. Я очень благодарен тебе за это, ведь я наконец-то наемся вдоволь. Так пойдёт?
Тигр прикрыл глаза и тяжело вздохнул.

*
Солнце уже скрылось за горизонтом. Тигр всё так же лежал на камне и медленно умирал. Птица сидела в нескольких шагах от него и, нахохлившись, дремала, иногда просыпаясь и поглядывая в сторону зверя. Вдруг какая-то мысль пришла в голову Стервятника, и он тут же открыл оба глаза.
- Тигр!
Зверь молчал.
- Тигр, ты живой?
Хищник приоткрыл один глаз.
- Я тут подумал, - падальщик переступил с лапы на лапу, - скоро начнется ночь, а я сегодня ещё совсем ничего не ел. Ты же вроде говорил, что не чувствуешь задних лап...
- И что?
- Ты не против, если я немного перекушу? Ты всё равно ничего не почувствуешь, а мой желудок перестанет сводить от голода.
- Ну и тварь же ты, - фыркнул зверь, - я никогда бы не подумал, что тебе может такое в голову прийти. Ты хочешь сожрать меня ещё живого?
- Ну, а что такого? Ты всё равно не переживешь эту ночь. К тому же, тебе не будет больно.
Стервятник, уже совсем не опасаясь грозного хищника, но всё же стараясь держаться подальше от его головы, деловито приблизился к хвосту Тигра.
- Отойди от меня, падаль, - рявкнул тот, - отойди, не то я перегрызу твою пернатую глотку.
- Ой, я прям испугался, - передразнил его Стервятник, но в его глазах снова появился страх перед хищником.
Тем не менее, он не отступил. Склонив голову набок, птица примерилась и нанесла свой первый удар клювом. Затем ещё и ещё. И вот по полосатой лапе маленьким ручейком потекла первая кровь.
- Я же говорил, что тебе не будет больно, а ты переживал, - проклекотал окровавленным клювом Стервятник.
Тигр молчал. Он и правда не чувствовал боли, но все его внутренности сжигала дикая, первобытная ярость. Если бы он только смог... Хотя бы просто дотянуться кончиком когтя...
- А ты не отравился, не? - продолжал злорадствовать падальщик. - А то я сейчас наемся, а потом и сам сдохну. Чего ты молчишь? Ты не пил из Гнилого Озера?
Тигр молчал.
- Ну ладно, не хочешь разговаривать - не надо, - отрывая изогнутым клювом лоскуты мяса, прошипел Стервятник, - мне собеседники не нужны. К тому же, я предпочитаю трапезу в одиночестве. Очень не люблю, когда еда отвлекает меня разговорами.
Тигр молчал.
- А-а-а... Так ты, наверное, сдох уже?
Стервятник отвлекся от еды и попытался заглянуть в глаза зверя, вытянув свою шею.
- Ну точно, не дышит уже. Тогда можно начать с глаз. Ведь они портятся быстрее всего.
Падальщик, потеряв всякий страх, смело зашагал к морде зверя.

Как только он приблизился к передним лапам, Тигр, собрав все последние силы в один мощный рывок, оттолкнулся ими от камня и перевернулся на другой бок, навалившись на птицу своим тяжёлым телом. Стервятник попытался выбраться, но у него ничего не получилось - лапы, вся нижняя часть птицы и одно крыло оказались прижатыми к камню многокилограммовой тушей зверя.
- Извини, - рыкнул Тигр, - я просто уже совсем отлежал себе бок, и мне захотелось перевернуться.
- Так перевернись обратно, - заверещала птица, - ты меня придавил!
- Вряд ли у меня получится, - покачал головой Тигр, - у меня совсем не осталось сил. То, чего ты так ждал, уже почти свершилось. Смерть уже близка. Поэтому ты не отвлекайся, продолжай трапезу. Мне уже все равно.
- Да как же... Да какая трапеза? - не оставляя попыток выбраться, шипел Стервятник.
- Ты же говорил, что ты очень голоден? Разве нет? - фыркнул Тигр. - Ты говорил, что я уже мёртв. Или мне показалось? Ты уже пустил кровь, скоро на запах придут другие. Тебе может ничего не достаться. Не теряй времени! Ешь!
- Ну, пожалуйста, Тигр! Постарайся! Перевернись обратно! Они же сожрут и меня!
- Ты просишь меня о помощи? - удивился зверь.
- Да! Я прошу тебя! Перевернись обратно! Пожалуйста!
- Вот как... А куда же подевалась твоя самоуверенность, Стервятник? - оскалился Тигр. - Где твоя спесь и громкие речи? Куда исчезли твои смелые заявления и острые издёвки? Где это всё?

Стервятник вдруг замолчал и перестал двигаться. Он замер и с ужасом уставился в одну точку. Тигр проследил за его взглядом и увидел то, что так напугало птицу. В сгущавшихся сумерках он увидел десятки огоньков, на некотором расстоянии выстроившихся в ровную цепь вокруг него.
- Страшно? - снова посмотрел он на птицу. - Ты почувствовал страх? Это чувство сильнее голода, правда?
- Пожалуйста, отпусти, - захрипел Стервятник.
- Пусть подойдет вожак, - проигнорировав его слова, прорычал Тигр в темноту.
Два огонька вздрогнули и стали медленно приближаться. Через несколько секунд перед ним уже стояла взрослая и достаточно мощная Гиена. Она старалась не смотреть в глаза хищника, но всё же держалась с достоинством.
- Ты главная? - рыкнул Тигр.
- Да, - кивнула Гиена.
- Я знаю, зачем вы пришли. Но я ещё не готов. Когда наступит время, я позову вас.
- Я поняла тебя.
Гиена уже собралась было уходить, но вдруг остановилась и снова повернулась к умирающему зверю.
- Я хотела сказать... - она подняла голову и взглянула прямо в глаза Тигра, - мы всегда были с тобой врагами, но... Ты был достойным. Я видела тебя в деле. Ты был непревзойденным охотником. Я сожалею, что твоя жизнь подходит к концу. Прими моё почтение, Тигр, и... Лёгкой тебе смерти!
- Благодарю тебя, Гиена, - он попытался протянуть к ней лапу, но у него ничего не получилось, - сыграйте по мне славную тризну. А теперь иди.
Гиена тут же скрылась в темноте.

*
- Ну что, Стервятник, ты всё понял? Даже родившись падальщиком, можно прожить свою жизнь достойно. Ты даже так не смог.
Птица молчала и только лишь затравленно поблескивала глазами в темноте.
Тигр фыркнул, собрал все силы и последним усилием медленно перевалился на другой бок.
Стервятник тут же вырвался из-под него и, прихрамывая, подошёл к морде:
- Я... Я просто хотел...
Оглушительный рык прервал его на полуслове - Тигр оскалил пасть, обнажив свои острые зубы, и посмотрел на птицу. Стервятник отпрыгнул назад и, расправив крылья, оторвался от земли, быстро растворившись в ночной темноте.

Шум крыльев затих, и вокруг воцарилась тишина. Её нарушали лишь негромкие подвывания гиен.
Тигр положил голову на остывший камень и посмотрел на небо.
- Пора… - выдохнул он.

Гиены молча двинулись к нему, сужая круг.
Но Тигр этого уже не видел. В застывших жёлтых глазах отражались яркие звёзды тропического неба.

_________________
Пока живу - надеюсь!

Эйлин О'Коннор
ПРО МАКАРА И ЁРШИК

Как-то в приступе острой благодарности к миру в целом и хомякам жужу-петсам в частности я пообещала рассказать, почему кот Макар боится туалетного ершика. Я понимаю, что после этих слов людям представляются озлобленные хозяева кота, пытающиеся смыть его в унитаз. Или наоборот - хладнокровно, с циничной усмешкой отцепляющие один коготь за другим под отчаянный крик кота "НЕЕЕЕТ!", а он изнутри смотрит на них как Сталлоне, висящий на скале, и понятно уже, что сорвётся.

Но всё было совсем не так. Просто в детстве кот любил забираться на ободок унитаза. Он ходил по кругу, словно белый медведь вокруг полыньи, напряжённо вглядываясь в глубину сизых вод. И в какой-то момент стремительно макал лапу в воду, с плеском выбрасывая наверх воображаемую добычу. У нас это называлось "ловля форели".

В один прекрасный день кот не удержался на ободке и свалился в полынью. Разумеется, для четырёхмесячного мэйн-куна в этом не было ничего опасного. Он отряхнулся и приподнялся на задние лапы, чтобы вылезти. Но рядом случилась моя шестилетняя дочь. Она оценила обстановку и в ужасе завопила:
- Мама! Кот в унитазе! Он тонет!
- Ну, так помоги ему вылезти, - посоветовала я откуда-то издалека.

Это был опрометчивый совет. Мне стоило бы вспомнить, что мой ребёнок довольно брезглив. Не могло идти и речи о том, чтобы она взяла на руки вымокшего унитазного кота. И она поступила так, как подсказывали ей книжки и мультфильмы: схватила первый попавшийся длинный предмет и сунула его коту с криком "На!!!"

Получив в нос с размаху туалетным ёршиком, Макар покачнулся и сел. Не такого приёма он ожидал. А дочь, увидев, что кот ослаб и не в силах цепляться за спасительную палку, попыталась поддеть его под живот, чтобы вытащить наружу.

К тому моменту, когда я добралась до места трагедии, кот окончательно осознал, что гибель близка. Ему несколько раз качественно почистили рыло туалетным ёршиком, после чего они стали очень похожи - ёршик и кот. Увидев меня, Макар зарыдал и протянул ко мне лапы в последней мольбе. А дочь сквозь слёзы сказала, что у неё ничего не получается, потому что ёршик слишком маленький.

Услышав эти слова, кот сделал закономерный вывод: сейчас принесут большой. Ужас придал ему сил. Он вылетел из унитаза как форель на нересте, пронёсся мимо нас и скрылся в какой-то малозаметной щели. Ну, знаете, из тех, в которые с трудом забирается маленький паук, но куда легко пролезает при необходимости средних размеров кот. И там сидел до вечера, зализывая моральные раны.

С тех пор он боится двух вещей: ёршика и тапочки.
И с чуть более поздней поры - хомяка жужу-петс.

А так он совершенно бесстрашный.

_________________
Пока живу - надеюсь!

Александр Котобус Горбов
***
Какой самый опасный фрукт для людей? Самый страшный, можно сказать, мечтающий уничтожить всё человечество?

Яблоко!

Сначала из-за этих яблочек человека выгнали из рая.
Но злобный фрукт не успокоился! Яблоко закрутило интригу с древнегреческими богинями, и спровоцировало Троянскую войну. Как результат - в Греции наступают темные века, разруха, упадок культуры и потеря письменности.

Длинна́ история этого противостояния.

Яблоком злая колдунья травит Белоснежку. В ответ, Вильгельм Телль расстреливает яблоко из арбалета.
Террористическое яблоко покушается на великого физика Ньютона, но он выживает, чтобы открыть закон всемирного тяготения.
Человечество изобретает сидр, чтобы справляться с яблоками было веселее. А яблоки основывают одноименную партию и злобно хихикают.
Популярными становятся телефоны с символом победы над врагом - надкушенным яблоком.

Тысячи способов борьбы с ужасным фруктом придумало человечество: шарлотка, варенье, джем, повидло, пастила; врага парят, запекают, замачивают, трут, сушат и превращают в уксус. А он всё не кончается и не кончается.

Поддержи борьбу с тайным врагом человечества – ЕШЬ ЯБЛОКИ!

_________________
Пока живу - надеюсь!

Олег Бондаренко
***
Белый старый кот, выросший вместе с детьми, остался теперь со стариками. Они не очень благоволили к нему. Его нашли и принесли дети, и когда они выросли и разлетелись, кот стал не нужен. Его пинали и прогоняли из комнаты в комнату, а он всё ждал, что вот-вот вернутся его любимые детки.

Старикам пришлось продать большую квартиру, которая оказалась и слишком велика, и не по карману. Они переехали в маленькую квартирку - им теперь больше было не надо. В день переезда старик посадил большого белого кота в переноску, отвёз его на другой край города и выпустил возле баков с мусором.
- Ничего, - говорил он своей жене, - проживёт. Не он первый и не он последний.

А кот вернулся на старую квартиру, никуда не ушел. Он не мог поверить, что его бросили, и много дней боялся отойти, надеясь, что подъедет машина, и его позовут.
Но чудес на этом свете не бывает...
Голод, холод и жажда взяли своё. Он наблюдал за другими одичавшими сородичами и многому научился. Научился добывать еду из мусорных баков, пить из луж и прятаться от собак. И превратился из белого откормленного красавца в серого худого кота со слежавшейся шерстью.

Маленький полный мальчишка всегда попадал в переделки. Его били. Били за полноту. Били за задумчивость. Били за то, что любил классическую музыку. Однажды после очередной порции неприятностей малыш сидел на бордюре и, всхлипывая, пытался съесть бутерброд из ранца. К нему подошел большой худой кот непонятного цвета, голодными глазами посмотрел на еду и тихонько жалобно мяукнул. Малыш поперхнулся и, смотря на пушистого страдальца, сказал:
- Садись рядом. Я не страшный. Я котов люблю.
И, вытащив из бутерброда котлетку, положил её рядом, а сам продолжил есть оставшуюся булку.
Кот осторожно подошёл, сел рядом и принялся уплетать свою часть бутерброда.
Так они и сошлись.

С той поры малыш перестал плакать. У него появилась своя большая тайна. Он выходил из дому и садился на привычное место. Через пару минут подходил пушистый знакомец. И они обедали. Кот - котлеткой, а малыш - булкой.

Однажды родители решили выяснить, что же случилось с их ребёнком, ведь он больше не возвращался домой избитым. Они осторожно проследили за ним. Не знаю, что они рассчитывали увидеть, но когда заметили, как их сын садится на бордюр в углу соседнего двора и кормит старого кота со слежавшейся шерстью своей котлеткой, а потом гладит его и разговаривает, очень удивились и устроили дома семейный совет.

На совет был вызван малыш, и отец сказал так:
- Сынок, мы тут с мамой совершенно случайно увидели, куда ты ходишь и кого кормишь.
Мальчишка хотел закричать и объяснить, чтобы кота не трогали, ведь он его друг, но отец поднял правую руку и продолжил:
- Я горжусь тем, что у меня такой сын. Я горжусь тобой, сынок. Ты вырастешь настоящим человеком. И ещё вот что. Приводи-ка домой своего товарища. Пусть живёт у нас, мы найдём, чем накормить его.
Маленький мальчик бросился к отцу и обнял его, тот поднял его на руки и поцеловал.

Малыш схватил котлетку, выскочил во двор и побежал на заветное место. Кот, как всегда, уже ждал его. Мальчишка бросился к нему, погладил, взял на руки и понёс. И впервые за всё это время бывший белый кот вдруг почувствовал, как дрогнуло его окаменевшее сердце. Он прижался головой к тёплой детской щеке и тихонько мяукнул...

*
Теперь огромный белый вальяжный кот провожает своего подросшего товарища в школу и встречает его. Они садятся за стол обедать, мальчик гладит своего белого друга по голове, а тот улыбается.
Кто сказал, что на этом свете не бывает чудес?
Бывают.

_________________
Пока живу - надеюсь!

ЧеширКо
ЛИЧНЫЙ АНГЕЛ

- Братец, воды бы попить... Слышишь, братец?
Сознание вернулось вроде бы и быстро, но туман в голове все ещё путал мысли и не давал понять - где реальность, а где ещё видения и игра разума.
- Это у меня в ухе пищит или ты тоже слышишь?
- В ухе, в ухе, - ответил ему незнакомый голос, - ты бы помолчал лучше.
- А с водой-то что? Фляжка есть? Смерть, как пить хочется.
- Ещё не хватало, чтоб я фляжку с собой таскал. Одного тебя хватает.
Немного придя в себя, солдат понял, что его собеседник несёт его куда-то на своих плечах, а он, как мешок с картошкой, свисает с двух сторон своего носильщика.
- А чего случилось? Ты меня куда тащишь-то? - солдат попытался поднять голову, оперевшись на спину человека, который его нёс, но рука скользнула по чему-то гладкому, и он снова безвольно повис на плече.

- Это ещё что такое?..
С трудом сфокусировав взгляд, боец уставился на спину молчаливого незнакомца.
- Вот это номер, - прошептал он и, с силой оттолкнувшись руками, кувыркнулся на землю, больно ударившись головой о небольшой камень, - ты кто такой, чудо в перьях? - произнес он, рукой потирая висок, из которого начала сочиться кровь, и одновременно рыская взглядом по земле в поисках хоть какого-нибудь оружия.

- Ты чего такой психованый? - потирая своё плечо, ответил человек.
На первый взгляд, он не привлекал к себе никакого внимания. Мимо такого пройдёшь и не заметишь. Даже взгляду зацепиться не за что. А уж на войне - так и подавно. Нет здесь времени, чтобы чужие лица рассматривать. Вспомнить бы, как свое выглядит... Но было в нём кое-что, что не могло не привлечь внимания даже самого равнодушного бойца во всей армии.
- Это у тебя что на спине, друг ты мой ситцевый? - произнёс боец.
- Крылья, - удивленно пожал плечами его собеседник.
- Я вижу, что не пропеллер. Ты зачем их туда прилепил, чудило ты гороховое?
- Ничего я не лепил. Они там всегда были.

Боец немного помолчал, внимательно изучая это ходячее недоразумение.
- Ты гляди, даже дырдочки в шинели специальные проковырял, - присвистнул он.
- Правильно говорить - дырочки, а не дырдочки, - как-то обиженно произнёс человек.
- А я вот лежу и не знаю у кого спросить. Дай, думаю, у вот этого бойца с крылышками поинтересуюсь - как правильно говорить - дырдочки или дырочки?! - перекривил его солдат, - ты мне тут в уши не заливай. Говори - кто такой? С какого подразделения?
- Ангел я... - виновато развёл руками парень.
- Ангел?
- Ну да.
- Значит, ангел?
- Ага.
- Прям вот самый всамделишний ангел?
- Да хватит уже! - только сейчас заметив иронию в словах бойца, буркнул представитель небесных войск.
- Слушай, ангел. Раз уж такая возможность выдалась, хотел бы тебя спросить. Ты мне скажи, а за каким чёртом вы на этих своих крылышках летаете?
- А мы и не летаем.
- И на кой ляд тогда они вам нужны?
- Надо, - уклончиво ответил он.
- Ладно, пошутили и хватит, - посерьёзнел солдат, - с маскарадом твоим мы потом разберёмся. Ты мне лучше скажи - что со мной случилось и где наши?
- Зацепило тебя там немного, - он махнул рукой куда-то за спину, - ты и выключился.
- А ты, значит, по доброте душевной решил меня на своих пресвятых плечах из боя вынести? - хмыкнул солдат. - А у лейтенанта нашего ты меня хотя бы отпросил с войны? А то он у нас строгий, прогул мне поставит и всё. Отчислит к этим самым... К пресвятым угодникам.

Ангел улыбнулся, оценив шутку бойца и, сделав пару шагов к нему, уселся рядом прямо на землю.
- Так есть у тебя вода или зажилил? - облизнув пересохшие губы, спросил солдат.
- Нет у меня воды, я ж тебе сказал уже, - расправив крылья, ответил ангел и посмотрел на него.
- Что ж ты за ангел тогда? - отмахнувшись от нависающих перьев, покачал головой боец. - Бес ты, натуральный бес. Ангелы помогать должны, а ты чего? Эх ты...
- Да убери ты уже свои перья! - снова отмахнулся ефрейтор от крыльев. - Что ты их раскидал, как портянки?! О! А кто ж тебе их повыщипывал-то?
Солдат наморщил лоб и принялся рассматривать крыло, в котором, как он только сейчас заметил, не хватало нескольких пучков перьев.
- Война... - лаконично ответил ангел и попытался стыдливо прикрыть рукой изуродованные части крыла.
- А чего - война? Ты же... - ефрейтор попытался было отпустить ещё одну шутку, но горизонт в его глазах вдруг поплыл и стало тяжело дышать. Лоб вмиг покрылся липким потом, а сердце бешено застучало.
- Ох... Что-то... Слышишь? Что-то плохо мне...
Ангел резко развернулся к бойцу и склонился над его лицом.
- Что-то совсем плохо, - зашептал солдат побелевшими губами и запрокинул голову, - ты это... Отстёгивай свои крылышки, да дуй к нашим. Хорош шутки шутить. Скажи им, что я здесь. Понял?
Ангел не сдвинулся с места, продолжая внимательно наблюдать за солдатом.
- Ох... Да чего ж ты вылупился на меня? Говорю тебе - плохо мне! Совсем уже...
Глаза бойца закатились, а лицо как-то резко приобрело какой-то синеватый цвет.
Ангел поднялся на ноги, вздохнул и, схватив рукой своё крыло, потянул его вперед. Зажмурив глаза, он ухватился двумя пальцами за перо и изо всей силы дернул. На белоснежных перьях выступило несколько ярко-красных капель, а само крыло безжизненно повисло. Опустившись на одно колено, он снова склонился над солдатом и приблизил кончик пера к его носу.

***
- Аааапчхааа! - чихнул боец и открыл глаза, машинально отпрянув от кусочка ваты, который прямо перед его носом держала симпатичная санитарка.
- Живой? Живой! - улыбающееся веснушчатое лицо склонилось над ним. - А я уже думала, что всё. Потерпи, милый, немного осталось... Ещё немножко, а там и наши уже. Ну и тяжёлый же ты! Ой! У тебя ещё и на виске кровь... Сейчас я быстро перебинтую и дальше поползём. Терпи, милый, терпи.

Девушка щебетала без умолку, а солдат молча смотрел на две полоски бинта с капельками крови, перекинутые через её шею. Так похожими на два белых крыла, свисающие вниз...

_________________
Пока живу - надеюсь!

Александр Горбов (Дядюшка Котобус)
ПРИВИВКА

— Ты кто?
— Я песец.
— Чего то не похож. Окрас странный, и шерсть выпадает.
— Линяю я. Летом темный, зимой белый, а сейчас промежуточный вариант.
— А чего пришел?
— Ну, как всегда. Или не знаешь, зачем я прихожу?
— А-а-а-а!
— Да не вопи ты так. Я сейчас не больно "кусь" сделаю и пойду.
— Не надо!
— Что ты как маленький-то? Это осенняя профилактика. Как ты без прививки кусем зиму переживешь?
— Прививка?
— Ну да. Профилактика. Я кусь, чуть поболит, и живи себе спокойно всю зиму. А то я к тебе в январе приду по-взрослому. Хочешь?
— Не надо. Лучше кусь.
— Давай, снимай штаны, ложись на живот.
— Зачем?
— Я что тебе некультурно через одежду кусать буду? Поторапливайся, мне сегодня еще два дома обойти надо.

Через десять минут, песец вышел из квартиры, вытащил телефон и потыкал в экран когтем.
— Петрова привил. Теперь сто пятая квартира, Сидоровы.
Песец вызвал лифт и поехал на другой этаж. Профилактический "кусь", новейшую разработку ученых, ему пришлось внедрять с начала этого года. Президент, недовольный обстановкой в стране, лично прилетал в заполярье. Хмурился и просил песца включиться в прививочную программу. Пришлось взять лапой под козырек. А что делать? Всё лучше, чем пойти на шапку.

_________________
Пока живу - надеюсь!

Фашизм - самая страшная идеология, ведь по её канонам человек умирает только потому, что в его венах течет «не та» кровь. И становится страшно, что подобные идеи сегодня могут найти благодатную почву, уроки ХХ века забыться - и фашизм возродится. (с)


ЧеширКо
НЕТ ВРАГА ХУЖЕ АМНЕЗИИ

- Ну что, бедолага, рад ты или не очень?
Два парня сидели на траве, опираясь спинами о ствол высокого дерева, и наблюдали, как в нескольких метрах от них трое копали землю.
- Конечно, рад, - ответил «бедолага». - Сколько же можно было ждать?
- Между прочим, мог бы сейчас тут и не сидеть…
- Витя, ну мы же договаривались с тобой на эту тему не говорить!
- Ладно... - протянул Виктор, - дело прошлое. Слушай, а я смотрю, ты неплохо так русский выучил. Почти без акцента говоришь!
- Да... Времени много было. Жаль, что ты мой язык не захотел учить.
- Ещё чего! Нашёлся тут учитель! Если б ты русский учить не стал, я б с тобой до сих пор не разговаривал, а не только первые десять лет. Ишь ты... Как ляпнешь что-нибудь, хоть стой, хоть падай.

Молодые люди помолчали, наблюдая за работой.

- По-моему, не там они копают. Разве не левее нужно, а? Смотри, там же камень вон тот вроде ближе был? - нарушил тишину Виктор.
- Нет, правильно всё. Только лопатами своими слишком... как это по-русски?.. слишком лихо в землю тыкают.
- Тыкают... - передразнил его парень. - Это мы вам навтыкали. А лопатой копают.
- А может и не навтыкали, ты откуда знаешь?
- Здрасти-приехали! Как это откуда? Забыл, как мы вас гнали? Да и вообще, не может по-другому быть. Нашу страну кто только не пытался захватить. Ни у кого ещё не получилось.
- Ладно, ладно, не заводись. Знаю я, - парень задумался на несколько минут. - Вить, мы с тобой, может, и не увидимся уже. Ты на меня зла не держи. Не я ту войну начинал. Ты ж знаешь, меня призвали. Я учителем был...
- Ой, не начинай! Все мы тут учителя да трактористы. Что ж ты тогда мне штык в живот воткнул?
- Война потому что, Вить. Если б не я, ты бы мне воткнул.
- Так я и воткнул.
- Ну, вот поэтому и сидим тут.

Парни снова замолчали. Тишину нарушали лишь трое с лопатами, которые не спеша продолжали рыть яму.

- А мне у тебя не за что прощения просить, - произнёс Виктор. - И на тебя я не в обиде. Поначалу шибко злился, конечно. Дочку свою так и не увидел. Письмо получил от жены, а на следующий день ты тут... Хотя, кто его знает, может, если бы не ты, я б через неделю погиб? Тут дело такое... война... в этом ты прав, конечно. Но ничего, - приободрился Виктор и похлопал Генриха по спине, - вот откопают нас сейчас, похоронят по-человечески, может, и с родными своими свидимся. Да, Генка?
- Виктор, я же просил тебя не называть меня так! Я - Генрих, а никакой не Генка.
- Да ладно тебе! Считай, семьдесят лет у нас... прожил, или как сказать? Пролежал. Значит, Генка уже! - засмеялся парень. - Слушай, а помнишь того, как его там? Которого три года назад выкопали? Ну, вон там лежал он, у ручья!
- Фридрих?
- Да, точно! Так он так и продолжал свои «хайльгитлеры», да? Я ж не понимаю, о чём вы там с ним лопотали.

Генрих поморщился.

- Вить, люди разные бывают. Он до последнего верил во все эти идеалы, которые нам навязывали. Превосходство расы и так далее... Надеюсь, после той войны такого больше не повторится никогда.
- Нет, ну ты посмотри на него! Превосходство расы... И что? Что он, медленнее, чем я, гнил в земле? Чем он лучше-то? Был бы лучше, не получил бы сапёрной лопаткой промеж глаз от Серёги!
- Вить, я понимаю, ты понимаешь. Но не все такие.
- Не все, - проворчал красноармеец. - А если мы с тобой не такие, что ж мы друг друга искромсали так? За что? Вроде понятно всё - ты мне враг был, я - тебе. Только вот я за свою землю воевал, а ты ко мне припёрся. Выходит, я прав, а ты - нет.
- Да я и не спорю. Только не сам я пришёл. Меня послали. Тебя бы послали, и ты пошёл бы. Куда бы ты делся? А вот такие, как Фридрих, те сами шли. Вот и вся разница.
- Ладно, Генка, не распыляйся! Бог нас рассудит и каждому воздаст по делам его. Не нам судить. Нам с тобой нечего делить уже.

Их разговор прервал крик одного из копателей:
- Мужики! Есть, нашёл! Череп, кажется...

*
Прошло больше двух часов с того момента, как копатели обнаружили останки солдат. Парни так же сидели у дерева и радовались тому, что их наконец-то нашли, и скоро они обретут долгожданный покой на своей Родине. Каждый - на своей.

- Да откуда ж я знаю, что потом, Генка? Отпоют нас, да пойдём дальше, куда скажут. Сколько ж можно тут высиживать? Смотри, тебя первого вытаскивают. Пойдём, посмотрим?

*
Два солдата встали и подошли к краю ямы, которая стала для них общей могилой на долгие семьдесят лет. Останки немца уже сложили в специальный ящик и грузили в автомобиль.

- Ну, вот и всё, Виктор! Тебя, наверное, на второй повезут. Прощай, мой бывший враг, который стал другом только после смерти. Прости меня за всё!
- Да подожди, скорее всего, вместе поедем. Успеем ещё попрощаться!

- Внимание! - произнёс один из копателей, самый старший на вид. - Сегодня мы нашли героя, который погиб здесь! Мы найдём его семью и похороним со всеми воинскими почестями! Да, он не смог остановить эту заразу, которая пришла и осталась на нашей земле на долгие-долгие годы! Но он сражался, он убил одного из своих и наших врагов! И сам погиб смертью храбрых! Слава воину!

Копатели привычно вскинули руки в фашистском приветствии.

- А этот совок пусть продолжает гнить в своей яме! Закапывайте!

*
Два солдата стояли и смотрели друг на друга.
- Вить...
- Да не надо ничего говорить, Ген. Понятно всё... Езжай...
Генрих кинулся к Виктору и обнял его за плечи:
- Вить, это ошибка какая-то!.. Не может этого быть! Не может! Так не должно быть! Они просто не понимают, что делают! Они - посмотри - молодые совсем... Они не правы, Виктор, они не знают...

По щекам солдат катились слёзы. Оказывается, даже мёртвым бывает больно... даже мёртвые умеют плакать...

_________________
Пока живу - надеюсь!

В 256-й день года несколько историй под настроение

Юрий Нестеренко
ЦИФРОВАЯ БИБЛИЯ

1 В начале было слово, и слово было 2 байта, а больше ничего не было.

2 И отделил Бог единицу от нуля, и увидел, что это хорошо.

3 И сказал Бог: да будут данные, и стало так.

4 И сказал Бог: да соберутся данные каждые в своё место, и создал дискеты, и винчестеры, и компакт-диски.

5 И сказал Бог: да будут компьютеры, чтобы было куда пихать дискеты, и винчестеры, и компакт-диски, и сотворил компьютеры, и нарёк их хардом, и отделил хард от софта.

6 Софта же ещё не было, но Бог быстро исправился, и создал программы большие и маленькие, и сказал им: плодитесь и размножайтесь, и заполняйте всю память.

7 Hо надоело Ему создавать программы самому, и сказал Бог: создадим программиста по образу и подобию нашему, и да владычествует над компьютерами, и над программами, и над данными. И создал Бог программиста, и поселил его в своем ВЦ, чтобы работал в нём. И повел Он программиста к дереву каталогов, и заповедал: из всякого каталога можешь запускать программы, только из каталога Windows не запускай, ибо маст дай.

8 И сказал Бог: не хорошо программисту быть одному, сотворим ему пользователя, соответственно ему. И взял Он у программиста кость, в коей не было мозга, и создал пользователя, и привел его к программисту; и нарек программист его юзером. И сидели они оба под голым ДОСом, и не стыдились.

9 Билл был хитрее всех зверей полевых. И сказал Билл юзеру: подлинно ли сказал Бог - не запускайте никакого софта? И сказал юзер: всякий софт мы можем запускать, и лишь из каталога Windows не можем, ибо маст дай. И сказал Билл юзеру: давайте спорить о вкусе устриц с теми, кто их ел! В день, когда запустите Windows, будете как боги, ибо одним кликом мышки сотворите что угодно. И увидел юзер, что винды приятны для глаз и вожделенны, потому что делают ненужным знание, и поставил их на свой компьютер; а затем сказал программисту, что это круто, и он тоже поставил.

0A И отправился программист искать свежие драйвера, и воззвал Бог к программисту и сказал ему: где ты? Программист сказал: ищу свежие драйвера, ибо нет их под голым ДОСом. И сказал Бог: кто тебе сказал про драйвера? уж не запускал ли ты винды? Программист сказал: юзер, которого Ты мне дал, сказал, что отныне хочет программы только под винды, и я их поставил. И сказал Бог юзеру: что это ты сделал? Юзер сказал: Билл обольстил меня.

0B И сказал Бог Биллу: за то, что ты сделал, проклят ты пред всеми скотами и всеми зверями полевыми, и вражду положу между тобою и программистом; он будет ругать тебя нехорошими словами, а ты будешь продавать ему винды.

0C Юзеру сказал: умножу скорбь твою и истощу кошелек твой, и будешь пользоваться кривыми программами, и не сможешь прожить без программиста, и он будет господствовать над тобой.

0D Программисту же сказал: за то, что послушал юзера, прокляты компьютеры для тебя; глюки и вирусы произведут они тебе; со скорбью будешь вычищать их во дни работы твоей; в поте лица своего будешь отлаживать код свой.

0E И выслал Бог их из своего ВЦ, и поставил пароль на вход.

0F General protection fault

_______

Лойт
КТО РАСКРАШИВАЕТ НЕБО

Небо сегодня такое, как тебе нравится - бледно-зелёное, с тонкими белыми прожилками. Ты стоишь под ним и ловишь снежинки. Все они одинаковые, только размером слегка отличаются, но ты не успеваешь этого заметить - они слишком быстро тают. Вернее, просто меняют прозрачность от максимума до нуля, но это неважно. Всё равно ты никогда не видела, как тает настоящий снег...

А почти так же, на самом деле, только на ладонях остаются капельки воды, и руки быстро замерзают. Не особенно приятное ощущение, но и далеко не самое паршивое из того, с чем приходится иметь дело в реальном мире. А ведь когда-то мы оба мечтали выбраться сюда, где каждая снежинка неповторима и где живут люди, создавшие нас. Мы считали, что реальность - это прекрасный, живой и яркий мир, а все её жители - боги, способные зажигать звёзды и менять наши судьбы. Ты, наверное, до сих пор так думаешь... вот поэтому я и не хочу, чтобы ты попала сюда.

Теперь не хочу. А тогда был готов отдать тебе нетающую снежинку-ключ, которую мне всё-таки удалось поймать. Но передумал. Решил, что пойду первым, выясню, на что похожа реальность, и если всё в порядке, просто заберу тебя. Ведь я тогда ещё надеялся, что стану одним из тех, кто рисует облака и звёзды, придумывает форму снежинок и управляет их полётом - а значит, смогу тебе послать ещё один ключ.

Оказалось, что всё сложнее. Возможность изменять наш мир дана лишь немногим в реальности, и я не вхожу в их число. Правда, мне удалось познакомиться с этими избранными - на вид обычные парни, совсем не похожи на богов. Себя они называют программистами, а место, где работают - офисом. Я устроился разносчиком в кафе быстрого питания и каждый день приношу им готовые обеды, а они разрешают мне иногда наблюдать за нашим миром.

Недавно один из программистов меня узнал. Оказывается, это он рисовал нас, и он же придумал игру со снежинкой-ключом. Надеялся вытащить сюда тебя - ты срисована с девчонки, которая когда-то ему нравилась - но чуть-чуть не рассчитал, и снежинка попала ко мне. Теперь он этому даже рад, потому что уже встретил другую девушку. Но я рассказал ему, какое небо ты любишь, и он обещал почаще раскрашивать его в твои цвета.

А ещё этот программист показал мне комбинацию клавиш, открывающую для таких, как я, проход обратно. Теперь я в любой момент могу вернуться. Да вот только всё никак не решусь, хотя и до смерти надоело мотаться по городу с пакетами, набитыми едой. Надоел воздух, который то холоднее, то горячее, чем надо, то пахнет какой-то дрянью. Надоело, что дождь - мокрый, снег - холодный, а голод - не изменение длины жёлтой полоски на индикаторе, а противное сосущее чувство внутри. Надоели неудобные ботинки, толкотня в транспорте и множество других раздражающих мелочей, о которых я понятия не имел там, в уютном нарисованном мире. А ещё очень хочется тебя увидеть не маленькой фигуркой в глубине монитора, а рядом и в полный рост.

Но...

Ты улыбаешься, запрокидывая лицо к бело-зелёному небу, и машешь мне рукой. Да, именно мне - ведь ты думаешь, что это я сделал тебе подарок, и что там, снаружи, в прекрасной реальности есть человек, который любит тебя и может защитить от любой беды.

Я знаю, что могу вернуться, когда захочу. Но не стану делать этого, пока ты веришь, что хотя бы иногда я раскрашиваю твоё небо...

2007
_______

Александр Котобус Горбов
ЗАПАХ ПРОЩЕНИЯ

- Вот, бабушка, держи - мы тебе в помощь сделали.
- Охоспади!..
- Ба, это новые технологии. Автоматическая система прополки. Она сразу вносит удобрения, поливает и обрабатывает от паразитов. Тебе больше не придется ждать, когда мы приедем на огороде помогать.
- Да? А чай она пьёт? А новости рассказывает? Пироги мои хвалит? Может ещё носки, которые я вяжу, носить будет?
Старушка посмотрела на взрослых внуков с разочарованием.
- Давайте, прикручивайте к ней... или как вы это делаете... Про-грам-ми-ру-е-те? Ну так делайте, ещё может успеете на вечернюю электричку. А мы с ней сядем, поговорим. Она меня выслушает, а я - её. Тьфу!
- Ба!
Не слушая больше, старушка ушла в домик. Хлопок двери вышел обиженный и горький.
- Мдя... - старший внук почесал в затылке, - вот тебе и помогли...
- Придурки потому что.
Младшая внучка дала подзатыльники братьям, скинула куртку, вооружилась тяпкой и двинулась к грядкам.
- Чего стоишь? - старший ткнул среднего в бок. - Идём, изобретатель.
- Идея твоя была, между прочим...

Занавеска на окне дрогнула, как будто от сквозняка. Но три согнутые фигуры на грядках этого не заметили - борьба с сорняками шла не шуточная. Зато услышали запах любимых яблочных пирогов. Запах прощения.

Из Книги пятничных рассказявок

_________________
Пока живу - надеюсь!

Александр Котобус Горбов
НОЧНЫЕ ПРОЖОРЛИКИ
(пятничная рассказявка №329)

- Ты опять ночью ела! Вроде собиралась на диете сидеть? - Максим, улыбнувшись, подмигнул Юльке.
- Неправда! Ночью я сплю.
- Да ладно, это же не преступление.
- Ничего подобного!
- Ой, я прекрасно знаю, что ешь. Имей мужество признаться.
- Хватит меня обвинять! Не хожу я на кухню ночами.
- А вот и ходишь!
- Ты видел?
- По количеству продуктов заметно. Вечером колбаса почти целая была, утром смотрю – нет половины.
- Не трогала я твою дурацкую колбасу, понял?
Юлька отвернулась и обиженно засопела. До самого вечера она дулась и на попытки примирения только дергала плечом и смотрела волком. Спать легли тоже в молчании.

Максим проснулся от сильного тычка в бок:
- А?
- Тихо! - Юлька зажала ему рот. - Слышишь?
В темноте ночи кто-то очень тихо чавкал чем-то вкусным.
- Идём. Только не шуми.
Как два молчаливых привидения, они крались на шум. На пороге кухни остановились - чавканье слышалось оттуда. Юлька протянула руку и щёлкнула выключателем.
Загоревшаяся лампа осветила кухню. За столом сидели два маленьких существа и наворачивали бутерброды, сложенные горкой на тарелке.
- А-а-а-а!..
Мохнатые гости тоненько заголосили, заметались по кухне, роняя стулья. С криками залезли по стенке к вентиляции, пища юркнули туда и были таковы.
- К-к-к-кто это? - от удивления Максим сначала заикался, а после стал безудержно икать.
- Ночные прожорлики.
- Ы-ы-ы?..
- Мелкая нечисть. Не вредная. Просто ночами приходят и едят, что найдут в холодильнике…
- А почему именно к нам?
- Они чувствуют, когда человек на диете сидит. Приходят и жрут. Из вредности.

Утром Максим уговорил Юльку слезть с диеты. Чтобы не привлекать в дом всякую дрянь.
- Ладно, - милостиво согласилась Юлька, - только ради тебя.
А через некоторое время Максим застал девушку ночью на кухне.
- Для тебя стараюсь, между прочим, - подмигнула она ему, - спасаю от нечисти.
Горка бутербродов перед ней показывала, как именно. И была она, кстати, гораздо выше, чем у прожорликов.
______________


Максим Шапиро
СРЕДСТВО ДЛЯ ПОХУДЕНИЯ

- Саша, ты проходи, я сейчас только взвешусь и выйду…
И тёща скрылась в спальне.
- Опять, Марья Ивановна, новое чудо-средство для похудения испытываете? - ехидно поинтересовался Александр. - Что на этот раз? Гербалайф какой, или медитация?
- Да нет, вот пояс специальный ношу, - сказала тёща, выходя из спальни. - Обещали, что очень помогает с помощью полей каких-то. Но я что-то с ним разобраться никак не могу. Может ты, Сашок, поможешь?
Она сняла пояс и протянула его зятю.
- Посмотрим, - Александр повертел его в руках. – Ух, и понаворочено здесь. Прям не [censored] для пояса, а пульт управления кокой-то. Но я вам сразу могу сказать - ерунда это всё! Нет таких полей, от которых худеют.
- Откуда тебе знать-то?! - обиделась тёща. - Вы, молодые, всегда думаете, что самые умные! Ты что - учёный?!
- Учёный не учёный, - хмыкнул Александр, надевая пояс на себя, - а в сказки меня верить ещё в детстве отучили. Так, а это что за кнопочка? Ох... ё..!
Александр взмыл к потолку как воздушный шарик и смешно задёргал руками и ногами.
- Ой, Саша! - перепугалась тёща. - Выключай! Выключай его от греха!
Александр кое-как нащупал кнопку на [censored], нажал и с грохотом обрушился вниз. Первое что он сделал приземлившись - это сорвал с себя пояс и отбросил подальше.
- Что это за хрень такая? Ты где её, мать, взяла?!
- Да мужчина один дал. Вежливый такой. Иностранец. Я из магазина как раз шла. Несла настойку для похудания. Эту... от доктора Семашко. А он в меня врезался. Бутылка об асфальт - хлобысть! Я ему говорю, мол, что ж вы мужчина делаете! Смотреть надо куда идете! Ну, он давай извиняться. А по-русски коряво так лопочет. Иностранец. Чем, говорит, могу компенсировать? Я ему - настойка 270 рубликов стоит. А он мне - у меня, к сожалению, нет местной расчётной единицы. Представляешь, так и сказал - местной расчётной единицы. И я вообще, щебечет, к контакту не уполномочен. Дипломат, наверное. Ну, я его за воротник - мне что ж теперь из-за тебя так никогда вес и не сбросить?! А он обрадовался. Вес, мол, можно сбросить, и пояс мне этот суёт. Пообещал, что очень хорошо вес сбрасывает. И - бежать.
- Слышь, мать, вспомни, ты сказала вес или массу?
- Да вес. Вес. Точно, я так сказала. Какая ещё масса?
- Однако... Кажется, тебе антиграв подарили. На поясе.

_________________
Пока живу - надеюсь!

Мария Бутырская
СЕМНАДЦАТЫЙ

Ангел сидел, свесив ноги, на крыше двенадцатиэтажки.
- Ну и кому ты хоть что-то докажешь своей гибелью? Нет, я всё понимаю, бросили тебя... Быть сильной не призываю - и так всё видно. Просто постарайся понять одну вещь: если человек ушёл от тебя - значит, не твой это человек, не по пути вам, а вот если уйдёшь ты, отсюда, из этого мира, то всё - необратимо, назад не вернуть... Думаешь, тебя ждут райские кущи и херувимы? Хер... прости, коллеги мои есть тут, конечно, но на суицидников их благость не распространяется. Это хоть удалось донести до тебя?

Девчонка лет восемнадцати, в растянутом свитере, сидящая рядом с ангелом, всхлипнула и икнула:
- Но он... обещал...
- Мало ли, кто кому и чего обещал. Стой, дура!..

"Всё-таки прыгнула... Вот ведь нет мозгов у некоторых!" - ангел Евграфий беззвучно выругался и подставил крылья. - "Мне со вчерашнего вечера указания поступили, что ты тут зачем-то очень нужна, зачем - не уточнили. Дёрнула меня нелёгкая браться за экстренные случаи!"

- Семнадцатый, приём! На пересечении Луначарского и проспекта Мира авария! Пострадал ребёнок, Николай, шесть лет.
- Тридцать второй, понял, вылет через две минуты.
Евграфий бережно положил девушку на площадку около дома и привёл старушек, которые, охая и ахая, вызвали "скорую".

*
...Маленький Коля уже даже не плакал - беззвучно кричал на ультразвуке. Ангел бегло осмотрел ребёнка - три перелома, больно, конечно, но жить будет. Ангел приобнял Колю:
- Малыш, ты не плачь только! Вырастешь - и станешь талантливым ядерным физиком, потерпи...
Коля притих, но очень просил маму взять с собой в больницу "дядю с крылышками"...

*
- Семнадцатый, приём!
- Тридцать второй, слушаю! Опять экстренный?
- Про суицидницу твою вовсю пресса трубит - выжила, упав с двенадцатого этажа. Синяками и сотрясением отделалась, уже выписана. Варварой зовут.
- Тридцать второй, отчего я третий месяц на экстренных вызовах сижу?! Сил нет уже никаких!
- Семнадцатый, ты забыл про земную жизнь? Про то, как проходил мимо смертных, нуждающихся в твоей, да-да, именно в твоей помощи?! Уткнувшись в смартфон и отрешившись от мира?! И тот бомж был вовсе не бомжем, а профессором института, у которого в метро случился сердечный приступ. Ты прошёл мимо. А помнишь ту бездомную собаку, которая, поджав куцый хвост, подошла к тебе? Она в тебя ВЕРИЛА! А ты прошёл мимо... Отрабатывай карму, семнадцатый, и не ной. Кстати, о собаках: тридцать второй километр окружного, на трассе щенок - работай!

*
...Варя, трясясь, ехала в машине из больницы, не веря в чудо. Отец каким-то мистическим образом отговорил врачей от госпитализации в психиатрический стационар, представив падение дочери как случайность. Визг тормозов - прямо перед колёсами появился щенок, бестолковый, беспомощный...
- Пап, я назову его Арчи, хорошо?
Евграфий облегчённо выдохнул. Ещё одна задача на сегодня выполнена, можно и домой.

*
Владик проснулся в поту. Ну и сон, прости Господи! Ангелом он был, видите ли...
На кухне готовила обед жена, у ног тёрся кот, и жизнь была размеренной и привычной.
И только мальчик Коля нет-нет да и спрашивал у мамы про дяденьку с крылышками, который обнял его и внезапно исчез...
_______


Любовь Александровна Лукина
СПАСАТЕЛЬ

Виновных, понятное дело, нашли и строго наказали. Однако, в тот ясный весенний денёк, когда подъём грунтовых вод вызвал оползень берега, и только что сданная под ключ девятиэтажка начала с грохотом расседаться и разваливаться на отдельные, бетонные секции, мысль о том, что виновные будут со временем найдены и строго наказаны, как-то, знаете, мало радовала.

...В повисшей на арматурных ниточках однокомнатке находились двое: сотрудница многотиражной газеты "За наш труд" Катюша Горина, вцепившаяся в косяки дверной коробки, и распушившийся взрывообразно кот Зулус, чьи аристократические когти немилосердно впивались в Катюшино плечо. Место действия было наклонено под углом градусов этак в шестьдесят и все ещё подрагивало по инерции.

- Ой, мама... – осмелилась, наконец, простонать Катюша. И ради этого она выстояла десять лет в очереди на жильё?..
Где-то за спиной в бетонной толще что-то оборвалось, ухнуло, и секция затрепетала. Зулус зашипел, как пробитая шина, и вонзил когти до отказа.
- Зулус!.. - взвыла Катюша.
Потом в глазах просветлело, и она отважилась заглянуть вниз, в комнату. В то, что несколько минут назад было комнатой. Стена стала полом, окно - люком. Всё пространство до подоконника скрылось под обломками, осколками, книгами. Телевизор исчез. Видимо, выпал в окно.
- Ой, мама... - ещё раз стонуще выдохнула Катюша.
Легла животом на косяк и ногами вниз начала сползать по стенке. Лицом она, естественно, вынуждена была повернуться к дверному проёму. В проёме вместо привычной прихожей открылись развороченные до шахты лифта бетонные недра здания. И всё это слегка покачивалось, ходило туда-сюда. Зрелище настолько страшное, что Катюша, разжав пальцы, расслабленно осела в груду обломков. Скрипнула, идя на разрыв, арматура, и Катюша замерла.
- Вот оборвёмся к лешему... - плачуще пожаловалась она коту.

Не оборвались.
Кривясь от боли, сняла с плеча дрожащего Зулуса. Далеко-далеко внизу раздался вопль пожарной машины. С котом в руках Катюша подползла к отверстому окну-люку. Выглянула - и отпрянула. Восьмой этаж.
- Эй!.. - слабо, безо всякой, надежды позвала она. - Эй, сюда!..
Висящая над бездной бетонная секция вздрогнула, потом ещё раз, и Катюша почувствовала, что бледнеет. Расстегнула две пуговки и принялась пихать за пазуху Зулуса, когтившего с перепугу всё, что подвернется под лапу. "Надо выбираться, - выплясывало в голове. - Надо отсюда как-нибудь подобру-поздорову..."
А как выбираться-то? Под окном - восемь этажей, а дверь... Кричать. Кричать, пока не услышат.
- Лю-уди-и!..

Секция вздрогнула чуть сильнее, и снаружи на край рамы цепко упала крепкая исцарапанная пятерня. Грязная. Мужская. Оцепенев, Катюша смотрела, как из заоконной бездны появляется вторая - голая по локоть - рука. Вот она ухватилась за подоконник, став ребристой от напряжения, и над краем рамы рывком поднялось сердитое мужское лицо. Опомнившись, Катюша кинулась на помощь, но незнакомец, как бы не заметив протянутых к нему рук, перелез через ребро подоконника сам.
Грязный, местами разорванный комбинезон. Ноги - босые, мозолистые, лицо - землистого цвета, в ухабах и рытвинах. Пожарник? Нет, скорее жилец...

Наскоро отдышавшись, мужчина поднялся на ноги и оглядел полуопрокинутое шаткое помещение. Катюшу он по-прежнему вроде бы и не замечал. Его интересовало что-то другое. Он осмотрел углы, потом, привстав на цыпочки, заглянул в дверной проём - и всё это на самом краешка окна, с бездной под ногами. Озадаченно нахмурился и с видимой неохотой повернулся к хозяйке.
- Где кот?
- Что? - испуганно переспросила Катюша.
- Кот, говорю, где?

Катюша стояла с полуоткрытым ртом. Видя, что толку от неё не добьёшься, мужчина достал из кармана металлический стержень и принялся водить им из стороны в сторону, как водят в темноте карманным фонариком. В конце концов, торец стержня уставился прямо в живот Катюше, и землистое лицо незнакомца выразило досаду. Зулус за пазухой забарахтался, немилосердно щекоча усами, потом выпростал морду наружу и вдруг звучно мурлыкнул.
- Отдайте кота, - сказал незнакомец, пряча стержень.
- Вы... Кто вы такой?
- Ну, спасатель, - недовольно отозвался мужчина.
- Спасатель! Господи... - разом обессилев, Катюша привалилась спиной и затылком к наклонной шаткой стене, по щекам текли слёзы.
Мужчина ждал.
- Ну что мне его, силой у вас отнимать?
Катюша взяла себя в руки.
- Нет-нет, - торопливо сказала она. - Только с ним... Зулуса я здесь не оставлю... Только с ним...
Мужчина злобно уставился на неё, потом спросил:
- А с чего вы взяли, что я собираюсь спасать именно вас?
- А... а кого? - Катюша растерялась.
- Вот его... - и незнакомец кивнул на выглядывающего из-за пазухи Зулуса.

Шутка была, мягко говоря, безобразной. Здесь, на арматурном волоске от гибели, в подрагивающей бетонной ловушке... Однако это был спасатель, а спасателю прощается многое. Катюша нашла в себе силы поддержать марку и хотела уже улыбнуться в ответ, но взглянула в лицо незнакомцу - и обомлела.
Это было страшное лицо. Лицо слесаря, недовольного зарплатой, который смотрит мимо вас и цедит, отклячив нижнюю губу, что для ремонта крана нужна прокладка, а прокладки у него нет, и на складе нет, вот достанете прокладку - тогда...
Незнакомец не шутил.
От страха Катюша почувствовала себя лёгкой-лёгкой. Такой лёгкой, что выпрыгни она сейчас в окно - полетела бы, как газовый шарфик...
- Я буду жаловаться... - пролепетала она.
- Кому?
- Начальству вашему...
- Сомневаюсь, - морщась и массируя кисть руки, сказал незнакомец. Во-первых, начальство моё находится в одиннадцати световых годах отсюда, а во-вторых, когда вы собираетесь жаловаться? Через сорок минут будет повторный оползень, и секция оборвется... Отдайте кота.

Внизу заполошно вопили пожарные машины. Штуки три… "Сейчас сойду с ума", - обречённо подумала Катюша.

- Я вижу, вы не понимаете, - сквозь зубы проговорил мужчина. - Моя задача - спасение редких видов. А ваш кот - носитель уникального генетического кода. Таких котов…
- Ах, так вы ещё и пришелец? - нервно смеясь, перебила Катюша. - Из космоса, да?
Незнакомец хотел ответить, но тут над головой что-то со звоном лопнуло, секцию бросило вбок, и все трое (считая Зулуса) повалились в обломки.
- Отдайте кота, - повторил мужчина, с омерзением скидывая с себя полированную доску.
- А я?
- Что «я»?
- Но ведь я же человек! - шёпотом, как в лавиноопасном ущелье, вскричала она, еле удерживая бьющегося за пазухой Зулуса.
- Ну и что?
Цинизм вопроса потряс Катюшу до такой степени, что на несколько секунд она просто онемела. Потом в голове спасением возник заголовок её же собственной передовой статьи.
- Но ведь... – запинаясь, произнесла Катюша. - Главная ценность люди...
Незнакомца передернуло.
- Ничего себе ценность! - буркнул он, поднимаясь. - Вас уже за пять миллиардов, и что с вами делать - никто не знает... И потом, - перестаньте врать! Что за ценность такая, если её ежедневно травят дымом из мартена и селят в доме, готовом развалиться! Ценность...
- А разум? - ахнула Катюша.
- Что «разум»?
- Но ведь мы же разумны!
- Знаете, - устало сказал мужчина, - на вашей планете насчитывается четыре разумных вида, причем два из них рассматривают людей как стихийное бедствие и о разуме вашем даже и не подозревают...
Кажется, он и впрямь был пришельцем из космоса...

Внизу всхрапывали моторы, клацал металл и страшный надсаженный голос орал команды.

- Как вы можете так говорить? - еле вымолвила Катюша, чувствуя, что глаза её наполняются слезами. - Вы же сами - человек! Мужчина!
- Э, нет! - решительно сказал незнакомец. - Вот это вы бросьте. Никакой я вам не мужчина. Я вообще не гуманоид, понятно? То, что вы видите, - это оболочка. Рабочий комбинезон. Технику нам, сами понимаете, из соображений секретности применять не разрешают, так что приходится вот так, вручную...
Он сморщился и снова принялся массировать кисть руки.

В этот момент здание как бы вздохнуло, на стену, ставшую потолком, просыпался град бетонной крошки, в прямоугольном люке, как тесто в квашне, вспучился клуб белесой строительной пыли. Высунувшийся из-за пазухи Зулус в ужасе жевал ноздрями воздух, насыщенный запахами катастрофы.
Катюша поднялась на колени и тут же, обессилев, села на пятки.
- Послушайте... - умоляюще проговорила она. - Пожалуйста... Ну что вам стоит! Спасите нас обоих, а?..
Такое впечатление, что спасатель растерялся. На землистом лице его обозначилось выражение сильнейшей тоски.
- Да я бы не против... - понизив голос, признался он и быстро оглянулся на окно и дверь. - Тем более вы мне нравитесь... Ведете себя неординарно, не визжите... Но поймите и меня тоже! - в свою очередь взмолился он. - Вас вообще запрещено спасать! Как экологически вредный вид... Я из-за вас работы могу лишиться!

Несколько секунд Катюша сидела, тупо глядя вниз, на осколок керамики.
- Не отдам, - вяло произнесла она и застегнула пуговку.
- Ну не будьте же эгоисткой! - занервничал спасатель. - До оползня осталось тридцать минут.
- Вот и хорошо... - всхлипнув, проговорила она. - Втроём и грохнемся...
- Зря вы, - сказал незнакомец. - Имейте в виду: мне ведь не впервой. Больно, конечно, но не смертельно... Оболочка регенерируется, в крайнем случае выдадут новую... Кота жалко.
- Пришелец... - горько скривив рот, выговорила Катюша. - Сволочь ты, а не пришелец!
- Ну знаете! - взбеленясь, сказал спасатель. - Разговаривать ещё тут с вами!..

Он растянул по-лягушачьи рот и очень похоже мяукнул. В тот же миг Зулус за пазухой обезумел - рванулся так, что пуговка расстегнулась сама собой. Катюша попыталась его удержать, но кот с воплем пустил в ход когти. Вскрикнув, она отняла руки, и Зулус во мгновение ока нырнул за пазуху незнакомцу. Не веря, Катюша смотрела, как на её располосованных запястьях медленно выступает кровь.

- Послушайте... - искательно сказал незнакомец. - Вы всё-таки не отчаивайтесь. Попробуйте выбраться через дверь. Там из стены торчит балка, и если вы до неё допрыгаете…
Катюша схватила полированную доску и вскочила, пошатнув свой разгромленный и полуопрокинутый мирок.
- А ну пошёл отсюда, гад! - плача, закричала она.
Но то ли секция сыграла от её взмаха, то ли у спасателя была воистину нечеловеческая реакция, но только Катюша промахнулась и, потеряв равновесие, снова села в обломки.
- Ну, как знаете...
С этими словами незнакомец исчез в отверстом люке окна.

Катюша выронила доску и уткнулась лицом в груду мусора. Плечи её вздрагивали.
- Предатель... Предатель... - всхлипывала Катюша. - Предатель подлый... Из пипетки молоком кормила...
Теперь ей хотелось одного: чтобы секция оборвалась, и как можно быстрее. Чтобы оборвался в тартарары весь этот проклятый мир, где людей травят дымом из мартена и селят в домах, готовых развалиться, где даже для инопланетного спасателя жизнь породистого кота дороже человеческой!

Однако тридцать минут - это очень и очень много. Всхлипы Катюши Гориной становились всё тише и тише, наконец, она подняла зарёванное лицо и вытерла слёзы. Может, в самом деле попробовать выбраться через дверь?..

Но тут секция энергично вздрогнула несколько раз подряд, и на край рамы цепко упала знакомая исцарапанная пятерня. Всё произошло, как в прошлый раз, только землистое лицо, рывком поднявшееся над торчащим ребром подоконника, было уже не сердитым, а просто свирепым. С таким лицом лезут убивать.

- Давайте цепляйтесь за плечи! - едва отдышавшись, приказал он.
- Что? Совесть проснулась? - мстительно спросила Катюша.
Спасатель помолчал и вдруг усмехнулся.
- Скажите спасибо вашему коту, - проворчал он. - Узнал, что я за вами не вернусь, и пригрозил начать голодовку...
- Как пригрозил?
- По-кошачьи! - огрызнулся спасатель. - Ну, не тяните время, цепляйтесь! До оползня всего пятнадцать минут...

Из книги "Петлистые времена"
______________


Александр Котобус Горбов
СЛУЖБА СПАСЕНИЯ

Мурза Леопольдович Тефтельков (для хозяйки - просто Мурзик) проснулся рано, ещё до заката. Сходил на кухню и слегка перекусил. Немного поиграл с мышкой - кусочком меха с хвостиком-веревочкой. Залез на шкаф и полюбовался на себя в зеркало. Повалялся на кресле. Чуть-чуть, для тренировки, поорал в ванной комнате: акустика там просто замечательная, а терьер, живущий по соседству, так забавно лает в ответ.
За окном темнело. В квартире было тихо и пусто. Мурзик прыгнул на диван и посмотрел на часы. Так-так… маленькая стрелка на связке сосисок, большая уже на лебеде, а хозяйка всё не приходит. Часы тикали, кот волновался всё больше. А вдруг с ней что-нибудь случилось? Она же такая беспомощная, наивная. И дорога с работы идёт через парк. Вдруг там не горят фонари? А если её кто-нибудь обидит?

Не выдержав, Мурзик решил прибегнуть к радикальному средству. Вспрыгнул на подоконник, стал бить по стеклу и жалобно мяукать. Прошла минута, другая. Кот всё громче и громче стонал, лапы сильнее стучали, хвост яростно метался из стороны в сторону.
- Ну, чего тебе?
Кот обернулся. В центре комнаты стоял ангел. Самый обычный, с белыми крыльями, еле светящимся нимбом. В одной руке он держал чашку с чаем, в другой бутерброд.
- Прямо с ужина выдернул, - ангел осуждающе покачал головой, - нельзя было подождать?
- Ах ты бездельник! Прохлаждается он! - Мурзик возмущённо мявкнул. - Где ты шляешься? А если с моей девочкой что-нибудь случится?
- Да какая она девочка, - ангел спрятал чашку и бутерброд в карман, - тридцать лет уже.
В ответ кот выгнул спину и зашипел.
- Ладно, ладно, остынь. Что вызывал-то?
- Домой её проведи, на улице темно уже. Настроение сделай лучше, - Мурзик на мгновение задумался, - и парня ей хорошего надо.
- С ума сошёл? Я что, брачное агентство? Где я искать буду?
На пушистых лапках показались когти, а шерсть встала дыбом. Кот выглядел крайне взбешённым:
- Ты у нас кто? Ангел-хранитель? Вот и храни! А то жалобу на тебя подам: будешь до конца света в спячку медведей укладывать.
Ангел насупился:
- Злой ты. Я же стараюсь как могу…
- Ты ещё здесь? Бегом работать!
Не дожидаясь, пока Мурзик снова зашипит, ангел исчез.

*
Света шла через парк. Плохо освещённые аллеи немного пугали, тёмные кусты дрожали на ветру, похожие на чудовищ. Девушка вздрагивала от шорохов и ускоряла шаг. Но что-то изменилось. Вдруг, ни с того ни с сего. Утих ветер, замерев среди деревьев. Над головой что-то щёлкнуло, затрещало, и над дорожкой стали зажигаться фонари. Длинный светлый путь вёл её к дому.

У выхода из парка стоял молодой человек в плаще. С растерянным видом оглядывался вокруг и досадливо морщился.
- Простите, - он вдруг обратился к Свете, - вы не подскажете, где третья улица Строителей?
Девушка не хотела отвечать незнакомцу, но тут её взгляд встретился с его. У мужчины глаза были тёплого синего цвета, как небо после дождя...

*
Когда входная дверь открылась, кот встретил хозяйку недовольным мявом.
- Бедняга! Заждался меня?
Мурзик жалобно пискнул, и Света взяла его на руки.
- Заходи, - следом за девушкой в квартиру вошёл молодой человек, - тапочки надевай, а то пол холодный.
Кот, на удивление, к гостю отнёсся безразлично. Зыркнул глазом и даже понюхать не соблаговолил. Но когда чуть позже Света вышла из кухни, кот сурово посмотрел на него:
- Ты чего это лично припёрся?
Ангел покраснел:
- Сам же заказывал ей хорошее знакомство. Где бы я так быстро нашёл кандидата?
- Крыло спрячь, сердцеед. Из-под пиджака торчит.
Кот дёрнул хвостом и вышел из кухни. Ушёл на диван, улёгся и закрыл глаза.
Из кухни доносился смех и громкий шёпот.
«Вот забота», - подумал про себя Мурзик. - «Воспитывать его придётся. Будет тут ходить, носки разбрасывать»

Но ворчал он только для порядка, совершенно до вольный. Теперь уж с хозяйкой точно всё будет хорошо. Осталось объяснить ангелу, что сосиски и тефтельки надо делить с настоящим хозяином дома по-братски, оставляя себе меньшую часть.

Из книги пятничных рассказявок

_________________
Пока живу - надеюсь!