Форум міста Сміла • Перегляд теми - анекдоты, афоризмы, высказывания, прикольные цитаты

28 листопада 2013, 21:58
Ольга Андрейкова
БЫК И ЛЕВ

Сидели рядом как-то бык со львом…
Беседу вдруг нарушила звонком
Супруга льва, мол, жду тебя домой.
Лев встал покорно… Бык орёт:
- Постой!..
Не слушай бабу! Что ты, не мужик?!
Свою б я так послал!.. - горланит бык.
Лев обернулся гордо к баламуту:
- Понятия ты, громкий мой, не путай!
Твоё сравненье вряд ли тут годится:
Твоя жена - корова, моя - львица!

Мораль сей басни:
Если ты мужик,
Не думай про жену свою, как бык.
И не ровняй себя, быка, со львом.
Бычьё найдется в обществе любом…
Но есть и львы, которые ценнее,
Им львица рядом - всех быков важнее.

Пока живу - надеюсь!

Капризка [179] Офлайн

01 березня 2014, 19:56
гастроли московского цирка...гоблины, клоуны, жирики
дрессированные "морские котики" и прочая живность из зверинца Черноморского флота РФ.

Snark [135] Офлайн

21 березня 2014, 17:36
- Владимир Владимирович, там украинцы пришли, просят политическое у*бище
- Наверно, политическое убежище?
- Та не, они за Януковичем.

Я вот оказывается не знал, что в Декларации Независимости США деклариуется не просто право, а обязанность народа устраивать революции, если власть гонит беса!

Капризка [179] Офлайн

25 березня 2014, 14:23
Вместо G-8 провести G-7 - это ещё ладно. Но вместо Сочи Гаага...
***

Слышал, российские депутаты предложили Польше разделить Украину?
-Депутаты, какой палаты, верхней или нижней?
-Палаты № 6.
***
Современная российская армия включает теперь пять родов войск: сухопутные, военно-воздушные, военно-морской флот, ракетно-космические и вежливые войска.
***
Януковича, похоже, придётся в третий раз отстёгивать от батареи и расчёсывать ему пробор..

***
- Почему Джемилева не пускают в Крым?
- В России, видимо, посчитали, что он ни какой не татарин, а самый настоящий бандеровец.

***
В Ростове появились бил-борды «Янукович - жил, Янукович – жив, Янукович – будет жить!» и подпись "Лилипутин".
***
-Украина, вы должны нам $16 млрд!
-Visa? MasterCard?

Alex83 [381] Офлайн

04 червня 2014, 10:06

Вопрос: Практически идёт война, как можно рассчитывать на магазины, электричество, водопровод, банки, интернет и мобильную связь?

Ответ:

- когда в прошлый раз был поврежден магистральный водовод - водоканальцы обещали справиться за сутки, но справились за ВОСЕМЬ ЧАСОВ;

- когда был второй обстрел Артема - девушка в банке, отзвонившись домой и отплакавшись, продолжила помогать людям;

- когда были проблемы с Интернетом - у провайдера делали все, что могли, для его починки;

- когда были проблемы с электричеством - работники РЭС делали ремонт без долгой традиционной канители о принадлежности кабелей;

- когда сегодня несколько часов непрерывно через город летели снаряды с Карачуна по Семеновке - водители городского хлебозавода доставляли хлеб в магазины хлебозавода, несмотря на канонаду.

Просто это НАШ ГОРОД.

VVovva [5] Офлайн

21 жовтня 2015, 09:48
Знакомая с отроческих времен мечтала родить дочку и назвать её Тиной.
То ли в честь Тины Канделаки, то ли Тины Тёрнер.
Сейчас у неё драма.
Всё как мечталось - забеременела, УЗИ показало девочку.
Только у мужа фамилия - Болотный.

Wrom [13]

15 січня 2016, 14:33
Блондинка на иномарке не уступает дорогу на соответствующий знак и врезается в другую машину. Из неё выходит водитель и грустно спрашивает:
- Девушка, вы на права-то экзамен сдавали?
- Да-а-а!! И в отличие от тебя - много раз, козёл!!!

Iragrom [5] Офлайн

16 червня 2016, 08:43
В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

Atta girl [2145] Офлайн

19 червня 2016, 22:18
Хоть и старенькое, но в День пап не грех напомнить:

"ПАПАТУТ - страшный зверь.
Он приходит поздним вечером к маленьким деткам, хватает их полусонных из кроватки, целует во все возможные места, колется небритой щетиной и громко орёт над ухом басом: "Сын/Дочка, здравствуй, ПАПА ТУТ!"
К утру ПАПАТУТ исчезает..." (с)

Пока живу - надеюсь!

rinka [5]

11 липня 2016, 13:23
Горничная попросила хозяйку дома о прибавке. Женщина заметно расстроилась и спросила:
— Хелен, почему же вы думаете, что заслуживаете повышения зарплаты?
— Ну, на это есть три причины. Во-первых, я глажу белье лучше, чем вы.
Женщина:
— Кто это сказал?
— Ваш муж.
— О…
Хелен:
— Вторая причина заключается в том, что я готовлю лучше, чем вы.
— Кто это сказал?
— Ваш муж.
— О…
Хелен:
— И третья причина в том, что я лучше занимаюсь с%ксом, чем вы.
Женщина:
— Неужели это тоже сказал мой муж?!
Хелен:
— Нет, наш садовник.
— Итак, сколько вы хотите?

32

AndreyDnepr [1] Офлайн

07 серпня 2016, 05:17
Короткий анекдот. Приходит пациент к психиатру. Доктор, почему меня все игнорируют? Закрой входные двери, следующий.
Востаннє редагувалось _scorpio_ в 08 серпня 2016, 00:19, всього редагувалось 1 раз.
Причина: SPAM

Diama [5]

31 серпня 2016, 14:28
Что общего между котами и кредитами.

1. Их можно взять.
2. И кот, и кредит поначалу выглядят привлекательно и безобидно. А дальше - как повезёт.
3. Их надо обслуживать.
4. Если в них вкладываться, они могут вырасти до очень приличных размеров.
5. И кот, и кредит могут стать большими и даже неподъёмными.
6. Из-за них имущество может оказаться описано.
7. Оба много жрут.
8. Взяв один раз, Вы, скорее всего, потом возьмёте снова.

Atta girl [2145] Офлайн

30 грудня 2016, 23:17
Вспомнила эту старую байку, глядя на ребенка, страдающего над учебником математики )

Трое математиков и трое физиков собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются перед кассой на вокзале.
Первой подходит очередь физиков, и они, как все нормальные люди, покупают по билету на человека.
Математики же покупают один билет на всех.
- Как же так? - удивляются физики. - В поезде контролер, он вас без билетов оттуда выгонит!
- Не волнуйтесь, - отвечают математики. - У нас есть МЕТОД.
Перед отправкой поезда физики рассаживаются в вагоне так, чтобы проследить за применением загадочного «метода».
Математики же всей компанией набиваются в один туалет.
Когда контролер подходит к туалету и стучит, дверь приоткрывается, и оттуда высовывается рука с билетом. Контролер забирает билет, и дальше все без проблем едут в пункт назначения.

После конференции все те же вновь встречаются на вокзале.
Физики, воодушевившись примером математиков, покупают один билет.
Математики не берут ни одного.
- А что же вы покажете контролеру?
- У нас есть МЕТОД.
В поезде физики набиваются в один туалет, математики - в другой.
Незадолго до отправления, один из математиков подходит к туалету, где прячутся физики. Стучит. Высовывается рука с билетом. Математик забирает билет и возвращается к коллегам...

Мораль: Нельзя использовать математические методы, не понимая их!

Пока живу - надеюсь!

Ніла [35]

18 травня 2017, 13:27
- Їж суп!
- Мамо, але у мене сьогодні день народження!
- Подивись, там свічки плавають.

Екатерина1856 [18] Офлайн

27 червня 2017, 09:17
Поймал дракон русского, украинца и еврея и говорит:
— Вон ту гору видите, давайте бегом вокруг нее. Кто первый прибежит, того отпущу. Делать нечего — побежали. Часа через 3 нос в нос прибегают русский и украинец. Дракон подождал чуток и спрашивает:
— Ну а где этот, с пейсами?
— А, так он, слабак, вообще бегать не умеет — домой ушел.

Додано через 1 хвилину 40 секунд:

Барин приезжает в свое имение и идет с управляющим осматривает свои владения.
Идут тропой, которая упирается в ручей.
Барин:
— Слушай, Прохор, к следующему моему приезду мостик здесь сделай или хоть доску обыкновенную брось.
Через год опять приезжает барин, опять делают с управляющим обход, подходят к ручью, а там ничего. Барин вздыхает и молча заезжает управляющему в ухо и молча уходит. На следующий день пошел барин на охоту, подходит к ручью в болотных сапогах, а там мост расписной.
Зовет управляющего:
— Послушай, Прохор. Как так, год не могли доску кинуть, а тут за ночь мост такой отгрохали?
— Не было твердой команды, барин!

Ljusinda [18] Офлайн

27 червня 2017, 09:34
Работает у нас в конторе помощником девчонка, сразу после института, достаточно сообразительная и на язык весьма острая. Зовут ее Лена. Картина маслом: Эд решил поменять перегоревшую лампочку над своим столом... Разулся, на стол взгромоздился, но только прикоснулся к люстре — его пылью и присыпало. Непорядок, надо вытереть!
— Лена-а-а! — Вопль на весь офис. Понимая, что произошло что-то ужасное, Лена летит из своего кабинета на всех парах, громко и часто цокая каблучками по ламинату. В дверях застывает и с лету, видя под потолком Эда с воздетыми ввысь руками, выдает:
— Что, мыло и веревку?
— Дура, салфетку принеси...
— Обосраться боитесь! ? С заменой лампочки пришлось с полчаса подождать...